New York City Police Department


 
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Blagues en tout genre

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Alexandra Reagan
Emergency Room

Résumé de ma vie :




I Need You Tonight, Tomorrow, Every Day in My Life ♥️



















Féminin Aventures vécues : 15227
Age : 27
Logement : En couple dans une maison à Richmond Hill avec Danny Reagan
Emploi/étude : Interne aux Urgences, mariée et mère de quatre enfants.
Situation Amoureuse : Mariée à Danny Reagan

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 12th Octobre 2017, 19:48

Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme...
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n’a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement ".
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.
Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :
- Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."
Sur réception de cette note, la dame lui renvoie le message suivant :
- Cher Monsieur,
Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu resté vacant jusqu'à votre arrivée ?
En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement !!!

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Nothing's Gonna Change My Love For You
Nothing's gonna change my love for you. You ought to know by now how much I love you, One thing you can be sure of. I'll never ask for more than your love. Nothing's gonna change my love for you. You ought to know by now how much I love you ∞
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Alexandra Reagan
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 13th Octobre 2017, 11:24

Simone, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard !... pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
- Mais... pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis !!!

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 13th Octobre 2017, 11:24

Une dame va renouveler son passeport.
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10 !
- Et leurs prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard, et comment vous faites vous pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille !!!

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Shana Westwood
Law and Order

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My Future Maybe







Aucune relation est tout le temps ensoleillée mais deux personnes peuvent partager le même parapluie et survivre à la tempête






Féminin Aventures vécues : 856
Age : 28
Logement : Vit en couple avec Matthew Grantham dans un Hôtel particulier à Upper East Side
Emploi/étude : Substitut du procureur.
Situation Amoureuse : Reprend une histoire d'amour avec son amour de jeunesse Matthew Grantham

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 14th Octobre 2017, 12:58

Un jeune couple s’installe dans un nouveau quartier.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, la femme aperçut leur voisine qui étendait son linge.
- Quel linge sale ! Elle ne sait pas laver. Peut-être a-t-elle besoin d’un nouveau savon pour mieux faire sa lessive ?
Son mari regarda la scène mais garda le silence.
Ce fut le même commentaire chaque fois que la voisine séchait son linge...
Après un mois, la femme fut surprise de voir un matin que le linge de sa voisine était d'une grande propreté.
- Regarde ! dit-elle à son mari. Elle a enfin appris à laver son linge. Quelqu'un a dû le lui enseigner.
Le mari répondit :
- Non ! Je me suis levé tôt ce matin et j’ai lavé les vitres de notre fenêtre !!!

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Everything I Do, I Do It For You
Look into my eyes - you will see, what you mean to me. Search your heart - search your soul & when you find me there you'll search no more. Don't tell me it's not worth tryin' for. You can't tell me it's not worth dyin' for. You know it's true.  ▬ Everything I do - I do it for you



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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 14th Octobre 2017, 13:00

Au cours d'une réunion, le chef de service informa son équipe qu’il n’était pas suffisamment respecté comme il se doit.
Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte où il était écrit :
- ICI, C’EST MOI LE CHEF !
Et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.
Quand il revint, après le déjeuner, il vit un post-it à coté de la pancarte.
Quelqu’un y avait indiqué :
- Votre femme a téléphoné…
- Elle veut récupérer sa pancarte !!!

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 14th Octobre 2017, 13:00

Devant l'entrée du siège social de la banque, un trader gare sa Porsche Panamera (Turbo!) flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Juste quand il commence à sortir de la voiture un camion passe à toute allure si près qu'il arrache la porte et disparait aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont déjà là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
- Ma Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !
Et il gueule et il gueule encore :
- Elle est foutue, elle est foutue !
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
- C'est absolument incroyable à quel point, vous sacrés banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que nous ne pensez à rien d'autre dans la vie.
- Comment pouvez-vous dire une chose pareille ? un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
- Vous n'avez même pas conscience que votre bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté...
Le banquier regarde avec horreur...
- Mais MERDE ! où est ma Rolex ???

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Elena James
New-Yorkais

Parti politique : British National Party
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Je ne suis rien, je le sais, mais je compose mon rien avec un petit morceau de tout.






New Love, New Story, New Romance with him



Un jour on rencontre une personne par hasard, puis elle devient une grande partie de notre vie.




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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 15th Octobre 2017, 13:01

Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !
Le gardien de zoo lui répond:
- Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois...

