New York City Police Department


 
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Blagues en tout genre

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Eileen Allen
New-Yorkais

Résumé de ma vie :





Féminin Aventures vécues : 123
Age : 30
Logement : Vit seule dans un appartement dans l'Upper West Side
Emploi/étude : Wedding Planner
Situation Amoureuse : Célibataire

Carte d'identité
Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 25th Janvier 2018, 19:46

Un fils à sa mère :
- Maman
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin !!!

_________________
Relator
If you leave now, from tomorrow you will know
how long is a day and empty without me. ▬
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Eileen Allen
New-Yorkais

Résumé de ma vie :





Féminin Aventures vécues : 123
Age : 30
Logement : Vit seule dans un appartement dans l'Upper West Side
Emploi/étude : Wedding Planner
Situation Amoureuse : Célibataire

Carte d'identité
Ma santé:
100/100  (100/100)
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 25th Janvier 2018, 19:57

Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de soldes !
Rentrée à la maison et désespérée, on sonne à la porte.
Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras !
- Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, Merci beaucoup !
Devant lui, elle l'ouvre, tout y est ! Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son billet de 50 Euros a disparu, mais il s'y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq Euros...
N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme:
- Comment cela ce fait-il donc ?
Au jeune de rétorquer :
- L'autre fois, j'avais ramené un sac à main à une personne qui m'a remercié sans me récompenser. Elle n'avait pas de monnaie !!!

_________________
Relator
If you leave now, from tomorrow you will know
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Céleste Evans
New-Yorkais

Résumé de ma vie :






Féminin Aventures vécues : 1795
Age : 29
Logement : En couple dans une maison à Richmont Hill avec Martin Fitzgerald
Emploi/étude : Propriétaire et chef du restaurant Blue Water Grill
Situation Amoureuse : Coeur prit à tout jamais par Martin Fitzgerald

Carte d'identité
Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 30th Janvier 2018, 12:50

Un jeune inspecteur des Impôts, tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites-vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l’an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l’an,il nous donne gratuitement un pain supplémentaire
Moqueur, l’inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l’an, ils nous envoient un gland ou une tête de noeud !!!

_________________
Un sourire, un mot, un regard, une personne

Un sourire peut faire naître une amitié, Un mot peut mettre fin à une chicane, Un regard peut faire naître l’amour, Une personne peut changer une vie & cette personne vous rend heureux
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Davina Lincoln
New-Yorkais

Parti politique : Démocrate
Résumé de ma vie :






Féminin Aventures vécues : 518
Age : 22
Logement : Vit avec son père à la Gracie Mansion dans Upper East Side
Emploi/étude : Assistante secrétaire de Mairie
Situation Amoureuse : Célibataire

Carte d'identité
Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 30th Janvier 2018, 16:14

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :

- Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :

- Mon père, j'ai froid.

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :

- Mon père, j'ai toujours très froid.

Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :

- Mon père, j'ai siiiiii froid.

Cette fois, il reste couché et dit :

- Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.

Enfin exaucée, la nonne répond :

- Oui, c'est d'accord.

Et le prêtre crie :

- Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!

_________________


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Alexandra Reagan
Emergency Room

Résumé de ma vie :




I Need You Tonight, Tomorrow, Every Day in My Life ♥️



















Féminin Aventures vécues : 16300
Age : 27
Logement : En couple dans une maison à Richmond Hill avec Danny Reagan
Emploi/étude : Interne aux Urgences, mariée et mère de quatre enfants.
Situation Amoureuse : Mariée à Danny Reagan

Carte d'identité
Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 31st Janvier 2018, 10:27

C'est trois filles (dont une blonde) qui travaillent dans un bureau et leur patronne est une femme.
Tous les jours depuis quelques semaines, la patronne part à 15 h.
Les employées partent à 17 h.
Un jour, la plus délurée des 3 dit :
- Pourquoi on partirait pas à 15 h 15 nous autres ? Elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas.
Aussitôt dit, aussitôt fait.
La première arrive chez elle, se verse une bière et relaxe. Elle adore ça !
La deuxième va faire du shopping jusqu'à 17 h.
- Super ! se dit-elle.
La troisième (la blonde) arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre.
Elle s'y dirige, entr'ouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari ...
Elle referme la porte et disparaît sans bruit...
Le lendemain, la patronne part à 15 h.
Les filles disent :
- OK, c'est bon nous c'est à 15 h 15 aujourd'hui.
La blonde répond :
- Pas moi ... j'ai failli me faire prendre hier !!!

