New York City Police Department


 
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Blagues en tout genre

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Alexandra Reagan
Emergency Room

Résumé de ma vie :




I Need You Tonight, Tomorrow, Every Day in My Life ♥️



















Féminin Aventures vécues : 16313
Age : 27
Logement : En couple dans une maison à Richmond Hill avec Danny Reagan
Emploi/étude : Interne aux Urgences, mariée et mère de quatre enfants.
Situation Amoureuse : Mariée à Danny Reagan

Carte d'identité
Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 29th Novembre 2017, 19:07

Une petite vieille est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats.
Derrière elle, un "sale gamin" de 9 ou 10 ans pousse le chariot de sa mère dans les pieds de le vieille... Une fois, deux fois, trois fois...
La bonne vieille se retourne et demande au gamin d'arrêter.
Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois. La vieille s'en prend alors à la mère:
- Vous ne pouvez pas lui demander d'arrêter, Madame, s'il vous plaît? Votre gosse me fait très mal.
- Non! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace.
Derrière la mère et son fils, un jeune homme de dix-neuf ans attend son tour avec quelques courses à la main. Il a un pot de confiture de groseilles rouges à la main. Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.
La mère se retourne furieuse!
L'ado la regarde en riant:
- Voilà, dit-il, moi, j'ai été élevé comme votre fils, je me comporte donc comme je veux!
La vieille, à l'avant, se retourne et dit à la caissière: - Le pot de confiture... c'est pour moi !!!

_________________
Nothing's Gonna Change My Love For You
Nothing's gonna change my love for you. You ought to know by now how much I love you, One thing you can be sure of. I'll never ask for more than your love. Nothing's gonna change my love for you. You ought to know by now how much I love you ∞
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Alexandra Reagan
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 30th Novembre 2017, 11:59

Un jour, une petite fille vient questionner sa maman sur ses origines.
- Comment je suis arrivée au monde Maman, demanda-t-elle.
Sa mère lui répondit, en utilisant des mots bien appropriés :
- C'est le bon Dieu qui t'a envoyée à nous, mon petit coeur...
- Et le bon Dieu t'a aussi envoyée ici Maman, continue-t-elle.
- Oui, mon coeur, il l'a fait.
- Et Papa et Grand-Père et Grand-Mère, et leurs parents aussi...
- Oui, chacun d'eux...
La petite fille secoua la tête et dit :
- Tu es en train de me dire que personne n'a baisé dans la famille depuis 200 ans !!!

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Alexandra Reagan
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 30th Novembre 2017, 11:59

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémorée un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque !
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret Quoique...
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henri IV.
- Oui, m'a-t-il répondu.
- Quand avez-vous eu votre bac ? , ai-je demandé.
- 1969. Pourquoi cette question ?
- Eh bien, vous étiez dans ma classe!, me suis-je exclamée.
Mais oui, le temps passe!
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :
- Vous étiez prof de quoi ???

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Wyatt Austin
CSI

Résumé de ma vie :
Je veux encore rouler des hanches, je veux me saouler de printemps, je veux m'en payer, des nuits blanches. A cœur qui bat, à cœur battant. Avant que sonne l'heure blême & jusqu'à mon souffle dernier. Je veux encore dire "je t'aime" & vouloir mourir d'aimer. 





Mon coeur est divisé en deux parties. L'une revient à mon fils Friedhelm, la seconde partie appartient à ma fille Eliza.





Spike



Ce n'est pas parce qu'on ne peut pas être ensemble, que mon amour pour toi va disparaître.





Féminin Aventures vécues : 1175
Age : 46
Logement : Vit dans un appartement à Wall Street avec ses enfants
Emploi/étude : Médecin Légiste, chef du service médico-légale du CSI
Situation Amoureuse : Célibataire

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 30th Novembre 2017, 12:31

C'est un mec qui va chez le tatoueur et lui demande de lui faire une Ferrari sur la bite.
Le tatoueur lui fait et lui dit, c'est madame qui va être contente !
Le client dit non c'est monsieur je suis gay !
Le tatoueur lui dit: vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur les couilles ???
Le client lui demande, pourquoi ???
Le tatoueur lui répond, il faudra bien ça pour sortir la Ferrari quand elle sera dans la merde…

_________________


You know that the past is never dead
Wyatt ⊹ i want to be as i was once with you. just to feel hope instead of this deadness in my heart.