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With every day it get's better
On ne peut jamais prévoir. Ni comment les choses vont se dérouler, ni pourquoi des trucs tout simples prennent soudain des proportions démentes.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 15th Octobre 2017, 13:01

C'est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l'offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
- En faite plus la mariée et jolie plus c'est chère !
Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :
- Attendez ! Je vous rends la monnaie.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 15th Octobre 2017, 13:02

Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.
Elle est jeune et belle !
Soudain, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.
- Ça, c'est du STRESS...
A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!
- Ça, c'est du STRESS...
Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...
Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa !
- Alors, le STRESS augmente d'un cran...
Le monsieur demande ensuite un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.
Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance qu'il N'EST PAS le père du bébé !
Il est soulagé, mais le stress revient soudainement car, sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants...
- ET ÇA C'EST DU TRÈS,TRÈS GROS STRESS !!!

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 15th Octobre 2017, 13:03

Mon premier préservatif !...
Je me souviens," la première fois ” avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs. Elle m'a donné une boîte et m'a demandé si je savais comment les utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit : Non pas vraiment, c'est la première fois
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus, à ce moment-là, car elle a jeté un coup d'œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne, et elle est allée verrouiller la porte.
Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :
Est-ce que je t'excite ?
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :
Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps !!!!!!!
Alors, je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a alors regardé un peu déçue et m'a demandé :
Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce......
Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :
Oh le Con...... Oh le Con……!!!

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 15th Octobre 2017, 13:05

Un sénior, .....enfin un homme d'un certain âge, pas vraiment barraqué, faisait de la muscu selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche :
- Quelle machine vous me conseillez d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?
Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :
- Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée !!!

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 15th Octobre 2017, 13:06

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22 (Côte d’Armor) est en vacances à Marseille.
Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papé marseillais.
Le-dit Papé change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papé, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !
On roule à droite un point c’est tout ! »
Le brave papé, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond : « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »
Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »
Le Papé lui rétorque alors : « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »

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Lily Michaels
Law and Order

Résumé de ma vie :


My son, my reason for living






Parfois on a juste besoin d'un câlin, sans raison, sans mot.


Ce n’est pas d’avoir une relation parfaite qui compte le plus… C’est de trouver une personne qui va tout traverser avec toi et qui ne te laissera pas tomber.



La famille c'est une richesse incroyable, ça donne des outils pour pouvoir affronter les moments extraordinaires, les moments plus difficiles, les hauts, les bas.




Féminin Aventures vécues : 3789
Age : 52
Logement : En couple dans une maison à Richmond Hill avec Frank Reagan
Emploi/étude : Avocate
Situation Amoureuse : Son fils Will, sa belle-fille Elsa, son compagnon Frank & toute sa nouvelle famille recomposée.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 16th Octobre 2017, 13:31

C’est un mec qui rentre chez lui le soir.
Sa femme lui dit:
- Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu.
- Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit
- Rien. Il est entré et il m’a attrapée.
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements.
- Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Après, il est reparti
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien du tout.
- Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu !!!

_________________
Aimer c’est trouver de la richesse dans ce qui ne s’achète pas
Un sourire peut faire naître une amitié; Un mot peut mettre fin à une chicane; Un regard peut faire naître l’amour; Une personne peut changer une vie ×

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Sasha Adams
Student

Parti politique : Parti Démocrate, Team Kennedy
Résumé de ma vie :







Ma meilleure amie est ma sœur que la vie a oublié de me donner




Féminin Aventures vécues : 1640
Age : 24
Logement : En couple dans un appartement à Yorkville avec Thomas Hawkins
Emploi/étude : Etudiante en 4ème année médecine pédiatrique & Barmaid au Connolly's Pub
Situation Amoureuse : en couple avec Thomas Hawkins

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 19th Octobre 2017, 10:58

Un Marseillais, un Parisien et un Lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite...
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
- Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !
Là-dessus, le Lyonnais dit :
- Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter.
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le Marseillais qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos :Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite .
Maintenant, le Sultan s'adresse au Parisien et dit :
- Puisque tu es Parisien, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la tour Eiffel, je vais être particulièrement indulgent avec toi !Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!
Le Parisien dit:
- OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !
Le Marseillais et le Lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit :
- Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?
Le Parisien répond :
- Qu'on m'attache le Marseillais dans le dos !!!

_________________

Love is composed of a single soul inhabiting two bodies

Open up your heart to me & say what's on your mind. Oh yes I know that we have been through so much pain but I still need you in my life this time & I need you tonight, I need you right now, I know deep within my heart It doesn't matter if it's wrong or right, I really need you tonight, I really need you anytime.
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Wyatt Austin
CSI

Résumé de ma vie :
Je veux encore rouler des hanches, je veux me saouler de printemps, je veux m'en payer, des nuits blanches. A cœur qui bat, à cœur battant. Avant que sonne l'heure blême & jusqu'à mon souffle dernier. Je veux encore dire "je t'aime" & vouloir mourir d'aimer. 





Mon coeur est divisé en deux parties. L'une revient à mon fils Friedhelm, la seconde partie appartient à ma fille Eliza.