_________________
Nothing's Gonna Change My Love For You
Nothing's gonna change my love for you. You ought to know by now how much I love you, One thing you can be sure of. I'll never ask for more than your love. Nothing's gonna change my love for you. You ought to know by now how much I love you ∞
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Alexandra Reagan
Emergency Room

Résumé de ma vie :




I Need You Tonight, Tomorrow, Every Day in My Life ♥️



















Féminin Aventures vécues : 16300
Age : 27
Logement : En couple dans une maison à Richmond Hill avec Danny Reagan
Emploi/étude : Interne aux Urgences, mariée et mère de quatre enfants.
Situation Amoureuse : Mariée à Danny Reagan

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Situation Actuelle:
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 31st Janvier 2018, 10:27

Un marocain se présente au garage et demande au mécanicien :
- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.
- Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le pont.
Le Marocain fait monter le chameau sur le pont.
Et là le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue.
- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
- Ah oui, dit le Marocain, et comment je vais le récupérer maintenant ?
- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !!!

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Alexandra Reagan
Emergency Room

Résumé de ma vie :




I Need You Tonight, Tomorrow, Every Day in My Life ♥️



















Féminin Aventures vécues : 16300
Age : 27
Logement : En couple dans une maison à Richmond Hill avec Danny Reagan
Emploi/étude : Interne aux Urgences, mariée et mère de quatre enfants.
Situation Amoureuse : Mariée à Danny Reagan

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 31st Janvier 2018, 10:28

Un député effectue une tournée de sa circonscription.
Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs.
- Monsieur le Député, le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exigües et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l'air … etc.,
Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Député répond :
- Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible.
Il monte alors dans sa flamboyante Citroën C6 et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison locale.
Là aussi les doléances sont nombreuses, notamment celles des détenus :
- Monsieur le Député, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des draps et des couvertures neuves tous les 6 mois des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, petites masseuses privées une fois par semaine, etc.,
Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Député répond :
- Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible.
Il retrouve à nouveau sa Citroën C6 et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à son secrétaire :
- Alors, Michel, faites envoyer à l’école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d’autre. Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, un court de tennis, une salle de loisirs avec un téléviseur de 80 centimètres dans chaque cellule, etc., etc.
Le secrétaire, tout surpris, lui répond :
- Mais, ce que vous me demandez, monsieur le Député, n’a pas de sens.
Et celui-ci de lui répondre:
- Voyons Michel, on est déjà allés à l’école, on n’y retournera plus. Mais pour ce qui est de la prison… on ne sait jamais !!

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Katelyn Drake
New-Yorkais

Résumé de ma vie :



Féminin Aventures vécues : 81
Age : 24
Logement : Vit seule dans un appartement à Chinatown
Emploi/étude : Vendeuse en boulangerie
Situation Amoureuse : Je crois que je suis célibataire, mais comme je suis amnésique, je ne sais plus.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 31st Janvier 2018, 13:58

Un type rentre chez lui un soir après la tournée des bistrots.Sa femme est déjà au lit mais ne dort pas.A un moment, elle entend un grand bruit dans l'escalier et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Mon veston est tombé !
- Mais ça ne fait pas autant de bruit !
- C'est parce que j'étais encore dedans

_________________
I'm never changing who I am

It's time to begin, isn't it? I get a little bit bigger but then I'll admit I'm just the same as I was now don't you understand ? I'm never changing who I am


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Wyatt Austin
CSI

Résumé de ma vie :
Je veux encore rouler des hanches, je veux me saouler de printemps, je veux m'en payer, des nuits blanches. A cœur qui bat, à cœur battant. Avant que sonne l'heure blême & jusqu'à mon souffle dernier. Je veux encore dire "je t'aime" & vouloir mourir d'aimer. 





Mon coeur est divisé en deux parties. L'une revient à mon fils Friedhelm, la seconde partie appartient à ma fille Eliza.





Spike



Ce n'est pas parce qu'on ne peut pas être ensemble, que mon amour pour toi va disparaître.