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Alexandra Reagan
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 1st Décembre 2017, 13:48

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d’accoucher : l’enfant dans le berceau est magnifique mais ne ressemble pas vraiment à ses parents.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s’explique :
– Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant n’est pas blanc. Tu sais que quand j’étais petite, mon père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice africaine Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
– Ah bon ? C’est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman.
– Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu’il te ressemble ?
– Je suis l’homme le plus heureux de la terre, il me ressemble beaucoup, à part qu’il est aussi noir que je suis blanc. Mais j’ai l’explication… Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est aussi coloré.
– Ah oui, je comprends. C’est comme pour toi quand tu étais bébé, je t’ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c’est pour ça que tu as des cornes !!!

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Léna Scott
Student

Parti politique : Iédinaïa Rossiïa, Russie unie
Résumé de ma vie :




Un amour impossible Qui devient possible, C'est tout un monde qui s'écroule



Si tu aime la beauté, alors ne m’aime pas, car il y a plus belle que moi, si tu aimes la richesse alors ne m’aime pas, car il y en a de plus riche que moi, si tu aimes l’amour, alors aime moi, car il n’y a personne qui t’aimera plus que moi.











Il faut de tout pour faire un monde, mais il ne me faut que toi pour faire le mien.




Rien n'est égal a toi et à l'amour que j'ai pour toi.



Ma meilleure amie est ma sœur que la vie a oublié de me donner





Un couple qui fonde une famille est la forme de bonheur la plus pure que nous puissions vivre.





Féminin Aventures vécues : 2810
Age : 23
Logement : Vit avec Benjamin Wickham et Katerina Scott dans une villa à Richmond Hill
Emploi/étude : Etudiante en journalisme à State University of New York
Situation Amoureuse : I love you. Ok? I've... I've always loved you. When I first saw you, I broke. You broke me, and nothing has ever been the same since. I just want you to know that it was all real. Every moment, every touch, every word.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 1st Décembre 2017, 22:23

C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 45 ans.
Ils vivent paisiblement dans les Ardennes.
L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit:
- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez .
- Mais qu’est-ce que tu racontes papaaaaaaa !
- Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l’un de l’autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !
Et le vieil homme raccroche. Le fils appelle sa sœur qui explose au téléphone :
- Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça !
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
- Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive.
- je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin !
- Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ?
Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche alors et se tourne en souriant vers sa femme :
- C’est OK, ils seront là demain pour Noël et ce sont eux qui payent leur voyage .

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If you say my eyes are beautiful
It's because they are looking at you



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Alexandra Reagan
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 2nd Décembre 2017, 12:05

- Hot line ; que puis-je pour vous ?
- Et bien, j'ai un problème avec wordperfect
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans wordperfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez vous voir le prompt C:\ à l'écran ?
- C'est quoi un prompte ?
- Laisser tomber. Pouvez-vous bougez le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je sais pas
- Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien suivez le cordon jusqu'à la prise et dites moi si elle branchée
- Oui
- Derrière le moniteur avez vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchées à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux; regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ... Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre
- Oh. pouvez vous le voir ?
- Non
- Même en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre
- Et bien allumez la lumière
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne, ... aha ! Voilà la raison ! Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes d'emballages que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui c'est dans le placard.
- Bien ! allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté
- Vraiment ? c'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur !!!

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 2nd Décembre 2017, 12:09

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire.
C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse!
Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement !
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit:
- Que fais-tu ?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire ! Et elle dit :
- T'es bien conne ! Ça ne marchera jamais !
Et l'autre lui demande:
- Ah bon ? Pourquoi ça ?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !!!

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 2nd Décembre 2017, 12:09

Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale. La sélection commence par un entretien avec le chef de projet d'Ariane espace. La brune passe la 1ère. Le responsable lui demande:
- Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ?
La brune réfléchit:
– Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine que la vie extraterrestre existe peut-être sur cette planète.
Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question.
- Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près, explique la rousse.
- Très ambitieux !, Reprend le responsable.
Et il interroge la blonde. Cette dernière réfléchit plusieurs minutes et finit par répondre:
- Je veux aller sur le soleil !
Avec un sourire en coin, l'homme remarque:
- Mais, vous serez brûlée vive avec la fusée avant même d'y arriver !
- Vous me prenez vraiment pour une idiote... Je vais y aller de nuit, pas de jour !!!

