New York City Police Department


 
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Blagues en tout genre

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Rebecca Corleone
Artist

Résumé de ma vie :











Féminin Aventures vécues : 1871
Age : 36
Logement : Vit avec sa famille dans une maison à Richmond Hill
Emploi/étude : Propriétaire d'un Cabaret de Burlesque, danseuse et pin up.
Situation Amoureuse : Célibataire mais très compliqué car le coeur à ses raisons que la raison ignore.

Carte d'identité
Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 22nd Décembre 2017, 19:42

26 novembre 2017 Une blague proposée par Jean-Yves [ visitez son site ]
Un petit vieux retraité est assis au bistro à une table bien tranquille.
Il a un peu de vague à l’âme et consomme un peu plus que d’habitude.
Les deux serveuses s’en rendent compte et veulent lui faire une farce.
Une cherche dans son sac à main une pastille de viagra qu’elle écrase soigneusement.
L’autre verse la poudre dans le verre du vieux.
Un moment après le retraité se lève et va aux toilettes.
Peu de temps après il ressort avec les jambes du pantalon toutes trempées.
Une des serveuses se fâche et lui dit regarde dans quel état tu est, tu ne peux
pas faire attention ?
Alors le vieux répond, j’étais tranquillement assis a ma table en train de boire un coup,
j’ai eu soudain eu envie de pisser, je vais aux toilettes, je défais le fermoir de mon
pantalon, je sors l’engin, mais quand j’ai vu que ce n’était pas la mienne,
alors je l’ai remise en place.
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Aileen Morgan
NYPD

Résumé de ma vie :













Féminin Aventures vécues : 1634
Age : 39
Logement : En couple dans un hôtel particulier à Upper East Side avec Simon Newman
Emploi/étude : Inspecteur à la Criminelle Service Area 8 # 0591
Situation Amoureuse : Simon Newman

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 23rd Décembre 2017, 22:45

Un marocain, un turc et un belge sont dans un bar, un soir, en train de boire des bières.
Le marocain boit sa bière "Casablanca" et tout à coup lance son verre, dégaine son pistolet Beretta et explose le verre en l'air.
ll dit :
- Au Maroc, nos verres sont si bon marché, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois dans le même.
Le turc, pas impressionné du tout, boit sa bière Efes pilsen, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet Tokarev et explose le verre.
Il dit :
- En Turquie, on a tellement de sable pour faire nos verres, qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même.
Le belge, paisible, boit sa bière Jupiler, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet FN-GP... et bute le marocain et le turc.
Puis il dit :
- En Belgique, on a tellement de marocains et de turcs, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes !!!

_________________
Crush On You
Il n'y a pas de hasard aux rencontres passionnées, il n'y a que des rendez-vous et de la complicité à ne pas manquer. Une rencontre n'est jamais un hasard. C'est souvent au moment où on s'y attend le moins cela chamboule notre vie
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Katie Collins
New-Yorkais

Parti politique : British National Party
Résumé de ma vie :








De l'amour à l'amitié il n'y a que la distance d'un baiser.



Féminin Aventures vécues : 1686
Age : 29
Logement : En couple dans un appartement à Astoria avec Eric Lowrey
Emploi/étude : Hôtesse de l'air chez American Airline
Situation Amoureuse : Je t'aime de tout mon être de toutes les fibres de mon corps chaque jour un peu plus fort