Féminin Aventures vécues : 1170
Age : 46
Logement : Vit dans un appartement à Wall Street avec ses enfants
Emploi/étude : Médecin Légiste, chef du service médico-légale du CSI
Situation Amoureuse : Célibataire

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 1st Février 2018, 12:21

James Bond va se balader dans un parc, il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre.
La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James répond :
- Ma montre avance d'une heure ! Allons faire un tour ensemble...

_________________


You know that the past is never dead
Wyatt ⊹ i want to be as i was once with you. just to feel hope instead of this deadness in my heart.

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Hailey Donovan
Criminality

Résumé de ma vie :





Féminin Aventures vécues : 131
Age : 23
Logement : Vit seule dans un studio à Harlem
Emploi/étude : Chanteuse dans un groupe de grunge et prostituée
Situation Amoureuse : Célibataire

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 2nd Février 2018, 20:08

- Vous allez nettoyer la salle de séjour, dit la maîtresse de maison à sa nouvelle employée. Voici l’aspirateur et deux rallonges de fil électrique.
Une heure plus tard, la dame revient et trouve la moitié de la pièce dans son état initial.
- Comment se fait-il, s’étonne-t-elle, que vous n’ayez pas passé l’aspirateur, comme je vous l’avais demandé ?
- Je n’ai pas pu aller tout au fond : la rallonge était trop courte.
- C’est bien pourquoi je vous en avais donné deux.
- J’ai essayé aussi la deuxième, elle est encore plus courte que l’autre !!!

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The Pretty Reckless
Oh Lord, Heaven know we belong way down below. Sing It. Oh Lord, Heaven knows we belong way down below way down below, way down below. ▬
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Rebecca Corleone
Artist

Résumé de ma vie :











Féminin Aventures vécues : 1871
Age : 36
Logement : Vit avec sa famille dans une maison à Richmond Hill
Emploi/étude : Propriétaire d'un Cabaret de Burlesque, danseuse et pin up.
Situation Amoureuse : Célibataire mais très compliqué car le coeur à ses raisons que la raison ignore.

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100/100  (100/100)
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 3rd Février 2018, 23:16

Aujourd'hui j'ai raconté à mon petit fils les grands changements depuis que moi son grand-père j'étais un enfant.
Regarde, quand j'étais enfant comme tu l'es maintenant, ma maman m'envoyait à l'épicerie du coin avec 5 francs, ce qui représente aujourd'hui 75 centimes d'euro, pour faire les courses.
Je revenais à la maison avec une plaquette de beurre, un litre de lait, un sac de patates, un morceau de fromage, un paquet de sucre, une baguette et une douzaine œufs !!!

Et mon petit fils m'a répondu «OK Papy, mais à ton époque il n'y avait pas de caméras de surveillance !!!»

_________________
Corleone's Family
Cause we are living in a material world & I am a material girl. You know that we are living in a material world & I am a material girl. Make my rainy day Cause they are living in a material world & I am a material girl


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Shana Westwood
Law and Order

Résumé de ma vie :
My past



My Future Maybe







Aucune relation est tout le temps ensoleillée mais deux personnes peuvent partager le même parapluie et survivre à la tempête






Féminin Aventures vécues : 1138
Age : 29
Logement : En couple avec Matthew Grantham dans un Hôtel particulier à Upper East Side
Emploi/étude : Substitut du procureur.
Situation Amoureuse : En couple avec Matthew Grantham.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 4th Février 2018, 18:38

Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s'approche d'elle et lui dit:
- Est-ce que vous accepteriez que je vous morde les seins pour 1 000 € ?
La femme outrée, rejette sa demande et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle:
- Est-ce que pour 10 000 € vous accepteriez de vous faire mordre les seins?
Même réaction.
Il s'arrange pour la rencontrer une 3ème fois:
- Est-ce que pour 100 000 € vous accepteriez que je vous morde les seins?
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord.
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer et à se mettre la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande:
- Mais... Vous ne les mordez pas?
Et l'homme:
- Houla! Non! C'est trop cher !!!

