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Blagues en tout genre

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Roxane Meehan
Emergency Room

Parti politique : Rien à foutre
Résumé de ma vie :





Tourner la tête pour regarder la personne que l’on aime et se rendre compte que cette personne nous regarde, procure une sensation indescriptible mais vraiment très agréable !




Il n'y a pas d'autre amour que celui qui consiste à donner sa vie pour celui qu'on aime.




L’amour n’est rien. Être aimé, c’est quelque chose. Être aimé par la personne que tu aimes, c’est tout



Féminin Aventures vécues : 3591
Age : 24
Logement : En couple dans un appartement à SOHO avec Colin McClaren
Emploi/étude : Infirmière urgentiste
Situation Amoureuse : Je ne pensais pas pouvoir aimer plus que je ne t’aime et pourtant, mon amour pour toi grandit de jour en jour, je t'aime Colin ღ

Carte d'identité
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 17th Janvier 2015, 13:45

Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s’y précipite et se rend compte qu’une des vaches et en train de mettre bas.
Alors qu’il aide l’animal, l’homme s’aperçoit que son fils age de quatre ans l’a rejoint et qu’il observe la scène avec une curiosité évidente… L’agriculteur hésite un instant et se dit finalement:
– Je vais le laisser regarder et s’il a des questions, je lui répondrais.
Quand l’accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l’homme interroge son fils:
– Alors Benoît, tu as des questions ?
– Oui j’en ai une papa, répond le fiston, A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?

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Les plus belles étoiles sont celles qu’une femme a dans les yeux quand elle regarde l’homme qu’elle aime


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Roxane Meehan
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Il n'y a pas d'autre amour que celui qui consiste à donner sa vie pour celui qu'on aime.




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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 23rd Janvier 2015, 13:53

Le pharmacien entre dans son commerce, voit un individu lourdement appuyé sur le mur.
Il demande alors à son employé: C'est quoi le gars là-bas?"
Son employé répond : "Ah lui ? Il est entré ce matin pour acheter un sirop contre la toux, on n'en a plus en stock alors, je lui ai vendu une bouteille de laxatif."
Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grands et en s'énervant Lui dit :"Idiot, tu peux pas traiter une toux avec du laxatif! "
L'employé répond: " Ben oui tu peux, r'garde, y a peur de tousser!"

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Luna Seaver
CSI

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L'amour n'est rien, être aimé, c'est quelque chose, aimer et être aimé, c'est tout. Si Dieu m'as donné la vie c'est pour t'offrir tout ce que je possède, y compris mon cœur. S'il te plait, prends en grand soin car il a tant saigné avant de te connaître, tu es mon rêve ils étaient mes cauchemars. Je t'aime et pour la vie.

It's Alright





Féminin Aventures vécues : 2904
Age : 30
Logement : En couple dans une maison à Richmond Hill avec Trevor Leblanc
Emploi/étude : Détective & Technicienne scientifique en analyse cheveux et fibres
Situation Amoureuse : Trevor, un seul regard, un seul sourire a réussi a me faire comprendre que tu étais celui que mon coeur aimerait a tout jamais.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 25th Janvier 2015, 13:14

Un père voit sa fille de 15 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
-Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

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Luna Seaver
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 25th Janvier 2015, 21:01

A Liège, un petit garçon rentre de l’école en pleurant :
– Qu’est-ce qui t’arrive ? lui demande son père.
– J’ai eu un zéro en géographie, Papa…
– Et pourquoi ?
– Je ne savais pas où est située la Roumanie.
– Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de Belgique !
Et le père cherche, cherche ….
– Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de Liège.
Et le père cherche de plus belle…
– Mais nom di djû… Ça ne peut pas être si loin la Roumanie , j’ai un copain Roumain qui vient travailler tous les jours à vélo…

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Luna Seaver
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 25th Janvier 2015, 21:02