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 27th Décembre 2017, 13:12

Un vieux docteur de la Creuse souhaite enfin prendre sa retraite après plus de cinquante années d'exercice !
Il trouve un jeune médecin pour lui succéder et il suggère au « petit nouveau » de l'accompagner au cours de quelques tournées afin que les gens du cru s'habituent à lui progressivement.
À la première maison, une femme se plaint :
- J'ai mal à l'estomac, docteur.
Le vieux docteur lui répond :
- Eh bien, c'est que vous avez probablement abusé des fruits frais. Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez ? «
Lorsqu'ils quittent la maison, le plus jeune dit :
- Vous n'avez pas même examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement ?
- Ce n'était pas la peine. Vous avez noté que j'ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher ? Quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai noté une demi-douzaine peaux de banane dans la poubelle. C'était ce qui l'avait probablement rendue malade.
- Hmmm ! Très malin ! Je pense que j'essayerai d'employer cette technique à la prochaine maison.
À la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une jeune femme. Elle se plaint d'une extrême fatigue :
- Je me sens complètement vidée, dit-elle.
- Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l'église, lui dit alors le jeune docteur. Peut-être vous devriez réduire cette activité et voir si cela vous permet de reprendre un peu d'énergie.
Lorsqu'ils quittent cette seconde maison, le vieux docteur dit à son cadet :
- Votre diagnostic m'épate : comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses ?
- Eh bien, j'ai appliqué la technique que vous m'aviez indiquée précédemment : j'ai laissé tomber mon stéthoscope et quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai vu le curé sous le lit !!!

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Katie Collins
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 27th Décembre 2017, 13:16

Un gars meurt sur la frontière franco-belge
Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc., etc.
- Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.
- Mais Saint Pierre,je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
- Et bien, dans l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
- Et l'enfer français alors ?
- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
- Mais, Saint-Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!
- Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :
- un jour les gnomes sont en grève,
- un jour on n'a pas livré les bûches,
- un jour le dragon est en RTT,
- un jour il est en congé maladie
- un jour ils ne trouvent plus la marmite.
- un jour on n'a pas commandé le purin..
- Et quand la CGT s’en mêle, je ne vous dis pas !!!

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 27th Décembre 2017, 13:18

Pour montrer sa place dans sa nouvelle famille, une belle-mère explique chaque poste de la maison à sa belle-fille nouvellement mariée.
- Moi, la maman de ton mari, vois moi comme la vice-présidente, ministre de l'intérieur ainsi que ministre des finances de cette maison.
- Ton beau-père est le Président, ministre de la défense et ministre des affaires étrangères.
- Mon fils, je veux dire ton mari, dirige le ministère du commerce et de l'approvisionnement.
- Ma fille, qui est ta belle-sœur dirige le ministère du planning et du développement.
- Maintenant, quel poste vas-tu occuper??"
La belle-fille regarde sa belle-mère avec un sourire et lui dit :
- Chère belle-mère, je serai le CHEF DE L'OPPOSITION !!!

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Mélody O'Brian
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Emploi/étude : Agent Immobilier
Situation Amoureuse : Célibataire

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 29th Décembre 2017, 09:15

Un prêtre marchait dans la rue et vit un petit garçon essayant d'appuyer sur la sonnette d'une maison.
Le garçon était vraiment petit et la sonnette était vraiment trop haute pour lui.
Après avoir remarqué les efforts de ce petit garçon, le prêtre s'approche de lui, passe son bras au dessus de son épaule et appuie franchement sur la sonnette.
Se baissant alors vers le petit garçon, le prêtre attend des remerciements. Il lui sourit et lui demande :
- Et maintenant, mon petit garçon, que fait-on ?
Le garçon répondit :
- Maintenant ! On court !!!

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Mélody O'Brian
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 29th Décembre 2017, 09:16

Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe.
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
- Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerai vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison
- Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter.
- Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan.
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge.
Le juge demande au premier:
- Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine?'
- Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement d'utiliser de la drogue
- 17 personnes? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?'
- Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela:
- Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue.
- Excellente démonstration dit le juge.
- Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan?
- Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais.
- 156 personnes! c'est incroyable! comment avez-vous réussi cela?!
- Et bien j'ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 mêmes cercles)......Je leur ai dit (pointant le petit cercle): Ça, c'est votre trou du cul avant la prison !!!