_________________
Everything I Do, I Do It For You
Look into my eyes - you will see, what you mean to me. Search your heart - search your soul & when you find me there you'll search no more. Don't tell me it's not worth tryin' for. You can't tell me it's not worth dyin' for. You know it's true.  ▬ Everything I do - I do it for you


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Gaëlle Cooper
NYPD

Parti politique : T'occupe
Résumé de ma vie :



C'est tellement égoïste de ma part, mais t'es la seule personne que je veux. La seule que je refuse de partager, la seule à qui j'ai envie de donner tout ses sentiments qui se tapissent au fond de moi, la seule avec qui j'ai envie d'être heureuse. Et c'est tellement égoïste de ma part, mais je veux que le bonheur ne soit rien qu'à nous, qu'il puisse être notre secret et que rien ni personne ne puisse nous l'enlever. C'est égoïste de ma part, mais je suis prête à faire tellement de choses rien que pour te garder encore un peu plus longtemps près de moi. Mais surtout, je veux et je vais continuer a t'aimer.




Take my hand, take my whole life too, for I can't help falling in love with you





Je t'aime dans le temps. Je t'aimerai jusqu'au bout du temps. Et quand le temps sera écoulé, alors, je t'aurai aimée. Et rien de cet amour, comme rien de ce qui a été, ne pourra jamais être effacé.


Féminin Aventures vécues : 8503
Age : 28
Logement : En couple dans un appartement à East Village, Avenue D avec Matthew Casey
Emploi/étude : Officier de police au District 12/Bronx - Queens # 62955
Situation Amoureuse : On dit que les yeux sont le reflet de l'âme alors plonge ton regard dans le mien et tu y verras tout l'amour que j'ai pour toi.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 6th Février 2018, 12:46

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines sont occupées.
Le maître d'hôtel, compatissant, lui offre d'utiliser la salle des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, identifiés: E.C., A.C., H.P., ET E.T.A.
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons.
Et sa curiosité l'emporte...
Il appuie sur le bouton identifié E.C.
Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement le siège.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées.
Il presse ensuite le bouton suivant identifié A.C. et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow! Hé! Hé! Magnifique
Enhardi par ce succès il presse ensuite le bouton identifié H.P. et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapotte délicatement le siège.
- Merveilleux!
Il décide donc d'essayer le dernier bouton identifié E.T.A...
Il se réveille sur un lit d'hôpîtal.
Confus et ébranlé il sonne l'infirmière:
- Qu'est-ce qui m'est arrivé?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits.
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres E.T.A. signifie Enlève Tampax Automatique. Au fait, votre pénis est sous votre oreiller !!!

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Alexandra Reagan
Emergency Room

Résumé de ma vie :




I Need You Tonight, Tomorrow, Every Day in My Life ♥️



















Féminin Aventures vécues : 16300
Age : 27
Logement : En couple dans une maison à Richmond Hill avec Danny Reagan
Emploi/étude : Interne aux Urgences, mariée et mère de quatre enfants.
Situation Amoureuse : Mariée à Danny Reagan

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 8th Février 2018, 19:21

En plein hiver, une institutrice de maternelle aide les enfants à s'habiller pour aller en récréation.
Un des enfants a besoin d'aide pour enfiler ses bottes. Après avoir poussé, tiré, re-poussé et re-tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées.
Le gamin dit alors :
- Elles sont à l'envers, maîtresse.
Constatant l'inversion des pieds, l'instit les enlève difficilement, galère autant pour les remettre et parvient à les enfiler. L'enfant lui dit cette fois :
- C'est pas mes bottes.
L'instit se mord les lèvres pour garder son calme et lui répond :
- Pourquoi tu ne l'as pas dit avant ?
Le gosse, conscient d'avoir contrarié sa maîtresse, ne répond pas. Il la laisse enlever à nouveau les bottes avant de lui préciser :
- C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre.
L'instit a envie de pleurer. Elle respire un grand coup et entreprend de remettre les bottes avec autant de difficultés. L'opération est réussie et la maîtresse est fière d'elle. Pour aller jusqu'au bout elle lui fait enfiler son manteau, lui met son écharpe et lui demande :
- Où sont tes gants ?
- Pour ne pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes !!!

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Alexandra Reagan
Emergency Room

Résumé de ma vie :




I Need You Tonight, Tomorrow, Every Day in My Life ♥️



















Féminin Aventures vécues : 16300
Age : 27
Logement : En couple dans une maison à Richmond Hill avec Danny Reagan
Emploi/étude : Interne aux Urgences, mariée et mère de quatre enfants.
Situation Amoureuse : Mariée à Danny Reagan

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 9th Février 2018, 22:55

Depuis plusieurs années, un homme voit régulièrement un psychiatre parce qu'il est terrorisé toutes les nuits, persuadé qu'il y a un monstre sous son lit qui le guette.

