New York City Police Department


 
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Blagues en tout genre

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Alexandra Reagan
Emergency Room

Résumé de ma vie :




I Need You Tonight, Tomorrow, Every Day in My Life ♥️



















Féminin Aventures vécues : 16295
Age : 27
Logement : En couple dans une maison à Richmond Hill avec Danny Reagan
Emploi/étude : Interne aux Urgences, mariée et mère de quatre enfants.
Situation Amoureuse : Mariée à Danny Reagan

Carte d'identité
Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 12th Janvier 2018, 12:26

C'est un pépé à la maison de retraite qui se fait surprendre en train de se tripoter sous les draps.
L’infirmière lui dit :
- Attendez, je vais vous aider !
Et là elle lui fait ... une super gâterie
Le vieux n’en revient pas, mais enchanté lui demande :
- Mais pourquoi, j’ai droit à ça ?
Elle lui répond :
- Vous savez avec le boulot qu'on a ici, j'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps !!!

_________________
Nothing's Gonna Change My Love For You
Nothing's gonna change my love for you. You ought to know by now how much I love you, One thing you can be sure of. I'll never ask for more than your love. Nothing's gonna change my love for you. You ought to know by now how much I love you ∞
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Wyatt Austin
CSI

Résumé de ma vie :
Je veux encore rouler des hanches, je veux me saouler de printemps, je veux m'en payer, des nuits blanches. A cœur qui bat, à cœur battant. Avant que sonne l'heure blême & jusqu'à mon souffle dernier. Je veux encore dire "je t'aime" & vouloir mourir d'aimer. 





Mon coeur est divisé en deux parties. L'une revient à mon fils Friedhelm, la seconde partie appartient à ma fille Eliza.





Spike



Ce n'est pas parce qu'on ne peut pas être ensemble, que mon amour pour toi va disparaître.





Féminin Aventures vécues : 1163
Age : 46
Logement : Vit dans un appartement à Wall Street avec ses enfants
Emploi/étude : Médecin Légiste, chef du service médico-légale du CSI
Situation Amoureuse : Célibataire

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 12th Janvier 2018, 12:36

Lorsque Dieu créa Adam et Eve, il leur dit :
- Il ne me reste que deux cadeaux :
- Le premier, c'est l'art de faire pipi debout.....
Adam ne le laissa pas continuer et s'écria :
- Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!!
- S'il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau ! S'il te plait !
- Cela va énormément faciliter ma vie ! S'il te plait !!!
- Donne-le-moi !!!"
Eve acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance.
Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !
Il courait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi....
Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !!!!.
Dieu et Eve contemplaient l'homme fou de joie. Eve demanda alors :
- Seigneur, quel est l'autre cadeau ?
Et Dieu répondit :
- Le cerveau, Eve ! Le cerveau ! Et il est pour toi !!!

_________________


You know that the past is never dead
Wyatt ⊹ i want to be as i was once with you. just to feel hope instead of this deadness in my heart.

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Alexandra Reagan
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 14th Janvier 2018, 14:21

La petite du matin humour noir

Michaël meurt il avait décidé de se faire incinerer.
On le met dans un cercueil et puis au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps de Michaël on le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil,le cercueil brûle mais pas Michaël.
Et la Veuve Véronique déclare : -Ca ne m'étonne pas,ça fait 20 ans qu'il prend des anti-inflammatoires

un peu glauque, mais elle m'as fait rire.

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Wyatt Austin
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 16th Janvier 2018, 12:57

C’est un policier qui était censé travailler jusqu’à 6 heures du matin, et qui rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de dernière minute.
Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa femme dort.

Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s’apprête à rentrer dans le lit.
C’est alors que sa femme s’assied dans le lit et lui dit d’une voix endormie :
– Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me chercher des somnifères:
Il n’y a pas moyen que je dorme et nous n’en avons plus ici.
– Bien sûr mon amour, répond le mari policier, il reprend son uniforme par terre, l’enfile, et sort de la maison.
En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l’air surpris et il lui dit :
– Bonjour Monsieur. Je m’excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que vous étiez policier avant : Vous avez changé d’activité ?
– Non, pourquoi ?, répond le policier.
– Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c’est l’uniforme des sapeurs-pompiers

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 16th Janvier 2018, 12:58

Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc ?
Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur.
Qu'est-ce que cela veut dire? demanda l'enfant. Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage.
La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir.
Papa dit: Apporte Belle ici. Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc. "
La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
Surpris, le papa demande, "Où est Belle?
La petite fille dit: "Elle a manqué d'essence à mi-chemin, alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 16th Janvier 2018, 12:59

Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse à dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit :
- Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
- De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
- On l'a bien eu, hein Rex ?

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 17th Janvier 2018, 12:41

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon portable :
- Et bien, où traines-tu encore ? Ca fait une heure que je t’attends !
Je réponds doucement :
- Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse ? Je t'avais dit à ce moment :
- Un jour elle sera à toi.Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.
Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante :
- Oh oui, mon amour, je me souviens.
Moi :
- Et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 17th Janvier 2018, 13:13

On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...
Il répondit très fort:
- Non.
Mais il ajouta rapidement:
- Le divorce, jamais, mais le meurtre, plusieurs fois !!!

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 17th Janvier 2018, 13:26

> > Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...
> > Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervilliers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu’il avait laissé la lumière dans l’abri de jardin qu’elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
> > Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu’il y avait des personnes dans l’abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :
> > "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
> > - Il répondit :
> > "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
> > - La police répondit :
> > "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
> > - Georges dit :
> > "O.K." Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
> > -"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... Je les ai tués".
> > - Puis il raccrocha.
> > - Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
> > - Un policier lui dit :
> > " Je croyais que vous les aviez tués ?"
> > - Georges répondit :"je croyais que vous n'aviez personne de disponible

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 17th Janvier 2018, 13:31

Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie.
Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme.
Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. Elle dit à son mari:
- Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable ! Qu'est-ce que je peux faire pour te remercier ?
- Rien rien chérie. Ca me fait tellement plaisir de regarder ta mère t’embrasser sur la joue !!!

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Shana Westwood
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Féminin Aventures vécues : 1138
Age : 28
Logement : En couple avec Matthew Grantham dans un Hôtel particulier à Upper East Side
Emploi/étude : Substitut du procureur.
Situation Amoureuse : En couple avec Matthew Grantham.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 17th Janvier 2018, 20:32

Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.
Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures. Il dit à sa femme :
- Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore ? Et de nouveau, elle répond oui.
Et plus tard, ils sont au lit. Madame dort et Maurice lui, anxieux, remarque que le délai n'est plus que de 5 heures. Il touche l'épaule de sa femme qui dort et demande :
- Chérie, une dernière fois avant mon ''départ'' ?
- Là, Maurice, tu exagères !!!!!!!! Je me lève demain matin moi......
pas toi...

_________________
Everything I Do, I Do It For You
Look into my eyes - you will see, what you mean to me. Search your heart - search your soul & when you find me there you'll search no more. Don't tell me it's not worth tryin' for. You can't tell me it's not worth dyin' for. You know it's true.  ▬ Everything I do - I do it for you


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Loréna Seaver
Emergency Room

Résumé de ma vie :



On sait que la vie n'est pas un chemin facile. Mais on sait aussi que le bonheur existe, qu'on peut le créer et que l'espoir n'est pas seulement qu'une illusion.



Quelqu'un sourit n'est pas toujours heureux. Il y a des larmes dans le coeur qui n'atteignent pas les yeux







Je suis une personne forte mais, de temps en temps, j’ai aussi besoin de quelqu'un qui me prenne la main et me dise que tout ira bien




Parfois il faut tourner le dos à sa vie et partir voir ailleurs



Si je peux le rêver, je peux le faire





Si nos chemins se sont croisés c'est parce qu'à ce moment là l'un de nous avait besoin d'une épaule pour pleurer, et l'autre de quelqu'un sur qui s'appuyer.