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Mélody O'Brian
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 29th Décembre 2017, 09:16

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne à la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre...
- Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
- Eh bien... Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande:
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules:
- Je crois qu'elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus.
Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !
Le policier demande:
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J'ai 22 ans, m'sieur...
-Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit:
- Elle aura 18 ans dans 20 minutes !!!

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Wyatt Austin
CSI

Résumé de ma vie :
Je veux encore rouler des hanches, je veux me saouler de printemps, je veux m'en payer, des nuits blanches. A cœur qui bat, à cœur battant. Avant que sonne l'heure blême & jusqu'à mon souffle dernier. Je veux encore dire "je t'aime" & vouloir mourir d'aimer. 





Mon coeur est divisé en deux parties. L'une revient à mon fils Friedhelm, la seconde partie appartient à ma fille Eliza.





Spike



Ce n'est pas parce qu'on ne peut pas être ensemble, que mon amour pour toi va disparaître.





Féminin Aventures vécues : 1170
Age : 46
Logement : Vit dans un appartement à Wall Street avec ses enfants
Emploi/étude : Médecin Légiste, chef du service médico-légale du CSI
Situation Amoureuse : Célibataire

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 2nd Janvier 2018, 12:29

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
- Ah, je vois que vous avez repris conscience .Vous ne vous en souvenez peut-être pas, mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute .... Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et .....on ne l'a pas retrouvé !
Le patient râle.......et le doc continue
- Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 EUR. Moi, en tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien. C'est 200 euros du centimètre, avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 18 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 18 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite ..! Parlez-lui en et je reviens demain
Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient Il trouve ce dernier plutôt abattu ...
- Alors ? Qu'avez-vous décidé
- On va refaire la cuisine !!!

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You know that the past is never dead
Wyatt ⊹ i want to be as i was once with you. just to feel hope instead of this deadness in my heart.

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Wyatt Austin
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Résumé de ma vie :
Je veux encore rouler des hanches, je veux me saouler de printemps, je veux m'en payer, des nuits blanches. A cœur qui bat, à cœur battant. Avant que sonne l'heure blême & jusqu'à mon souffle dernier. Je veux encore dire "je t'aime" & vouloir mourir d'aimer. 





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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 2nd Janvier 2018, 12:30

Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée.
Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire :
"Un remède à votre problème médical garanti pour 500 € ou on vous paye 1000 € si on ne réussit pas."
Un vrai médecin, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000 € sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.
Docteur :
-J’ai perdu mon sens du goût.
Ingénieur :
- Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.
Docteur :
- ARK.... c’est de l’essence !
Ingénieur :
- Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 500 € svp.
Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.
Docteur :
- J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.
Ingénieur :
- Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.
Docteur :
- Holà ! minute là, je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !
Ingénieur :
- Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500 €.
Le médecin encore plus frustré paye et sort de la clinique.
Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent.
Docteur :
- Je perds la vue, je ne vois plus rien.
Ingénieur :
- Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vos 1 000 €
Docteur :
- Mais c'est un billet de 500 €, pas de 1 000 €
Ingénieur :
- Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 500 € !!!

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 2nd Janvier 2018, 12:30

Un vieux docteur de la Creuse souhaite enfin prendre sa retraite après plus de cinquante années d'exercice !
Il trouve un jeune médecin pour lui succéder et il suggère au « petit nouveau » de l'accompagner au cours de quelques tournées afin que les gens du cru s'habituent à lui progressivement.
À la première maison, une femme se plaint :
- J'ai mal à l'estomac, docteur.
Le vieux docteur lui répond :
- Eh bien, c'est que vous avez probablement abusé des fruits frais. Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez ? «
Lorsqu'ils quittent la maison, le plus jeune dit :
- Vous n'avez pas même examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement ?
- Ce n'était pas la peine. Vous avez noté que j'ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher ? Quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai noté une demi-douzaine peaux de banane dans la poubelle. C'était ce qui l'avait probablement rendue malade.
- Hmmm ! Très malin ! Je pense que j'essayerai d'employer cette technique à la prochaine maison.
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- Je me sens complètement vidée, dit-elle.
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Alexandra Reagan
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Résumé de ma vie :