Et puis un jour, il ne vient plus chez le psy. Quelques semaines plus tard, celui-ci rencontre son patient.

- Vous avez l'air en pleine forme ! dit-il.

- C'est parce que maintenant je dors bien. J'ai consulté un de vos confrères et il m'a guéri en une seule séance.

- En une seule séance ? s'écrie le psychiatre. Comment a-t-il fait ?

- C'est simple. Il m'a dit de scier les pieds de mon lit.

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Sixtine Warden
New-Yorkais

Résumé de ma vie :


Je ne suis peut être pas la meilleure de tout l'univers, mais je te promet que je t'aimerais toujours de tout mon coeur.



Ma tête pense à toi, mes yeux ne voient que toi, ma bouche ne parle que de toi, mon cœur ne bat que pour toi




Ne pleurer pas sur mon sort, je suis déjà morte.



Je ne vous ment pas quand je dis que je suis juste fatiguée. Je suis fatiguée de vivre, fatiguée d'exister, fatiguée d'aimer de travers, de rater mes projets, de perdre les gens que j'aime, de m'accrocher trop vite. Je suis fatiguée de ma vie.



Et parfois je me mets à pleurer sans savoir pourquoi. Et c'est à ce moment là que je me os que je suis vraiment triste au fond de moi, parce que je suis incapable de savoir ce qui me détruit.




Féminin Aventures vécues : 992
Age : 22
Logement : Internée au Bellevue Hospital Center en section psychiatrique
Emploi/étude : Folle à lier
Situation Amoureuse : Célibataire mais amoureuse de Zack le beau magicien.

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10/100  (10/100)
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 10th Février 2018, 15:25

Une jeune femme, cadre superieur, est envoyee en Thailande par sa societe pour participer a un seminaire de formation de deux semaines. Son mari la conduit a l'aeroport et lui souhaite un bon voyage.

- Merci, cheri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?

- Ben, une petite Thailandaise, ça ne serait pas mal.

La femme ne releve pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues. Deux semaines plus tard, le mari l'attend a l'aeroport.

- Alors cherie, bon voyage?

- Super! Merci.

Puis le mari en souriant demande :

- Et est-ce que tu as pense a mon cadeau, la p'tite Thailandaise?

- J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!

_________________

La tristesse vient de la solitude du cœur

Tout ce que j'ai besoin, c'est que quelqu'un me serre si fort dans ses bras que toutes mes pièces brisées, tous ces morceaux cassés vont enfin se recoller
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Nikki Monroe
Artist

Parti politique : Parti Démocrate, Team Kennedy
Résumé de ma vie :


L'amour d'une mère pour son enfant ne connaît ni loi, ni pitié, ni limite. Il pourrait anéantir impitoyablement tout ce qui se trouve en travers de son chemin









Je suis tombée amoureuse de lui comme on s'endort : d'abord doucement et puis tout d'un coup.







My Love





Féminin Aventures vécues : 4289
Age : 26
Logement : En couple dans une maison au Comté de Westchester avec Tristan Dugray
Emploi/étude : Actrice & Maman
Situation Amoureuse : Gabriel Monroe & Tristan Dugray , les deux hommes qui ont capturer mon coeur.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 10th Février 2018, 20:24

C’est deux belges qui vont faire un séjour au ski dans la même station que l’année précédente. Ils vont s’inscrire à l’école de ski et demandent à avoir le même moniteur que l’année d’avant…. La personne de l’école leur demande alors s’ils connaissent le nom de ce moniteur.
– Non, répond le belge, mais je me souviens qu’il portait toujours une combinaison bleue et rouge.
– Ah oui, mais vous savez, ici, tous nos moniteurs portent une combinaison bleue et rouge. Ne vous souvenez vous pas d’une autre particularité qu’avait ce moniteur ?
– Oui, je me souviens qu’il avait deux anus.
– Comment ??? 2 anus !!!
-Je vous assure, quand on était sur les pistes avec lui et ma femme, un autre moniteur nous a rencontré et il lui a demandé : « Alors, tu t’en sors avec tes 2 trous du cul ? »

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Diamonds Are a Girl's Best Friend
The French are glad to die for love. They delight in fighting duels but I prefer a man who lives and gives expensive jewels. A kiss on the hand may be quite continental, but diamonds are a girl's best friend.