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Gaëlle Cooper
NYPD

Parti politique : T'occupe
Résumé de ma vie :



C'est tellement égoïste de ma part, mais t'es la seule personne que je veux. La seule que je refuse de partager, la seule à qui j'ai envie de donner tout ses sentiments qui se tapissent au fond de moi, la seule avec qui j'ai envie d'être heureuse. Et c'est tellement égoïste de ma part, mais je veux que le bonheur ne soit rien qu'à nous, qu'il puisse être notre secret et que rien ni personne ne puisse nous l'enlever. C'est égoïste de ma part, mais je suis prête à faire tellement de choses rien que pour te garder encore un peu plus longtemps près de moi. Mais surtout, je veux et je vais continuer a t'aimer.




Take my hand, take my whole life too, for I can't help falling in love with you





Je t'aime dans le temps. Je t'aimerai jusqu'au bout du temps. Et quand le temps sera écoulé, alors, je t'aurai aimée. Et rien de cet amour, comme rien de ce qui a été, ne pourra jamais être effacé.


Féminin Aventures vécues : 8503
Age : 28
Logement : En couple dans un appartement à East Village, Avenue D avec Matthew Casey
Emploi/étude : Officier de police au District 12/Bronx - Queens # 62955
Situation Amoureuse : On dit que les yeux sont le reflet de l'âme alors plonge ton regard dans le mien et tu y verras tout l'amour que j'ai pour toi.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 3rd Décembre 2017, 14:50

Une dame rentre dans son immeuble et elle voit le chat de la concierge courir partout, dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour.
Intriguée, elle demande à la concierge :
- Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ?
- Je l'ai fait castrer hier !
- Et alors ?
- Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !!!!!

_________________
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Davina Lincoln
New-Yorkais

Parti politique : Démocrate
Résumé de ma vie :






Féminin Aventures vécues : 518
Age : 22
Logement : Vit avec son père à la Gracie Mansion dans Upper East Side
Emploi/étude : Assistante secrétaire de Mairie
Situation Amoureuse : Célibataire

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 4th Décembre 2017, 13:15

Une religieuse entre dans un magasin d'alimentation. Elle achète une grosse bouteille de porto et dit à la caissière :
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère supérieure .
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, la caissière croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle, la religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma soeur ! vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !!!

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Kayleen Snow
New-Yorkais

Parti politique : Pas le temps pour ça
Résumé de ma vie :




Athéna ma petite chienne



Féminin Aventures vécues : 561
Age : 27
Logement : Vit seule dans un appartement à East Village, avenue B
Emploi/étude : Prêteuse sur gage
Situation Amoureuse : Célibataire

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 4th Décembre 2017, 17:32

Une femme va consulter son médecin.
- Docteur, j'ai un sein plus long que l'autre.
- Oh, mais ce n'est pas grave. Beaucoup de femmes ont les seins différents.
- Mais regardez, docteur.
Et elle enlève son soutien-gorge.
Là, le médecin en reste comme deux ronds de flan : le sein gauche traîne littéralement par terre.
- Ça par exemple ! Mais dites-moi, vous n'avez pas des habitudes sexuelles particulières ?
- Euh... non. Sauf que mon mari a l'habitude de s'endormir avec mon sein gauche dans la main.
- Evidemment, ce sont des choses qui arrivent. Je dois dire que moi-même, parfois...
- Peut-être, docteur, mais vous et votre femme, vous ne faites pas chambre à part !!!

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« loving you is suicide » I wish that you would just put me down, I wish that I could go to sleep. Knowing there's a chance it's all too late, but I heard you say you loved me.

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Wyatt Austin
CSI

Résumé de ma vie :
Je veux encore rouler des hanches, je veux me saouler de printemps, je veux m'en payer, des nuits blanches. A cœur qui bat, à cœur battant. Avant que sonne l'heure blême & jusqu'à mon souffle dernier. Je veux encore dire "je t'aime" & vouloir mourir d'aimer. 