I Need You Tonight, Tomorrow, Every Day in My Life ♥️



















Féminin Aventures vécues : 16300
Age : 27
Logement : En couple dans une maison à Richmond Hill avec Danny Reagan
Emploi/étude : Interne aux Urgences, mariée et mère de quatre enfants.
Situation Amoureuse : Mariée à Danny Reagan

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 3rd Janvier 2018, 12:26

Jésus se promène parmi les élus du paradis quand son regard se porte sur un homme.
- Cet homme ressemble à Joseph, mon père terrestre. Je suis sûr que c'est lui.
Jésus s'approche de l'homme:
- Dis-donc, ne travaillais-tu pas le bois lorsque tu étais vivant?
- Tout à fait, répond l'homme.
- Et n'avais-tu pas un fils qui a été conçu par la grâce d'une puissance supérieure?
- Oui, répond l'homme.
- Et ton fils, n'avait-il pas des clous dans les mains et les pieds?
- Oui, ne serais-tu pas ... ?
Jésus lui ouvre alors les bras:
- Papa!, dit Jésus
- Pinocchio, dit le menuisier !!!

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 3rd Janvier 2018, 12:27

C'est un Américain, qui arrive à Paris...
Il prend un taxi, puis passe devant l'Arc de Triomphe. Surpris il demande au chauffeur :
- C'est quoi ça?
- C'est notre Arc de Triomphe.
- Vous avez mis combien de temps, pour construire ça?
- Oh, au moins cinq ans.
- Chez nous, en Amérique, on fait ça en trois jours!
Le Taxi, passe devant Notre-Dame et même scène:
- C'est quoi ça?
- C'est Notre-Dame, la grande cathédrale de Paris.
- Vous avez mis combien de temps, pour construire ça?
- Disons 40 ans, peut-être, c'est très grand.
- Chez nous, en Amérique, on fait ça en 6 jours!
Le taxi, en a mare de ce vantard et commence à avoir les oreilles, qui chauffent, puis passe devant la Tour Eiffel.
- C'est quoi ça?
- Ça? Je sais pas? Ce n'était pas là ce matin !!!

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 3rd Janvier 2018, 17:15

- Hot line ; que puis-je pour vous ?
- Et bien, j'ai un problème avec wordperfect
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans wordperfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez vous voir le prompt C:\ à l'écran ?
- C'est quoi un prompte ?
- Laisser tomber. Pouvez-vous bougez le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je sais pas
- Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien, suivez le cordon jusqu'à la prise et dites moi si elle branchée
- Oui.
- Derrière le moniteur avez vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchées à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux; regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre
- Oh. pouvez vous le voir ?
- Non
- Même en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre
- Et bien allumez la lumière
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne, ... aha ! Voilà la raison ! Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes d'emballages que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui c'est dans le placard.
- Bien ! allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu, et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
- Vraiment ? c'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur !!!

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Dina Haynes
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Parti politique : Parti Démocrate, Team Kennedy
Résumé de ma vie :





Il y a des personnes qui marquent nos vies, même si cela ne dure qu'un moment. Et nous ne sommes plus les mêmes. Le temps n'a pas d'importance mais certains moments en ont pour toujours
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Age : 26
Logement : Vit seule dans un appartement à Harlem
Emploi/étude : Dirige une association d'aide pour les femmes battues
Situation Amoureuse : Veuve, célibataire

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 4th Janvier 2018, 10:14

Cela se passe dans un asile de fou.
Un inspecteur est avec le directeur de l'établissement, soudain dans le couloir traverse un fou qui fait la locomotive
- Tchou ... tchou ... tchou....tchou...tchou avec les bras et le sifflet.
L'inspecteur dit alors :
- Ah! c'est quand même triste de voir çà, n'est-ce pas ?
Et le directeur de répondre :
- Hé oui hélas ! surtout pour moi qui ne supporte pas la fumée !!!