Féminin Aventures vécues : 3307
Age : 30
Logement : En couple dans un appartement à East Village, Avenue A avec Jay Halstead
Emploi/étude : Réceptionniste et brancardière aux Urgences du Mount Sinaï & Schizophrène
Situation Amoureuse : Jay Halstead, my reason, my only love, my heart beat for him.

Carte d'identité
Ma santé:
25/100  (25/100)
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 18th Janvier 2018, 12:27

Un patient gravement malade est à l’hôpital.
La famille est réunie dans la salle d’attente.
Un médecin entre et dit :
- Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L’unique chance de survie est une greffe de cerveau. C’est une opération expérimentale très risquée et les frais seront totalement à votre charge!
La famille reste abasourdie.
Un des membres demande :
- Combien coûte un cerveau ?
- Ça dépend, répond le médecin, 5000 euros pour un cerveau d’homme, 200 euros un cerveau de femme.
Alors un long moment de silence s’installe.
Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question :
- Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
- Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d’occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés !!!

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There is no remedy for love but to love more.

⊹ You see this moment between the sleep and the awakening, this moment when we remember having dreamed? It's there that I shall always love you, it's there that I shall wait for you.

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Loréna Seaver
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On sait que la vie n'est pas un chemin facile. Mais on sait aussi que le bonheur existe, qu'on peut le créer et que l'espoir n'est pas seulement qu'une illusion.



Quelqu'un sourit n'est pas toujours heureux. Il y a des larmes dans le coeur qui n'atteignent pas les yeux







Je suis une personne forte mais, de temps en temps, j’ai aussi besoin de quelqu'un qui me prenne la main et me dise que tout ira bien




Parfois il faut tourner le dos à sa vie et partir voir ailleurs



Si je peux le rêver, je peux le faire





Si nos chemins se sont croisés c'est parce qu'à ce moment là l'un de nous avait besoin d'une épaule pour pleurer, et l'autre de quelqu'un sur qui s'appuyer.









Féminin Aventures vécues : 3307
Age : 30
Logement : En couple dans un appartement à East Village, Avenue A avec Jay Halstead
Emploi/étude : Réceptionniste et brancardière aux Urgences du Mount Sinaï & Schizophrène
Situation Amoureuse : Jay Halstead, my reason, my only love, my heart beat for him.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 18th Janvier 2018, 12:27

Dans un magasin de chaussures, un client dit au vendeur :
- Je voudrais le modèle qui est là dans la vitrine. Pointure 40…
Le vendeur regarde ses pieds et lui dit :
- Monsieur, je crois que vous faites erreur. J’ai l’habitude, et je puis vous dire que vous faites du 42. C’est bien pour vous ?
- Oui, mais donnez-moi du 40 !
- Je vous assure qu’il vous faut du 42…
- Ecoutez, jeune homme, n’insistez pas. J’ai un patron qui me traite comme un chien, un fils drogué, une fille enceinte sans que l’on sache de qui. Ma femme me trompe avec mon meilleur ami, ma mère est à l’hôpital, et mon banquier me harcèle.
... Mon seul bonheur dans la vie c’est, quand je rentre chez moi le soir, d’ôter mes chaussures !!!

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Féminin Aventures vécues : 1138
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Logement : En couple avec Matthew Grantham dans un Hôtel particulier à Upper East Side
Emploi/étude : Substitut du procureur.
Situation Amoureuse : En couple avec Matthew Grantham.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 19th Janvier 2018, 17:57

Manu arrive chez son copain Didier à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- Bébé ? Ça pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon…
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé. Et vous qui êtes vous?
- Le roi des cons !