Un avion de chasse qui opère dans le Nord Mali fait un atterrissage forcé dans le désert au sud de l’Algérie. Le pilote a de la chance, car si sa radio est en panne, il a à bord un équipement de survie en eau et nourriture pour tenir plusieurs semaines. Il s’organise en se créant un abri avec la toile de son parachute et attend patiemment les secours. Il ne voit personne durant trois semaines à part une chamelle qui s’est rapprochée de lui dès le premier jour, curieuse du bruit causé par l’atterrissage brutal et reste à proximité pour profiter des restes de nourriture que lui lance le pilote. Le gars commence à trouver le temps long, surtout côté sexe. Il y a bien la chamelle, mais à chacune de ses tentatives celle-ci bouge dans tous les sens.
Quatre semaines ont passé, quand un hélicoptère des secours le repère et se pose juste à côté.
Le pilote qui en descend va vers lui et retire son casque. C’est une magnifique jeune femme blonde dont les cheveux libérés du casque se mettent à frissonner dans le vent.
– Êtes-vous en bonne santé ? Crie-t-elle au pilote.
– Oui, tout va très bien, mais franchement, il y a un mois que je suis seul et j’ai vraiment des besoins personnels à satisfaire. Alors, je ne voudrais pas abuser, mais si vous pouviez me rendre un petit service.
La fille est un peu surprise, mais après tout dans l’armée, elle a été préparée à tous types de situation, alors elle lui répond pleine de bonne volonté :
– Bien, d’accord, dites-moi ce qui vous ferait plaisir ?
– Que vous teniez la chamelle.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 25th Janvier 2015, 21:03

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
– J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser, lui dit-il.
– Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.
– Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.
– Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.
– Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! lui répond le chauffeur très excité.
– Alors très bien tournez dans la prochaine contre-allée.
Et la religieuse comble le fantasme du chauffeur avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
– Mon cher enfant », dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
– Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti; je suis marié et je suis juif.
– Ne vous en faites pas. Je m’appelle Alain et je vais au carnaval !

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 25th Janvier 2015, 21:08

Durant la projection d’un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma.
L’ouvreuse vient voir la personne en question :
– Voyons Monsieur, un peu de dignité !
– AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore .
– Un peu de silence, vous n’êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule !
– AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il à nouveau .
– Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s’exécute. Mais monsieur, vous n’êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon.
– AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d’en tomber !

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Tyler McClaren
Criminality

Résumé de ma vie :






Son rire en cascade est mon médicament, je devrais l'enregistrer en boucle et me le diffuser les soirs de déprime. S'il fallait définir la joie de vivre, le bonheur d'exister, ce serait cet éclat de rire, une apothéose, ma récompense bénie, un baume descendu du ciel.



Tu sais, moi j'ai pas voulu tomber amoureuse de toi. J'ai pas décidé de t'avoir sans arrêt dans ma tête, de souffrir parce que tu me manques, d'être jalouse en voyant une autre t'approcher, de rêver que tu m'embrasses pratiquement tous les soirs. Non c'est pas moi, c'est mon cœur qui t'a choisit. Et tu sais pourquoi il t'a choisi ? Parce que tu es le seul qui arrive à le rendre heureux, a me rendre heureuse.



Si un jour je devais partir, retiens moi, car sans toi, ma vie n'aurais plus aucun sens.



On peut donner bien des choses à ceux que l'on aime. Des paroles, un repos, du plaisir. Tu m'as donné le plus précieux de tout: le manque. Il m'était impossible de me passer de toi, même quand je te voyais tu me manquais encore.



Wake Me Up When September Ends by Green Day & Stark Sands :
 

Féminin Aventures vécues : 3664
Age : 26
Logement : En couple dans une maison à Upper West Side avec Kenny McClaren
Emploi/étude : Maman de jumeaux / Epouse de Kenny / Propriétaire de Babeland Shop par héritage
Situation Amoureuse : C’est en regardant le ciel que j’ai compris que je n’étais rien. C’est en te regardant que j’ai compris que tu étais tout pour moi ღ Kenny McClaren ღ

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 7th Février 2015, 12:50

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande :
– Bonjour. Je vous fais le plein?
– Oui allez-y, répond le vieux monsieur.
La vieille dame demande alors :
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
– Alors, vous allez où comme ça ?
– On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ.
Le pompiste :
– Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS.
Le pompiste :
– Et où habitez vous quand vous n’êtes pas en vacances ?
– On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
– Ah ouais ?! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c’était pas une affaire !
La vieille :
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DIT QU’Y TE CONNAIS BIEN !