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 4th Janvier 2018, 10:21

Deux puces se rencontrent ...
L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L’autre lui dit :
- Mais qu’est ce qui t’est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- Ne m’en parle pas... Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !
- Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L’autre lui dit :
- Mais qu’est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ?
- Mais si ! je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement bien que je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben!!!... j'ai rien compris, quand je me suis réveillée... j’étais encore dans la moustache du motard !!!

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 4th Janvier 2018, 10:24

Il était une fois, dans un lointain pays, une très belle princesse, célibataire.
Elle avait un problème: chaque chose que la princesse touchait se mettait à fondre le métal, le bois, le plastique…
A cause de ce handicap, les hommes avaient peur d’elle. Personne ne voulait l’épouser.
Le Roi était désespéré. Comment faire pour l’aider ? Il consulta alors ses scientifiques et ses magiciens, qui conseillèrent :
"Si ta fille trouve quelque chose qui ne fondra pas entre ses doigts, elle sera guérie."
Le Roi avait trouvé une solution... Le lendemain, il organisa une compétition.
Chaque homme doit apporter un objet qui ne fondra pas entre les doigts de la princesse… Celui qui détient cet objet la guérira, l’épousera et héritera du Royaume.
Trois jeunes princes relevèrent le défi: Le premier prince apporta une énorme barre de titanium. Mais hélas, lorsque la princesse la toucha, la barre se mit à fondre comme de la cire. Le prince reparti sidéré.
Le deuxième prince apporta un énorme diamant, pensant que le diamant était la matière la plus solide dans le monde, il proposa à la princesse de le toucher. Mais hélas, lorsque la princesse le toucha, il se mît à fondre. Le prince reparti découragé.
Le troisième prince approcha. Il demanda à la princesse, "Plonge ta main dans la poche de mon pantalon et touche ce qu’il y a au fond."
La princesse s’exécuta et mit la main dans son pantalon, Alors qu’elle rougissait de plus belle. elle sentit quelque chose de très dur. Elle le prit dans sa main. Et rien ne fondit !!!
Le Roi était heureux.
Tout le Royaume éclatait de joie. Et le troisième Prince épousa la Princesse Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants…
Jolie Histoire non ??? Et vous ne vous posez pas la question, quelle question ??? Qu’est-ce que la princesse a touché dans son pantalon ?
Il y avait un “M&M's” bien-sûr. Il fond dans la bouche, pas dans la main. A quoi pensiez vous donc ???....HEIN ???

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Victoria McCoy
Student

Parti politique : Les Schtroumpfs
Résumé de ma vie :


On ne choisit pas de s'attacher à quelqu'un, notre coeur le fait pour nous.



On ne nait pas maman, on le devient le jour où on tiens notre bébé dans nos bras pour la première fois.
♥️ Kathleen Reagan ♥️



Je vais te faire une confidence. Toi a qui je voue une passion immense. Toi a qui sans cesse je pense. Plus qu'une évidence. Tu es devenu ma Providence.







Féminin Aventures vécues : 3725
Age : 17
Logement : Vit dans un appartement à SOHO avec son frère Daniel McCoy
Emploi/étude : Étudiante à Stuyvesant High School
Situation Amoureuse : ♥ Jack Reagan & leur fille Kathleen Reagan ♥

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 4th Janvier 2018, 17:35

Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes...
L'homme se retourne vers elle et dit :
- Quoi ?

_________________
Et puis un jour la vie prend tout son sens
I have kisse honey lips, felt the healing finger tips. It burn like a fire, this burning desire. I have spoke with tongueof angels. I have held the hand of the devil. It was warm in the night. I was cold as a stone, but I still haven't found what I'm looking for.