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Léna Scott
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Parti politique : Iédinaïa Rossiïa, Russie unie
Résumé de ma vie :




Un amour impossible Qui devient possible, C'est tout un monde qui s'écroule



Si tu aime la beauté, alors ne m’aime pas, car il y a plus belle que moi, si tu aimes la richesse alors ne m’aime pas, car il y en a de plus riche que moi, si tu aimes l’amour, alors aime moi, car il n’y a personne qui t’aimera plus que moi.











Il faut de tout pour faire un monde, mais il ne me faut que toi pour faire le mien.




Rien n'est égal a toi et à l'amour que j'ai pour toi.



Ma meilleure amie est ma sœur que la vie a oublié de me donner





Un couple qui fonde une famille est la forme de bonheur la plus pure que nous puissions vivre.





Féminin Aventures vécues : 2810
Age : 23
Logement : Vit avec Benjamin Wickham et Katerina Scott dans une villa à Richmond Hill
Emploi/étude : Etudiante en journalisme à State University of New York
Situation Amoureuse : I love you. Ok? I've... I've always loved you. When I first saw you, I broke. You broke me, and nothing has ever been the same since. I just want you to know that it was all real. Every moment, every touch, every word.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 11th Février 2018, 13:43

Un lièvre se fait shooter par une voiture.
Il atterrit 50 m plus loin dans un champ, entre les sabots d'un taureau.
Celui-ci lui dit:
- Tu es quand même un peu con, avec les oreilles que tu as, tu n'as pas entendu la voiture arriver?
Le lièvre répond:
- Et toi, tu as vu la paire de cornes que tu as malgré tes grosses boules entre les jambes !!!

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If you say my eyes are beautiful
It's because they are looking at you



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Eileen Allen
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Emploi/étude : Wedding Planner
Situation Amoureuse : Célibataire

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 12th Février 2018, 12:50

Une femme se met nue avant que son mari ne rentre du boulot.
A son arrivée, il lui demande:
- Pourquoi t'es nue?
- C'est la robe de l'amour mon cœur.
Ils font l'amour comme des bêtes toute la nuit.
Le lendemain elle raconte à sa mère qui trouve l'idée bonne et décide de faire la même chose.
Elle se met nue, son mari rentre du boulot, surpris de la voir ainsi lui demande:
- Pourquoi t'es à poil?
- C'est la robe de l'amour chéri.
Ce à quoi il répond:
- T'aurais pu la repasser quand même !!!

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Mélody O'Brian
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Age : 26
Logement : Vit seule dans un appartement au New Jersey
Emploi/étude : Agent Immobilier
Situation Amoureuse : Célibataire

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 13th Février 2018, 23:33

Une adolescente discute avec son père...
Elle a une petite demande à lui faire et va droit au but:
- Papa, j'aimerais que tu m'achètes un Iphone flambant neuf, le tout dernier modèle qui vient de sortir.
- Il coûte combien ce téléphone?
- 800 € + la pochette protectrice à 120 €
- Pardon? C'est beaucoup trop cher! Et en plus, je n'ai pas entendu le mot magique.
- Cindy
- Quoi Cindy ?
- Le nom de la femme avec qui tu trompes maman.
- Quelle couleur tu le veux, ton IPhone ???

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Tyler McClaren
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Son rire en cascade est mon médicament, je devrais l'enregistrer en boucle et me le diffuser les soirs de déprime. S'il fallait définir la joie de vivre, le bonheur d'exister, ce serait cet éclat de rire, une apothéose, ma récompense bénie, un baume descendu du ciel.



Tu sais, moi j'ai pas voulu tomber amoureuse de toi. J'ai pas décidé de t'avoir sans arrêt dans ma tête, de souffrir parce que tu me manques, d'être jalouse en voyant une autre t'approcher, de rêver que tu m'embrasses pratiquement tous les soirs. Non c'est pas moi, c'est mon cœur qui t'a choisit. Et tu sais pourquoi il t'a choisi ? Parce que tu es le seul qui arrive à le rendre heureux, a me rendre heureuse.



Si un jour je devais partir, retiens moi, car sans toi, ma vie n'aurais plus aucun sens.



On peut donner bien des choses à ceux que l'on aime. Des paroles, un repos, du plaisir. Tu m'as donné le plus précieux de tout: le manque. Il m'était impossible de me passer de toi, même quand je te voyais tu me manquais encore.