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 20th Janvier 2018, 14:04

Une femme rentre chez elle plus tôt que prévu...
Son mari, qui ne l’attendait pas, lui ouvre la porte. Avant même de lui dire « salut », sa femme lui ordonne :
- Ferme toutes les portes, et rejoins-moi dans la chambre! lui dit-elle toute excitée.
Son mari, étonné, obéit tout de même à ses ordres par peur de l’énerver.
Après avoir vérifié que toutes les portes sont bien fermées, il rejoint sa femme dans la chambre.
Une fois dedans, sa femme lui dit:
- Éteins toutes les lumières et viens dans le lit!
L’homme, tout excité en pensant à ce que peut avoir sa femme en tête, obéit une fois de plus à son ordre.
Il la rejoint sur le lit et d’une façon sensuelle, il s’installe confortablement à ses côtés...
Elle lui dit:
- Regarde mon nouveau bracelet... Il s’allume dans le noir !!!

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You know that the past is never dead
Wyatt ⊹ i want to be as i was once with you. just to feel hope instead of this deadness in my heart.

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Roxane Meehan
Emergency Room

Parti politique : Rien à foutre
Résumé de ma vie :





Tourner la tête pour regarder la personne que l’on aime et se rendre compte que cette personne nous regarde, procure une sensation indescriptible mais vraiment très agréable !




Il n'y a pas d'autre amour que celui qui consiste à donner sa vie pour celui qu'on aime.




L’amour n’est rien. Être aimé, c’est quelque chose. Être aimé par la personne que tu aimes, c’est tout



Féminin Aventures vécues : 4068
Age : 25
Logement : En couple dans un appartement à SOHO avec Colin McClaren
Emploi/étude : Chef Infirmière urgentiste
Situation Amoureuse : Je ne pensais pas pouvoir aimer plus que je ne t’aime et pourtant, mon amour pour toi grandit de jour en jour, je t'aime Colin ღ

Carte d'identité
Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 20th Janvier 2018, 14:12

Je me trouvais au restaurant, et j’ai vu un enfant mettre une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avaler.

La pièce est restée coincée dans la gorge du bambin qui étouffait.

Sa mère essayait de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos.

L'enfant commençait déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère,désespérée, criait pour demander de l'aide.

Et puis, un petit monsieur, jeune et propre sur lui, accompagné d’une vieille dame qui pouvait être sa mère, s’est levé d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, a baissé le pantalon du gamin, a saisi fermement ses petits testicules et les a tiré vers le bas. Dans un hurlement de douleur, l'enfant a recraché la pièce.

Puis le petit homme est retourné à sa table sous le regard énamouré de la vielle dame qui l’accompagnait.

La mère de l’enfant s’est levée et a demandé au sauveur de son fils:

« Vous êtes médecin? »

« Non Madame je suis Emmanuel Macron. Votre Président, celui qu’on appelle “Jupiter” et dont la modestie est légendaire. Celui que le monde entier envie à la France...

« Mais d’habitude je pratique cette opération sur les retraités, surtout les riches (ceux qui gagnent plus de 1200 € / mois): je les attrape par les burnes jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est ma spécialité... »

_________________
Les plus belles étoiles sont celles qu’une femme a dans les yeux quand elle regarde l’homme qu’elle aime


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Cassie Lynn Stevens
New-Yorkais

Résumé de ma vie :





Féminin Aventures vécues : 235
Age : 27
Logement : Vit seule dans un loft à Atlantic City
Emploi/étude : Gérante du Resorts World Casino
Situation Amoureuse : Célibataire

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100/100  (100/100)
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 20th Janvier 2018, 17:11

Sur un parking de l'autoroute vers Bruxelles un gus dort dans sa voiture...quand soudain il est réveillé par un type qui tape au carreau...
- " Excusez-moi... quelle heure est-il " ???
- " Il est 2h00 monsieur "
- Plus tard un autre tape au carreau...
- " Excusez-moi...quelle heure est-il " ???
- Le gus un peu énervé répond quand même...
- " Il est 2h35 "
- Cela se reproduit plusieurs fois jusqu'à ce que... à 4h00 du matin le gus en ait assez...
- ll pose une petite pancarte où il est écrit...
- " je n'ai pas l'heure "
- Quelques instants plus tard un type frappe au carreau et le gus s'énerve...
- " Vous avez pas vu la pancarte ou quoi " ???
- " Siiii... justement... je venais vous dire qu'il est 4h35