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Lily Michaels
Law and Order

Résumé de ma vie :


My son, my reason for living






Parfois on a juste besoin d'un câlin, sans raison, sans mot.


Ce n’est pas d’avoir une relation parfaite qui compte le plus… C’est de trouver une personne qui va tout traverser avec toi et qui ne te laissera pas tomber.



La famille c'est une richesse incroyable, ça donne des outils pour pouvoir affronter les moments extraordinaires, les moments plus difficiles, les hauts, les bas.




Féminin Aventures vécues : 3908
Age : 52
Logement : En couple dans une maison à Richmond Hill avec Frank Reagan
Emploi/étude : Avocate
Situation Amoureuse : Son fils Will, sa belle-fille Elsa, son compagnon Frank & toute sa nouvelle famille recomposée.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 6th Janvier 2018, 00:04

Pendant les fêtes de fin d'année, c'est arrivé à un client dans un restaurant gastronomique. Le maitre d' hôtel lui amène la carte et le gars lui dit :
- Alors je prendrai un homard, un plateau de fruits de mer et une omelette aux truffes. Puis après, je prendrai le dessert du chef, et, pour le vin, mettez-moi un Saint Emilion Grand cru !
Le repas se passe tranquillement, et, a la fin, le maitre d'hôtel lui apporte l'addition : 10,40€. Le gars est surpris et lui dit :
- Excusez-moi, mais il doit y avoir une erreur !
Le maitre d'hôtel prend la note et il recompte :
- Homard 2,30€, c'est bon. Plateau de fruits de mer 1,80€, c'est bon. Omelette aux truffes 2,40€, c'est bon. Dessert du chef 1,20€, c'est bon et le Saint Emilion grand cru 2,70€, c'est bon!
Non monsieur, le compte est juste. : ça fait bien un total de 10,40€!
Le gars lui dit :
- Mais, quand même ! 10,40 pour un repas comme celui-là , c'est surprenant ! Comment vous expliquez ça ?
Et le gars lui dit :
- Et bien, voyez-vous Monsieur, le propriétaire de l'établissement n'est pas là, ce soir : il est en train de niquer ma femme. Alors comme il nique ma femme , je nique ses prix ... et on verra qui arrêtera en premier

_________________
Aimer c’est trouver de la richesse dans ce qui ne s’achète pas
Un sourire peut faire naître une amitié; Un mot peut mettre fin à une chicane; Un regard peut faire naître l’amour; Une personne peut changer une vie ×

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Shana Westwood
Law and Order

Résumé de ma vie :
My past



My Future Maybe







Aucune relation est tout le temps ensoleillée mais deux personnes peuvent partager le même parapluie et survivre à la tempête






Féminin Aventures vécues : 1138
Age : 29
Logement : En couple avec Matthew Grantham dans un Hôtel particulier à Upper East Side
Emploi/étude : Substitut du procureur.
Situation Amoureuse : En couple avec Matthew Grantham.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 6th Janvier 2018, 18:11

Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée.
Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine.
Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une heure et demie plus tard.
Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le prétendant, il lui dit :
- Vous êtes resté bien longtemps auprès d'elle, mon garçon !
- Oui ! Elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond :
- Bien, bien ! Maintenant qu’elle a pris son médicament, refermez donc votre armoire à pharmacie !!!

_________________
Everything I Do, I Do It For You
Look into my eyes - you will see, what you mean to me. Search your heart - search your soul & when you find me there you'll search no more. Don't tell me it's not worth tryin' for. You can't tell me it's not worth dyin' for. You know it's true.  ▬ Everything I do - I do it for you


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Thylane Fernández
Emergency Room

Résumé de ma vie :



" - Je crois que je suis amoureuse
- Je sais, je t'avais dis que cela arriverais.
- Ça me fait peur, je n'ai jamais voulu que ca arrive, mais maintenant que c'est arriver, je n'ai pas envie que cela s'arrête ...
- C'était pas dans tes plans hein... Tu sais, des belles choses peuvent surgir de l'inconnu, même celles qui font peur..."