_________________
Je ne pensais pas qu'un jour j'aimerais si fort, que rêver de partir serait comme rêver de mourir

Wise men say only fools rush in but I can't help falling in love with you. Shall I stay would it be a sin if I can't help falling in love with you. Like a river flows surely to the sea. Darling so it goes some things are meant to be take my hand, take my whole life too for I can't help falling in love with you



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Son rire en cascade est mon médicament, je devrais l'enregistrer en boucle et me le diffuser les soirs de déprime. S'il fallait définir la joie de vivre, le bonheur d'exister, ce serait cet éclat de rire, une apothéose, ma récompense bénie, un baume descendu du ciel.



Tu sais, moi j'ai pas voulu tomber amoureuse de toi. J'ai pas décidé de t'avoir sans arrêt dans ma tête, de souffrir parce que tu me manques, d'être jalouse en voyant une autre t'approcher, de rêver que tu m'embrasses pratiquement tous les soirs. Non c'est pas moi, c'est mon cœur qui t'a choisit. Et tu sais pourquoi il t'a choisi ? Parce que tu es le seul qui arrive à le rendre heureux, a me rendre heureuse.



Si un jour je devais partir, retiens moi, car sans toi, ma vie n'aurais plus aucun sens.



On peut donner bien des choses à ceux que l'on aime. Des paroles, un repos, du plaisir. Tu m'as donné le plus précieux de tout: le manque. Il m'était impossible de me passer de toi, même quand je te voyais tu me manquais encore.



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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 9th Février 2015, 14:09

Le gay chez le tatoueur
C'est un mec qui va chez le tatoueur et lui demande de lui faire une Ferrari
sur la verge...
Le tatoueur lui fait et lui dit : c'est madame qui va être
contente !
Le client dit : non, c'est monsieur, je suis gay !
Le tatoueur lui dit : vous ne voulez pas que je vous fasse un
tracteur sur
les testicules ?
Le client lui demande : pourquoi ?
Le tatoueur lui répond : Il faudra bien ça pour sortir la Ferrari quand elle sera dans la merde !!!

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 11th Février 2015, 19:50

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 11th Février 2015, 19:51

-Papa je veux un Iphone
. -Le mot magique?
-Laura.
-Laura?
-Oui, la secrétaire, ton amante.
-Un Iphone 6 ou un Iphone 6 plus?

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Si un jour je devais partir, retiens moi, car sans toi, ma vie n'aurais plus aucun sens.



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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 12th Février 2015, 18:29

Le mari demande à sa femme :
-Te rappelles-tu la première fois où nous avons couché ensemble il y a cinquante ans ? Nous sommes allés derrière la taverne du village où on s’est penché contre la clôture en arrière et je t'ai fait l'amour. - Oui , je m’en rappelle bien.
-OK , Qu’en penses-tu de prendre une promenade autour de là et nous pourrions le refaire pour le vieux bon du temps?
-Oh Jim, vieux diable, c’est une idée folle mais bonne!
Un policier assis dans la cabine à côté a entendu leur conversation et, en riant, il se dit, je dois voir ces deux vieux faire l’amour contre une clôture.
Je les surveillerai juste pour m’assurer qu’ils n’ont pas d'ennui.
Alors il les suit.
Le couple âgé marche lentement, se penchant un sur l’autre pour se soutenir et aidé de cannes…
Enfin, ils arrivent en arrière de la taverne et se rendent à la clôture..
La vieille dame soulève sa jupe et le vieil homme baisse son pantalon.
Comme elle se penche contre la clôture, le vieil homme s’approche..
Alors subitement ils commencent à baiser comme des déchaînés sexuels, le policier n’en croyait pas ses yeux.
Ceci continue pour à peu près dix minutes pendant que les deux font des bruits, gémissent et crient.
Enfin, les deux s’effondrent, haletants par terre.
Le policier est stupéfié.
Il pense qu'il a appris quelque chose de la vie et du 3e âge qu'il ne savait pas.
Après une demi-heure par terre, le vieux couple se relève et remettent leurs vêtements.
Le policier, qui regarde toujours se dit : Ceci est véritablement stupéfiant, je dois leur demander quel est leur secret.
Alors, comme le couple passe, il leur dit :
-Excusez-moi, mais c’était vraiment quelque chose.
Vous devez avoir eu une vie sexuelle fantastique ensemble.
Y-a-il un secret pour ça?
Tremblant, le vieil homme est à peine capable de répondre :
-Il y a cinquante ans ce n'était pas une clôture électrique.