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Time Is On Our Side
Time is on our side, you're my one true love, we've come too far to ever be just friends. Time is on our side, let's show the whole world, love is the answer & time is our closest friend


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Alexandra Reagan
Emergency Room

Résumé de ma vie :




I Need You Tonight, Tomorrow, Every Day in My Life ♥️



















Féminin Aventures vécues : 16295
Age : 27
Logement : En couple dans une maison à Richmond Hill avec Danny Reagan
Emploi/étude : Interne aux Urgences, mariée et mère de quatre enfants.
Situation Amoureuse : Mariée à Danny Reagan

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 21st Janvier 2018, 16:05

Une blonde monte dans un taxi...
Elle demande au chauffeur :
-A quoi ça sert ça ? Dit-elle en montrant l’emblème Mercedes.
– Ça, ça sert à viser les mémés sur le passage piétons, dit-il en riant.
Justement il tombent sur une mémé au passage piétons, le chauffeur fait semblant de la viser mais donne un coup de volant au dernier moment pour l’éviter, mais il entend un « BOUM ! » .
– Qu’est ce que que c’est ça ?
Et la blonde répond :
– J’ai ouvert la portière sinon vous l’auriez ratée !!!

_________________
Nothing's Gonna Change My Love For You
Nothing's gonna change my love for you. You ought to know by now how much I love you, One thing you can be sure of. I'll never ask for more than your love. Nothing's gonna change my love for you. You ought to know by now how much I love you ∞
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Alexandra Reagan
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I Need You Tonight, Tomorrow, Every Day in My Life ♥️



















Féminin Aventures vécues : 16295
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Emploi/étude : Interne aux Urgences, mariée et mère de quatre enfants.
Situation Amoureuse : Mariée à Danny Reagan

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 21st Janvier 2018, 21:06

Jésus se promène parmi les élus du paradis quand son regard se porte sur un homme.
"Cet homme ressemble à Joseph, mon père terrestre. Je suis sûr que c'est lui."
Jésus s'approche de l'homme: "Dis-donc, ne travaillais-tu pas le bois lorsque tu étais vivant?"
"Tout à fait" répond l'homme.
"Et n'avais-tu pas un fils qui a été conçu par la grâce d'une puissance supérieure?"
"Oui" répond l'homme.
"Et ton fils, n'avait-il pas des clous dans les mains et les pieds?"
"Oui, ne serais-tu pas ...."
Jésus lui ouvre alors les bras: "Papa!" dit Jésus
"Pinocchio!" dit le menuisier...

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Wyatt Austin
CSI

Résumé de ma vie :
Je veux encore rouler des hanches, je veux me saouler de printemps, je veux m'en payer, des nuits blanches. A cœur qui bat, à cœur battant. Avant que sonne l'heure blême & jusqu'à mon souffle dernier. Je veux encore dire "je t'aime" & vouloir mourir d'aimer. 





Mon coeur est divisé en deux parties. L'une revient à mon fils Friedhelm, la seconde partie appartient à ma fille Eliza.





Spike



Ce n'est pas parce qu'on ne peut pas être ensemble, que mon amour pour toi va disparaître.





Féminin Aventures vécues : 1163
Age : 46
Logement : Vit dans un appartement à Wall Street avec ses enfants
Emploi/étude : Médecin Légiste, chef du service médico-légale du CSI
Situation Amoureuse : Célibataire

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Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 22nd Janvier 2018, 12:36

Une jolie femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos sont complètement détruites.
Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit:
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique:
- Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.
La femme dit:
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie. Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande:
- Vous n'en prenez pas?
La femme répond:
- Non, je crois que je vais attendre la police !!!