Il est tellement important de laisser certaines choses disparaître. De s'en libérer. De s'en défaire. Il faut comprendre que personne ne joue avec des cartes truquées, parfois on gagne, et parfois on perd. N'attendez pas que l'on vous rende quelque chose, n'attendez pas que l'on reconnaisse vos efforts, que l'on découvre votre génie, que l'on comprenne votre amour. Vous devez clore des cycles. Non par fierté, par incapacité, ou par orgueil, mais simplement parce que ce qui précède n'a plus sa place dans votre vie. Fermez la porte, changez de disque, faîtes le ménage, secouez la poussière. Cessez d'être ce que vous étiez, et devenez ce que vous êtes.



Au premier baiser un univers nouveau s'ouvrira devant toi et la vie,
De ses mille rayons, pénétrera ton coeur extasié.
Il y a des choses qu’on ne peut dire qu’en embrassant… parce que les choses les plus profondes et les plus pures peut-être ne sortent pas de l’âme tant qu’un baiser ne les appelle.

Love Is All, Love Is You




Le sourire de mon amour, le soleil de ma journée et de mes nuits.






Parler d'amour, c'est faire l'amour



My Work Is My Life

Heart's Family




Féminin Aventures vécues : 5976
Age : 27
Logement : En couple dans une maison à Brooklyn Heights avec Rafael Fernández
Emploi/étude : Sage-Femme
Situation Amoureuse : La vérité c'est que chacun de tes regards me donnent envie de t'embrasser, de te serrer dans mes bras, tout simplement de t'aimer.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 7th Janvier 2018, 18:37

Un homme se présente au poste de police :
- J’aimerais signaler la disparition de ma femme .
- Depuis quand avez-vous remarquer sa disparition monsieur ?
- Euh , une douzaine de jours je pense .
- Douze jours !!! pourquoi venir nous le signaler seulement maintenant ?
- Et bien, c'est que jusqu'à maintenant c'était vivable, mais là , il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre !!!

_________________
If you live to be a hundred, I want to live to be a hundred minus one day so I never have to live without you. I Love You Rafael.
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Sixtine Warden
New-Yorkais

Résumé de ma vie :


Je ne suis peut être pas la meilleure de tout l'univers, mais je te promet que je t'aimerais toujours de tout mon coeur.



Ma tête pense à toi, mes yeux ne voient que toi, ma bouche ne parle que de toi, mon cœur ne bat que pour toi




Ne pleurer pas sur mon sort, je suis déjà morte.



Je ne vous ment pas quand je dis que je suis juste fatiguée. Je suis fatiguée de vivre, fatiguée d'exister, fatiguée d'aimer de travers, de rater mes projets, de perdre les gens que j'aime, de m'accrocher trop vite. Je suis fatiguée de ma vie.



Et parfois je me mets à pleurer sans savoir pourquoi. Et c'est à ce moment là que je me os que je suis vraiment triste au fond de moi, parce que je suis incapable de savoir ce qui me détruit.




Féminin Aventures vécues : 992
Age : 22
Logement : Internée au Bellevue Hospital Center en section psychiatrique
Emploi/étude : Folle à lier
Situation Amoureuse : Célibataire mais amoureuse de Zack le beau magicien.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 8th Janvier 2018, 20:21

Un brave citoyen reçoit un avis d’avoir à payer la redevance télé.
N’ayant pas de téléviseur, il va au centre des impôts pour signaler l’erreur et contester.
L'employée lui déclare alors:
- Certes vous n'avez pas de télé mais nous avons remarqué vos achats d'un smartphone ainsi qu'une tablette, ce sont donc des outils qui pourraient vous permettre de recevoir les images d'où la justification d'une redevance.
- Fort bien répond le contribuable, donnez-moi alors des allocations familiales.
L’employée :
- Mais d'après nos dossiers vous n'avez pas d'enfants !
- Non, mais j'ai entre les jambes tous les outils qui pourraient me permettre d'en avoir !!!