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Je ne pensais pas qu'un jour j'aimerais si fort, que rêver de partir serait comme rêver de mourir

Wise men say only fools rush in but I can't help falling in love with you. Shall I stay would it be a sin if I can't help falling in love with you. Like a river flows surely to the sea. Darling so it goes some things are meant to be take my hand, take my whole life too for I can't help falling in love with you



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Roxane Meehan
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Résumé de ma vie :





Tourner la tête pour regarder la personne que l’on aime et se rendre compte que cette personne nous regarde, procure une sensation indescriptible mais vraiment très agréable !




Il n'y a pas d'autre amour que celui qui consiste à donner sa vie pour celui qu'on aime.




L’amour n’est rien. Être aimé, c’est quelque chose. Être aimé par la personne que tu aimes, c’est tout



Féminin Aventures vécues : 3591
Age : 24
Logement : En couple dans un appartement à SOHO avec Colin McClaren
Emploi/étude : Infirmière urgentiste
Situation Amoureuse : Je ne pensais pas pouvoir aimer plus que je ne t’aime et pourtant, mon amour pour toi grandit de jour en jour, je t'aime Colin ღ

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 14th Février 2015, 20:07

Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.
> > > > > > > > > Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose..
> > > > > > > > > Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
> > > > > > > > > Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser.
> > > > > > > > Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
> > > > > > > > - Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
> > > > > > > > > - Que nous avions fait l'amour deux fois.
> > > > > > > > > - Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
> > > > > > > > > - Et la nonne lui répond alors :
> > > > > > > > > - On ne va quand même pas se quitter comme ça...!

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Tyler McClaren
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Son rire en cascade est mon médicament, je devrais l'enregistrer en boucle et me le diffuser les soirs de déprime. S'il fallait définir la joie de vivre, le bonheur d'exister, ce serait cet éclat de rire, une apothéose, ma récompense bénie, un baume descendu du ciel.



Tu sais, moi j'ai pas voulu tomber amoureuse de toi. J'ai pas décidé de t'avoir sans arrêt dans ma tête, de souffrir parce que tu me manques, d'être jalouse en voyant une autre t'approcher, de rêver que tu m'embrasses pratiquement tous les soirs. Non c'est pas moi, c'est mon cœur qui t'a choisit. Et tu sais pourquoi il t'a choisi ? Parce que tu es le seul qui arrive à le rendre heureux, a me rendre heureuse.



Si un jour je devais partir, retiens moi, car sans toi, ma vie n'aurais plus aucun sens.



On peut donner bien des choses à ceux que l'on aime. Des paroles, un repos, du plaisir. Tu m'as donné le plus précieux de tout: le manque. Il m'était impossible de me passer de toi, même quand je te voyais tu me manquais encore.



Wake Me Up When September Ends by Green Day & Stark Sands :
 

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 16th Février 2015, 21:31

> Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
> - Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
> Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
> Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant
> - Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
> L'ivrogne répond :
> - Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 17th Février 2015, 21:29

Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 17th Février 2015, 21:30

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
'Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.
'D'accord, docteur', répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
'Alors, comment s'est passée ta journée ?'
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.
'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur'
'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?'
'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie.
Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !'
Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?'
'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 17th Février 2015, 21:30

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

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Quand l'amour est là, on se donne l'un à l'autre. Et ça nous dépasse, une histoire de peau, un frisson que personne n'efface. L'amour est un don, jamais une question. Qu'importe où ça nous mènes, on s'aimera quand même. Parce que finalement, nous sommes fait l'un pour l'autre.





















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Logement : En couple dans une maison à Greenwich Village avec Jamison Reagan
Emploi/étude : Inspecteur à l'unité spéciale pour les victimes # 68921
Situation Amoureuse : Il suffit d'un instant. Un regard. Une rencontre. Pour bouleverser une existence. La bonne personne, le bon moment. Le caprice complice du hasard

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 19th Février 2015, 11:35

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."
C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?
Ça dépend", répond le médecin. "5000 € un cerveau d'homme ;
200 € celui d'une femme".
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."