Mon coeur est divisé en deux parties. L'une revient à mon fils Friedhelm, la seconde partie appartient à ma fille Eliza.





Spike



Ce n'est pas parce qu'on ne peut pas être ensemble, que mon amour pour toi va disparaître.





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Emploi/étude : Médecin Légiste, chef du service médico-légale du CSI
Situation Amoureuse : Célibataire

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 5th Décembre 2017, 11:31

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l’abri des regards indiscrets.
Ils s’embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon lui propose :
– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l’invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin…
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d’accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
– Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :
– Parce que je préfère rester avec toi !!!

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 5th Décembre 2017, 11:38

Un homme consulte un chirurgien afin que ce dernier le transforme en femme.
- Cela est-il possible, Docteur ?
- Oui, mais l’opération reste délicate. Changer de sexe, ce n’est pas un problème. Vous mettre des implants mammaires, ce n’est pas un problème. Remédier à votre pilosité, ce n’est pas un problème. Par contre, l’ablation de la moitié du cerveau !!!

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Résumé de ma vie :
Je veux encore rouler des hanches, je veux me saouler de printemps, je veux m'en payer, des nuits blanches. A cœur qui bat, à cœur battant. Avant que sonne l'heure blême & jusqu'à mon souffle dernier. Je veux encore dire "je t'aime" & vouloir mourir d'aimer. 





Mon coeur est divisé en deux parties. L'une revient à mon fils Friedhelm, la seconde partie appartient à ma fille Eliza.





Spike



Ce n'est pas parce qu'on ne peut pas être ensemble, que mon amour pour toi va disparaître.





Féminin Aventures vécues : 1175
Age : 46
Logement : Vit dans un appartement à Wall Street avec ses enfants
Emploi/étude : Médecin Légiste, chef du service médico-légale du CSI
Situation Amoureuse : Célibataire

Carte d'identité
Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 5th Décembre 2017, 11:39

Femme:
- Qu'est-ce que tu fais ?
Mari :
- Rien.
Femme :
- Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.
Mari :
- Je cherche la date d'expiration !!!

_________________


You know that the past is never dead
Wyatt ⊹ i want to be as i was once with you. just to feel hope instead of this deadness in my heart.

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Alexandra Reagan
Emergency Room

Résumé de ma vie :




I Need You Tonight, Tomorrow, Every Day in My Life ♥️



















Féminin Aventures vécues : 16313
Age : 27
Logement : En couple dans une maison à Richmond Hill avec Danny Reagan
Emploi/étude : Interne aux Urgences, mariée et mère de quatre enfants.
Situation Amoureuse : Mariée à Danny Reagan

Carte d'identité
Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 8th Décembre 2017, 13:46

Un indien arrive au saloon, un fusil de chasse dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- Bison mugissant vouloir café !
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- Ho ! Attends un peu là, s'exclame le patron. On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier.
C'est quoi cette histoire ?
- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur.
Ça travaux pratiques.
Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée.

_________________
Nothing's Gonna Change My Love For You
Nothing's gonna change my love for you. You ought to know by now how much I love you, One thing you can be sure of. I'll never ask for more than your love. Nothing's gonna change my love for you. You ought to know by now how much I love you ∞
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Cheyenne Milano
Law and Order

Parti politique : Occupe toi de tes oignons
Résumé de ma vie : L’amour est la plus puissante des passions, car il attaque simultanément la tête, le coeur et tous les sens




L’amour n’est pas quelque chose que tu trouves. L’amour est quelque chose qui te trouve.









Féminin Aventures vécues : 692
Age : 27
Logement : En couple dans une maison à Manhattan Beach avec Nicholas Brody
Emploi/étude : Militaire
Situation Amoureuse : Célibataire

Carte d'identité
Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 9th Décembre 2017, 20:33

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé,
demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon.
-"Au sein", répond-elle..
-" Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les
sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit:
-" Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait."
-"Je sais " dit-elle. -
"Je suis la grand-mère" mais je suis quand même contente d'être venue.

_________________

   


With every day it get's better

On ne peut jamais prévoir. Ni comment les choses vont se dérouler, ni pourquoi des trucs tout simples prennent soudain des proportions démentes.