_________________

La tristesse vient de la solitude du cœur

Tout ce que j'ai besoin, c'est que quelqu'un me serre si fort dans ses bras que toutes mes pièces brisées, tous ces morceaux cassés vont enfin se recoller
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Alexandra Reagan
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I Need You Tonight, Tomorrow, Every Day in My Life ♥️



















Féminin Aventures vécues : 16300
Age : 27
Logement : En couple dans une maison à Richmond Hill avec Danny Reagan
Emploi/étude : Interne aux Urgences, mariée et mère de quatre enfants.
Situation Amoureuse : Mariée à Danny Reagan

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 9th Janvier 2018, 13:14

Lors du vernissage d'une exposition de peinture, toute la presse est là ainsi que l'artiste. L'un des nombreux tableaux attire l'oeil d'un journaliste. C'est un cadre totalement vide. Intrigué, il se décide à interroger le peintre :
- Excusez-moi, mais je suis assez surpris par ce tableau tout blanc. Pourriez-vous me l'expliquer ?
- Ce tableau représente des vaches dans un pré.
- Mais je ne comprends pas... On ne voit aucune vache, et encore moins le pré !
- Mais c'est normal. Les vaches ont mangé toute l'herbe. Voilà pourquoi vous ne voyez plus le vert.
- Je veux bien, mais les vaches, elles sont où ?
- Hé, elles ne sont pas folles. Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus rien à brouter !!!

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Roxane Meehan
Emergency Room

Parti politique : Rien à foutre
Résumé de ma vie :





Tourner la tête pour regarder la personne que l’on aime et se rendre compte que cette personne nous regarde, procure une sensation indescriptible mais vraiment très agréable !




Il n'y a pas d'autre amour que celui qui consiste à donner sa vie pour celui qu'on aime.




L’amour n’est rien. Être aimé, c’est quelque chose. Être aimé par la personne que tu aimes, c’est tout



Féminin Aventures vécues : 4068
Age : 25
Logement : En couple dans un appartement à SOHO avec Colin McClaren
Emploi/étude : Chef Infirmière urgentiste
Situation Amoureuse : Je ne pensais pas pouvoir aimer plus que je ne t’aime et pourtant, mon amour pour toi grandit de jour en jour, je t'aime Colin ღ

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 11th Janvier 2018, 17:41

Raoul et David veulent sortir un samedi soir mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.
Raoul dit :
- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir, et il achète une saucisse à 1 euro.
- T'es con, dit David, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
- T'occupes, tu vas voir.
Ils entrent dans un bar, commandent 2 Gin et les boivent.
Après l'avoir bu, Raoul dit à David :
- Voilà mon truc, j'ouvre ma braguette et j'y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter.
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
- Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !
Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un 2ème Gin, hop, saucisse, expulsion... et même manège de bar en bar.
Mais au bout du 20ème bar et autant de Gin, David dit à Raoul:
- Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller.
Et Raoul de répondre :
- Et moi alors, c'est pas mieux, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar !!!

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Les plus belles étoiles sont celles qu’une femme a dans les yeux quand elle regarde l’homme qu’elle aime


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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 12th Janvier 2018, 12:25

Une new-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique de l’Arizona.
Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche.
La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri étrange et strident.
Arrivés au village le plus proche, l'Indien dépose sa "passagère" à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant...
- Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ? demande le pompiste.
- Mais rien, répond la jeune femme. J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet !
Et le pompiste de répondre, un sourire en coin :
- Ma petite dame, vous ne savez donc pas que les Indiens montent sans selle !!!

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