Spike







Féminin Aventures vécues : 916
Age : 47
Logement : Vit dans un appartement à Wall Street avec ses enfants
Emploi/étude : Médecin Légiste, chef du service médico-légale du CSI
Situation Amoureuse : Célibataire

Carte d'identité
Ma santé:
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 22nd Octobre 2017, 11:49

Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très longtemps décide de monter une clinique médicale privée.
Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire :
- Un remède à votre problème médical garanti pour $500.
- On vous paye 1000 $ si on ne réussit pas .
Un vrai médecin, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000 $ sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.
Docteur:
- J’ai perdu mon sens du goût.
Ingénieur:
- Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.
Docteur:
- ARK c’est de l’essence !!!
Ingénieur:
- Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 500 $ svp.
Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.
Docteur:
- J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.
Ingénieur:
- Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.
Docteur:
- Holà ! minute là !!! Je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!
Ingénieur:
- Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500 $.
Le médecin encore plus frustré paye et sort de la clinique.
Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent.
Docteur:
- Je perds la vue, je ne vois plus rien.
Ingénieur:
- Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vos 1 000 $
Docteur:
- C’est un billet de 500 $, pas de 1 000 $...
Ingénieur:
- Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 500 $ !!!

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You know that the past is never dead
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Rebecca Corleone
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Résumé de ma vie :












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Logement : Vit avec sa famille dans une maison à Richmond Hill
Emploi/étude : Propriétaire d'un Cabaret de Burlesque, danseuse et pin up.
Situation Amoureuse : Célibataire mais très compliqué car le coeur à ses raisons que la raison ignore

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 23rd Octobre 2017, 12:23

C'est Annibal, le taureau, qui tourne en rond dans son pré, entouré de barbelés.
Dans le champ d'à coté, une superbe vache lui fait les yeux doux !
Au bout de quelques jours, Annibal n'y tient plus et prend son élan, saute le fil de fer barbelé et va retrouver sa belle.
- Oh Annibal, tu es venu !
- Appelle-moi Anni, les balles sont restées sur le barbelé !!!

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Cause we are living in a material world & I am a material girl. You know that we are living in a material world & I am a material girl. Make my rainy day Cause they are living in a material world & I am a material girl


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Thylane Fernández
Emergency Room

Résumé de ma vie :



" - Je crois que je suis amoureuse
- Je sais, je t'avais dis que cela arriverais.
- Ça me fait peur, je n'ai jamais voulu que ca arrive, mais maintenant que c'est arriver, je n'ai pas envie que cela s'arrête ...
- C'était pas dans tes plans hein... Tu sais, des belles choses peuvent surgir de l'inconnu, même celles qui font peur..."




Il est tellement important de laisser certaines choses disparaître. De s'en libérer. De s'en défaire. Il faut comprendre que personne ne joue avec des cartes truquées, parfois on gagne, et parfois on perd. N'attendez pas que l'on vous rende quelque chose, n'attendez pas que l'on reconnaisse vos efforts, que l'on découvre votre génie, que l'on comprenne votre amour. Vous devez clore des cycles. Non par fierté, par incapacité, ou par orgueil, mais simplement parce que ce qui précède n'a plus sa place dans votre vie. Fermez la porte, changez de disque, faîtes le ménage, secouez la poussière. Cessez d'être ce que vous étiez, et devenez ce que vous êtes.



Au premier baiser un univers nouveau s'ouvrira devant toi et la vie,
De ses mille rayons, pénétrera ton coeur extasié.
Il y a des choses qu’on ne peut dire qu’en embrassant… parce que les choses les plus profondes et les plus pures peut-être ne sortent pas de l’âme tant qu’un baiser ne les appelle.

Love Is All, Love Is You




Le sourire de mon amour, le soleil de ma journée et de mes nuits.






Parler d'amour, c'est faire l'amour



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Logement : Vit dans une maison à Brooklyn Heights avec Rafael Fernández & Jaya Harris
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Situation Amoureuse : La vérité c'est que chacun de tes regards me donnent envie de t'embrasser, de te serrer dans mes bras, tout simplement de t'aimer.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 24th Octobre 2017, 11:55

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
- Écoute Mamadou, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Mamadou.
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine..
- Très bien Mamadou, et le 2ème ?
- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Maalox, Monsieur.
- Bravo ! Bravo, tu es un vrai pro Mamadou. Et le 3ème ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
- Aidez-moi ! ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et, qu'est-ce que tu as fait Mamadou ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux !!!

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Thylane Fernández
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" - Je crois que je suis amoureuse
- Je sais, je t'avais dis que cela arriverais.
- Ça me fait peur, je n'ai jamais voulu que ca arrive, mais maintenant que c'est arriver, je n'ai pas envie que cela s'arrête ...
- C'était pas dans tes plans hein... Tu sais, des belles choses peuvent surgir de l'inconnu, même celles qui font peur..."