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Gaëlle Cooper
NYPD

Parti politique : T'occupe
Résumé de ma vie :



C'est tellement égoïste de ma part, mais t'es la seule personne que je veux. La seule que je refuse de partager, la seule à qui j'ai envie de donner tout ses sentiments qui se tapissent au fond de moi, la seule avec qui j'ai envie d'être heureuse. Et c'est tellement égoïste de ma part, mais je veux que le bonheur ne soit rien qu'à nous, qu'il puisse être notre secret et que rien ni personne ne puisse nous l'enlever. C'est égoïste de ma part, mais je suis prête à faire tellement de choses rien que pour te garder encore un peu plus longtemps près de moi. Mais surtout, je veux et je vais continuer a t'aimer.




Take my hand, take my whole life too, for I can't help falling in love with you





Je t'aime dans le temps. Je t'aimerai jusqu'au bout du temps. Et quand le temps sera écoulé, alors, je t'aurai aimée. Et rien de cet amour, comme rien de ce qui a été, ne pourra jamais être effacé.


Féminin Aventures vécues : 8503
Age : 28
Logement : En couple dans un appartement à East Village, Avenue D avec Matthew Casey
Emploi/étude : Officier de police au District 12/Bronx - Queens # 62955
Situation Amoureuse : On dit que les yeux sont le reflet de l'âme alors plonge ton regard dans le mien et tu y verras tout l'amour que j'ai pour toi.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 17th Décembre 2017, 19:09

Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement
son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
Un jeune homme l'approcha et lui dit:
Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas
mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?
Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau
Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous !
La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit
Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans...et ce chapeau est neuf d'hier!"

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Shana Westwood
Law and Order

Résumé de ma vie :
My past



My Future Maybe







Aucune relation est tout le temps ensoleillée mais deux personnes peuvent partager le même parapluie et survivre à la tempête






Féminin Aventures vécues : 1138
Age : 28
Logement : En couple avec Matthew Grantham dans un Hôtel particulier à Upper East Side
Emploi/étude : Substitut du procureur.
Situation Amoureuse : En couple avec Matthew Grantham.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 20th Décembre 2017, 20:29

Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture.
Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c’est de repérer un chasse-neige et de le suivre… Et c’est ce qu’elle fît.
Après une heure et demie passée à suivre de très près l’énorme machine, celle-ci s’arrête et le conducteur, s’approchant de la (jolie) blonde, lui dit :
« Dites donc, ma p’tite dame, qu’est-ce que vous avez à me coller au cul comme ça depuis bientôt deux heures ? »
Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours… etc… etc…
Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit :
« Bon, si c’est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu’on en a fini avec le parking d’Auchan, on va passer au parking de Carrefour

_________________
Everything I Do, I Do It For You
Look into my eyes - you will see, what you mean to me. Search your heart - search your soul & when you find me there you'll search no more. Don't tell me it's not worth tryin' for. You can't tell me it's not worth dyin' for. You know it's true.  ▬ Everything I do - I do it for you


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Shana Westwood
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My past



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Emploi/étude : Substitut du procureur.
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 20th Décembre 2017, 20:30

Maman je vais divorcer!
- Mais enfin il est beau et riche !
- Oui, mais je vais divorcer quand même.
- Mais il a la Porsche, il a la maison à Deauville, l'appart dans le 16eme l'un des plus gros cabinets d'avocats de Paris sinon de France Qu'est-ce que tu veux de plus, ma fille ?
- Divorcer
- Mais tu es folle !
- C'est un malade, maman'
- Quoi, un malade ? Il t'a pas bien traitée par hasard ? Tu n'as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ? Les voyages et les bijoux ? Qu'est-ce que tu veux de plus ?
- Écoute maman, c'est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille. Quand je l'ai connu, j'avais le trou de balle large comme une pièce de 5 centimes, maintenant comme une pièce de 2 euros !
- Et alors, tu vas quand même pas divorcer pour 1.95 euros ?