Wake Me Up When September Ends by Green Day & Stark Sands :
 

Féminin Aventures vécues : 3834
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Logement : En couple dans une maison à Upper West Side avec Kenny McClaren
Emploi/étude : Maman de jumeaux / Epouse de Kenny / Propriétaire de Babeland Shop par héritage
Situation Amoureuse : C’est en regardant le ciel que j’ai compris que je n’étais rien. C’est en te regardant que j’ai compris que tu étais tout pour moi ღ Kenny McClaren ღ

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 14th Février 2018, 20:47

Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau :
Les Sœurs de Ste Ursule - Maison de la prostitution 10 Km
Croyant à un trouble de la perception, il continue sa route.
Bientôt un nouveau panneau :
Les Sœurs de Ste Ursule - Maison de la prostitution 5 Km
Stupéfait, il commence à y croire quand il voit un panneau :
Les Sœurs de Ste Ursule - Maison de la prostitution : Prochaine à droite
La curiosité aidant, son envie de culte se trouve exacerbé, il tourne à droite et finit par arriver sur un parking.
Il se gare devant une porte massive portant- l'écriteau : " Sœurs de Ste Ursule "
Ding ding fait la sonnette et une nonne en habit noir vient lui ouvrir.
- Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ?
- J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé...
- Très bien mon fils, suivez-moi, dit la nonne.
Elle le mène à travers divers passages, et il se sent vite désorienté.
La nonne s'arrête devant une porte fermée et lui dit :
- Veuillez frapper à la porte.
Il fait toc toc, et une autre nonne apparaît, portant une petite coupe et déclare à son tour :
- Mettez 100 € dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir.
Il sort les 100 €, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement vers la porte, qu'il franchit. Alors que la porte se referme derrière lui, il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking. En face de lui un panneau :
"Allez en paix.Vous avez bien été baisé par les Sœurs de Ste Ursule.Que cela vous serve de leçon, pauvre pêcheur !!!

_________________
Je ne pensais pas qu'un jour j'aimerais si fort, que rêver de partir serait comme rêver de mourir

Wise men say only fools rush in but I can't help falling in love with you. Shall I stay would it be a sin if I can't help falling in love with you. Like a river flows surely to the sea. Darling so it goes some things are meant to be take my hand, take my whole life too for I can't help falling in love with you



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Eileen Allen
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 16th Février 2018, 12:18

Trois amis font une croisière en bateau, le bateau s'échoue, et les trois seuls survivant arrivent sur une île étrange.
Ils passent la journée à chercher un endroit pour dormir. En cherchant une bande d'indigènes les attrapent et les emmènes à la tribu.
Le chef annonce:
- Si vous voulez vivre, vous devrez passer un test! Allez dans la forêt, elle regorge de fruits! Amenez en moi 100 d'une espèce, chacun votre tour !
Les trois types partent chacun de leur côté. Le premier qui reviens à la tribu, reviens avec des abricots. Le chef lui dit:
- Voilà ton épreuve : Les 100 fruits que tu as ramené, on va te les mettre dans le cul. Si tu bouges, si tu rigoles, ou si tu cries pendant l'insertion... Alors on te tuera !
Le type se déshabille et un indigène lui met les abricots... Arrivé au 10ème l'homme n'en peut plus et craque
- Ahhhhh!!!!
A peine a-t il crié qu'on le tue d'un coup de machette.
Le second arrive avec 100 myrtilles. Le chef de tribu lui dit:
- Voilà ton épreuve: Les 100 fruits que tu as ramené, on va te les mettre dans le cul. Si tu bouges, si tu rigoles, ou si tu cries pendant l'insertion... Alors on te tuera !
Le type se déshabille et un indigène lui met les myrtilles... Arrivé à la 99ème l'homme se met à exploser de rire !
Les deux indigènes ne comprennent pas et lui disent:
- Bah t'es con il t'en restait une pour que tu sois libéré! pourquoi tu as rigolé si prêt du but ?
Il répond:
- C'est juste que je viens de voir l'autre se ramener avec 100 pastèques !!!