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La vie de famille requiert une force, une persévérance, un oubli de soi dont le bonheur de ses membres est le fruit.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 19th Février 2015, 17:59

> > > > > > Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi.
> > > > > > Mohamed arrive dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
> > > > > > - « À partir de maintenant, je veux que tu saches que selon le Coran " JE " suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller? »
> > > > > > Et sa femme de répondre :
> > > > > > - « Les pompes funèbres ! »

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 20th Février 2015, 14:40

une classe se promene en foret.
la maitresse leur demande de leur citer un bois dur.
Olivier: "du chene"
- C'est bien !
Cyrille: "du sapin"
-"Ah non , c'est un bois tendre!" dit la maitresse.
Toto leve la main et dit:
-J'en connais un ! le cul de ma mère !"
-Hein ! toujours des bétises ! explique-toi Toto !
-Ben hier avec ma soeur on jouait a cache-cache ! je suis rentré dans la chambre a mes parents pour me cacher sous le lit ! a ce moment là, mon père est arrivé avec ma mère et il lui a dit:"Ce soir je te rabote le cul!" je peux vous dire, maitresse, je suis rester une heure sous le lit, mon père a raboté le cul de ma mère, et bien je peux vous dire qu'il doit etre dur, j'ai jamais vu de copeaux a terre

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 28th Février 2015, 15:40

Une dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant
une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir
lui tend une note pour 250 €.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher ...
-"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne
valait pas 250 € pour juste une nuit,et en plus, je n'ai pas pris de
petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard, que le petit
déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
-"Madame, cet hôtel a une piscine et un centre de conférences tout
équipé, cela fait partie de notre standing ''.
- Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle .
-"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".
Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu
chaque soir et qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée !, insiste-t-elle.
Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle
répond qu'elle n'en a pas profité.
Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€,
qu'elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:
- Mais Madame, votre chèque est de 50€ !
- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.
- Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 16th Mars 2015, 21:24

une blonde se rend chez le fromager
-bonjour je voudrais du roquefort du camembert et du ROMPIT
-du ROMPIT????? mais je connais pas!!
-vous êtes fromager et vous ne connaissez pas le ROMPIT? alors que dans la bible il en parlaient déjà!!!
-dans la bible???
-oui dans la bible c'est écrit JÉSUS prit le vin,le pain et le rompit !!!!!

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 17th Mars 2015, 15:46

Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel.
Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
> > > - Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde.
Je ne vais pas le louper aujourd'hui.
> > >
Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio
> > > Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaître sa version des faits
et il trouve le vieux très en colère.
Il lui demande :- Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?
> > > - Le beau-père répond :
> > > - J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a piqué l'autoradio !!

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 17th Mars 2015, 17:37

Un jeune garçon traverse le quartier le plus chaud de la ville en voiture avec son papa.

- Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?

Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette :

- Elles vendent du bonheur.

Une fois à la maison, le jeune garçon se dit qu’il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20$ et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d’autre part, elle ne peut cracher sur 20$ en ces temps de crise. Elle ramène le jeune garçon chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, le jeune garçon rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et le jeune garçon répond :

- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée...

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Parti politique : Rien à foutre
Résumé de ma vie :





Tourner la tête pour regarder la personne que l’on aime et se rendre compte que cette personne nous regarde, procure une sensation indescriptible mais vraiment très agréable !




Il n'y a pas d'autre amour que celui qui consiste à donner sa vie pour celui qu'on aime.




L’amour n’est rien. Être aimé, c’est quelque chose. Être aimé par la personne que tu aimes, c’est tout



Féminin Aventures vécues : 3591
Age : 24
Logement : En couple dans un appartement à SOHO avec Colin McClaren
Emploi/étude : Infirmière urgentiste
Situation Amoureuse : Je ne pensais pas pouvoir aimer plus que je ne t’aime et pourtant, mon amour pour toi grandit de jour en jour, je t'aime Colin ღ

Carte d'identité
Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuel:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 17th Mars 2015, 20:51

C'est une fois un Chinois, un Japonais et un Pakistanais. Un jour les trois meurent en même temps.
Alors, Dieu demande au Chinois:
- Pourquoi êtes-vous mort mon ami?
Le Chinois répond:
- Je me chinoié
Dieu demande au Japonais:
- Pourquoi êtes-vous mort mon ami?
Le Japonais répond:
- J'apponais à nager!
Dieu demanda alors au Pakistanais:
- Et vous mon ami, pourquoi êtes-vous mort?
Le Pakistanais répond:
- C'est pakistenais après moi!

_________________
Les plus belles étoiles sont celles qu’une femme a dans les yeux quand elle regarde l’homme qu’elle aime


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Blagues en tout genre

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