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Wyatt Austin
CSI

Résumé de ma vie :
Je veux encore rouler des hanches, je veux me saouler de printemps, je veux m'en payer, des nuits blanches. A cœur qui bat, à cœur battant. Avant que sonne l'heure blême & jusqu'à mon souffle dernier. Je veux encore dire "je t'aime" & vouloir mourir d'aimer. 





Mon coeur est divisé en deux parties. L'une revient à mon fils Friedhelm, la seconde partie appartient à ma fille Eliza.





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Ce n'est pas parce qu'on ne peut pas être ensemble, que mon amour pour toi va disparaître.





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Age : 46
Logement : Vit dans un appartement à Wall Street avec ses enfants
Emploi/étude : Médecin Légiste, chef du service médico-légale du CSI
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 22nd Janvier 2018, 12:37

Deux copains, qui s'étaient perdus de vue, se rencontrent par hasard dans un café.
L'un des deux demande à l'autre...
- Al..al..alors que...que dev... dev.. deviens tu..tu..tu... ?
- Ben, je suis marié, j'ai deux enfants. Et toi ?
- Moi..moi... je..je.. suis tou.. tou.. jours cé..cé..céliba..ba...taire. Et ta..ta...san..santé, ça..ça va ?
- J'ai été opéré il y a un mois de la prostate mais maintenant, ça va.
- C'est...c'est quoi...quoi... la pro..la pro.. la posta..ta..te... ?
- Simple, je pissais comme tu parles !!!

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Eileen Allen
New-Yorkais

Résumé de ma vie :





Féminin Aventures vécues : 123
Age : 30
Logement : Vit seule dans un appartement dans l'Upper West Side
Emploi/étude : Wedding Planner
Situation Amoureuse : Célibataire

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 22nd Janvier 2018, 22:02

Un gars va dans un bar et demande au barman :
- 2 whisky s'il vous plait.
Le barman, intrigué lui demande :
- Pourquoi 2 whisky ?
Le client lui répond :
- Un pour moi et l'autre pour mon meilleur ami qui est parti à l'étranger. Il m'a demandé de trinquer avec lui.
Les semaines se passent et le rituel continue.
Quelques mois plus tard, le gars demande au serveur 1 whisky.
- Le serveur :
- Il est arrivé quelque chose à votre ami ?
- Non, mon médecin m'a dit d'arrêter l'alcool !!!

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Relator
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how long is a day and empty without me. ▬
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Alexandra Reagan
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 24th Janvier 2018, 13:28

Un ouvrier demande à son patron :
- Patron est-ce que le noir est une couleur ?
Le patron lui répond :
- Oui le noir est une couleur.
- Patron est-ce que le blanc et une couleur ?
... - Oui, le blanc est une couleur.
L'ouvrier retourne voir son ami et lui dit :
- Tu avais raison, tu m'as vendu une télé couleur !!!

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 24th Janvier 2018, 13:35

La maîtresse demande à ses élèves : ' Que vous voulez faire plus tard ? '

- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier, dit Maxence...

- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas, je serai caissière au cinéma, s'exclame Marine...

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym, poursuit Romain...

- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.

- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?

- Branlette et Champomy.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 24th Janvier 2018, 13:51

Une dame était au resto avec son mari et elle s’est levée pour aller aux toilettes.
En entrant, elle voit une pipe sur le lavabo et un monsieur qui sort.
- Monsieur, votre pipe !!!!!!
- Ah merci madame…
Il prend la pipe et il s’en va. Après la dame retourne s’asseoir avec son mari.
Le monsieur en sortant du resto s ’approche de leur table :
- Bonjour Monsieur ! Votre femme est très gentille !!!
En tout cas, madame, merci encore pour la pipe dans les toilettes tout à l’heure ; j’en avais vraiment besoin !!!!!

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