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 16th Février 2018, 21:43

Une femme téléphone au domicile de sa collègue.
C’est la jeune fille de trois ans de cette dernière qui lui répond :
- Allô (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ta maman est là ?
- (tout bas) Voui …
- Puis-je lui parler ?
- (très bas) Non….
- Pourquoi ?
- (toujours très bas) Elle est occupée.
- Y a-t-il d’autres personnes ?
- (tout bas) Voui….
- Qui?
- (encore plus bas) Mon papa.
- Puis-je lui parler ?
- (tout bas) Non.
- Pourquoi ?
- (chuchoté) Il est occupé.
- Mais y a-t-il d’autres personnes dans la maison ?
- (tout bas) Voui…..
- Qui?
- (tout bas) La police.
- (énervé) Mais puis-je leur parler?
- (tout bas) Non…..
- Mais pourquoi ?
- (tout bas) Ils sont occupés.
- Mais que font-ils à la fin ?
- (très très très bas) Ils me cherchent !!!

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Alexandra Reagan
Emergency Room

Résumé de ma vie :




I Need You Tonight, Tomorrow, Every Day in My Life ♥️



















Féminin Aventures vécues : 16300
Age : 27
Logement : En couple dans une maison à Richmond Hill avec Danny Reagan
Emploi/étude : Interne aux Urgences, mariée et mère de quatre enfants.
Situation Amoureuse : Mariée à Danny Reagan

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 17th Février 2018, 15:01

Un jeune garçon appelle sa mère :
- Oui, mon fils ?
- J'ai gagné 5 euros aujourd'hui!
- Ah bon, comment çà ?
- Ben, ce matin j'ai raté le bus. j'ai essayé de le rattraper, mais je n'ai pas réussi.
- Quand enfin, il s'est arrêté, je me suis aperçu que j'étais arrivé a l'école à pied sans payer le bus.
- Espèce d'imbécile ! Tu aurais couru après un taxi, tu aurais gagné 30 euros !!!

_________________
Nothing's Gonna Change My Love For You
Nothing's gonna change my love for you. You ought to know by now how much I love you, One thing you can be sure of. I'll never ask for more than your love. Nothing's gonna change my love for you. You ought to know by now how much I love you ∞
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Lily Michaels
Law and Order

Résumé de ma vie :


My son, my reason for living






Parfois on a juste besoin d'un câlin, sans raison, sans mot.


Ce n’est pas d’avoir une relation parfaite qui compte le plus… C’est de trouver une personne qui va tout traverser avec toi et qui ne te laissera pas tomber.



La famille c'est une richesse incroyable, ça donne des outils pour pouvoir affronter les moments extraordinaires, les moments plus difficiles, les hauts, les bas.




Féminin Aventures vécues : 3908
Age : 52
Logement : En couple dans une maison à Richmond Hill avec Frank Reagan
Emploi/étude : Avocate
Situation Amoureuse : Son fils Will, sa belle-fille Elsa, son compagnon Frank & toute sa nouvelle famille recomposée.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre Hier à 14:39

Le père d’un citoyen belge exilé en Australie vient de mourir.
Malheureusement, des obligations dans ce pays vont l’empêcher de prendre l’avion pour assister aux obsèques (sa femme est à l’hôpital). Alors il appelle son frère cadet en Belgique, et il lui dit :
- Ecoute, fais quelque chose de bien pour papa de ma part. Je te laisse choisir. Tu n’auras qu’à m’envoyer la facture.
Un mois plus tard, il reçoit une facture de 200 euros, provenant d’un tailleur bruxellois. Il paie cette facture.
Le mois suivant, il reçoit à nouveau une facture de 200 euros qu’il ne paie pas, pensant qu’il s’agit d’une erreur.
Mais les mois suivants, de nouvelles factures de 200 euros, ainsi que des rappels pour les factures précédentes non payées arrivent…
À ce moment, l’australien passe un coup de fil à son frère cadet et il lui demande :
- Dis-moi, qu’est-ce que tu as fait quand je t’ai demandé de faire quelque chose pour papa lors de ses obsèques ? Je n’arrête pas de recevoir des factures d’un tailleur !
Et le frérot répond :
- Ben tu m’avais dit de trouver quelque chose de bien pour papa, et tu sais comme ça lui plaisait de toujours être bien habillé… Alors je lui ai loué un smoking !!!

_________________
Aimer c’est trouver de la richesse dans ce qui ne s’achète pas
Un sourire peut faire naître une amitié; Un mot peut mettre fin à une chicane; Un regard peut faire naître l’amour; Une personne peut changer une vie ×

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