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 20th Décembre 2017, 20:30

Maman je vais divorcer!
- Mais enfin il est beau et riche !
- Oui, mais je vais divorcer quand même.
- Mais il a la Porsche, il a la maison à Deauville, l'appart dans le 16eme l'un des plus gros cabinets d'avocats de Paris sinon de France Qu'est-ce que tu veux de plus, ma fille ?
- Divorcer
- Mais tu es folle !
- C'est un malade, maman'
- Quoi, un malade ? Il t'a pas bien traitée par hasard ? Tu n'as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ? Les voyages et les bijoux ? Qu'est-ce que tu veux de plus ?
- Écoute maman, c'est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille. Quand je l'ai connu, j'avais le trou de balle large comme une pièce de 5 centimes, maintenant comme une pièce de 2 euros !
- Et alors, tu vas quand même pas divorcer pour 1.95 euros ?

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Jade Carter
New-Yorkais

Résumé de ma vie :











Féminin Aventures vécues : 2377
Age : 32
Logement : En couple dans un appartement à Upper East Side avec John T. Carter
Emploi/étude : Coiffeuse esthéticienne, propriétaire d'un institut de beauté
Situation Amoureuse : La vie est trop longue pour se détester mais trop courte pour s'aimer Un seul mot d'amour vaut un long discours, faut-il un poème pour te dire : Je t'aime.

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100/100  (100/100)
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 21st Décembre 2017, 21:40

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

_________________
Je t'aime est une phrase si naturelle qu'avec toi elle devient éternelle.


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Rebecca Corleone
Artist

Résumé de ma vie :











Féminin Aventures vécues : 1871
Age : 36
Logement : Vit avec sa famille dans une maison à Richmond Hill
Emploi/étude : Propriétaire d'un Cabaret de Burlesque, danseuse et pin up.
Situation Amoureuse : Célibataire mais très compliqué car le coeur à ses raisons que la raison ignore.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 22nd Décembre 2017, 18:44

Chez Tiffany

Une dame entre chez Tiffany. Elle regarde autour d’elle puis aperçoit un beau bracelet en diamant et se dirige vers lui pour le voir de plus près.
Au moment où elle se penche pour le regarder de plus de près, elle se surprend à lâcher un pet.
Très gênée, elle regarde autour d’elle avec anxiété pour voir si personne n’avait remarqué qu’elle avait pété et pria pour qu’aucun vendeur ne se trouve près d’elle lors du pet.
Au moment où elle retourne, son pire cauchemar se concrétisa sous forme d'un vendeur se tenant justement derrière elle…
et il était beau en plus de ça.
Calme, il affiche toutes les qualités dont on s’attendrait d'un professionnel dans un magasin commeTiffany.
Il salue poliment la dame avec, Bon jour, Madame !
Comment pouvons-nous vous aider aujourd’hui ?
Rougissant et inconfortable, mais espérant toujours que le vendeur ait manqué d’une manière ou d’une autre son petit « incident », elle demande:
‹ Monsieur, quel est le prix de ce beau bracelet ?
Il lui répond: « Madame si vous avez pété juste à le regarder
vous allez sûrement chier dans vos culottes quand je vous dirai le prix ».

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 22nd Décembre 2017, 19:39

C’est fort de calva !
18 décembre 2017 Publié dans la catégorie Blagues, Enfants
Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit garçon :
– Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ?
– Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
– Mais le troisième verre, alors, il est à qui ?
Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire :
– C’est moi qui l’ai bu !
– Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ?
– Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 22nd Décembre 2017, 19:39

Un jeune policier débutant fais sa première ronde avec un collègue expérimenté.
– Nous allons aller dans une cité sensible, dit l’autre. Alors dès que tu vois un attroupement, tu les disperses pour éviter que ça dégénère. D’accord ?
Cinq minutes plus tard, le jeune policier s’écrie :
– Arrête la voiture !
Il descend en coup de vent, et fonce vers un groupe.
– Allez, allez, on ne reste pas là, on rentre chez soi !
Les autres ne bougent pas.
– J’ai dit : On rentre chez soi ! Vous préférez qu’on vous embarque ?
Tout le monde s’en va.
Fier de lui, le jeune flic remonte dans la voiture et dit à son collègue :
– Tu as vu comment je les ai dispersé, vite fait bien fait ?
– Oui. Et toi, tu as vu que c’était un arrêt d’autobus ?

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