Il est tellement important de laisser certaines choses disparaître. De s'en libérer. De s'en défaire. Il faut comprendre que personne ne joue avec des cartes truquées, parfois on gagne, et parfois on perd. N'attendez pas que l'on vous rende quelque chose, n'attendez pas que l'on reconnaisse vos efforts, que l'on découvre votre génie, que l'on comprenne votre amour. Vous devez clore des cycles. Non par fierté, par incapacité, ou par orgueil, mais simplement parce que ce qui précède n'a plus sa place dans votre vie. Fermez la porte, changez de disque, faîtes le ménage, secouez la poussière. Cessez d'être ce que vous étiez, et devenez ce que vous êtes.



Au premier baiser un univers nouveau s'ouvrira devant toi et la vie,
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 24th Octobre 2017, 11:55

Ma voisine est célibataire, elle habite en face de chez moi.
Je vois sa chambre depuis ma salle a manger
Je la vois tous les jours rentrer du boulot
Je l'ai vue traverser la cour et frapper chez moi, je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit:
- Je viens de rentrer, j'ai le feu aux fesses, j'ai très envie de faire la fête, boire des canons, et faire l'amour toute la nuit, avez vous des plans pour ce soir ?
Je lui réponds que je suis libre :
Elle me dit :
- Merci, pouvez-vous garder mon chien ???

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Il est tellement important de laisser certaines choses disparaître. De s'en libérer. De s'en défaire. Il faut comprendre que personne ne joue avec des cartes truquées, parfois on gagne, et parfois on perd. N'attendez pas que l'on vous rende quelque chose, n'attendez pas que l'on reconnaisse vos efforts, que l'on découvre votre génie, que l'on comprenne votre amour. Vous devez clore des cycles. Non par fierté, par incapacité, ou par orgueil, mais simplement parce que ce qui précède n'a plus sa place dans votre vie. Fermez la porte, changez de disque, faîtes le ménage, secouez la poussière. Cessez d'être ce que vous étiez, et devenez ce que vous êtes.



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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 24th Octobre 2017, 11:55

Un soir assez tard, une femme, très nerveuse attend son mari qui n'est toujours pas rentré et qui n'a pas téléphoné.
Très stressée, elle appelle sa mère au téléphone :
- Maman, il n'est pas rentré ! Je suis certaine qu'il voit une autre femme !
- Pourquoi imagines-tu toujours le pire ? Peut-être s'est il simplement tué en voiture !!!

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 24th Octobre 2017, 11:56

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.
Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.
Un jour, Marcel lui dit :
- Jojo, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut.
De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
- Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :
- Marcel, Marcel !
- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
- C'est moi Jojo.
- C'est impossible, Jojo vient de mourir !
- Je te dis que c'est moi Jojo !
- Jojo ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
- Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au rugby au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
- C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
- T'es sur la feuille de match samedi !!!

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Alexandra Reagan
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I Need You Tonight, Tomorrow, Every Day in My Life ♥️



















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Emploi/étude : Interne aux Urgences, mariée et mère de quatre enfants.
Situation Amoureuse : Mariée à Danny Reagan

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 24th Octobre 2017, 12:27

Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle. Soudain la tour de contrôle lui dit :
« Donnez votre position, donnez votre position ?. 
Et le pilote belge répond :
« Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »

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Thylane Fernández
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 24th Octobre 2017, 12:43

Un comédien vaniteux contemple la plaque commémorative fixée sur la façade de la maison natale d'un écrivain célèbre. 
Il dit à l'ami qui l'accompagne :
- Je me demande bien ce que l'on inscrira sur ma maison après ma mort.
Son ami lui répond :
- Maison à vendre !!!

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 24th Octobre 2017, 12:43

Un conseiller d'orientation reçoit un élève :
- Qu'aimeriez-vous faire plus tard ?
- Médecin, peintre ou bien laveur de carreaux.
- J'ai comme l'impression que vous n'êtes pas bien fixé.
- Si, monsieur. Moi, la seule chose qui m'intéresse, c'est de voir des femmes à poil !!!

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Il est tellement important de laisser certaines choses disparaître. De s'en libérer. De s'en défaire. Il faut comprendre que personne ne joue avec des cartes truquées, parfois on gagne, et parfois on perd. N'attendez pas que l'on vous rende quelque chose, n'attendez pas que l'on reconnaisse vos efforts, que l'on découvre votre génie, que l'on comprenne votre amour. Vous devez clore des cycles. Non par fierté, par incapacité, ou par orgueil, mais simplement parce que ce qui précède n'a plus sa place dans votre vie. Fermez la porte, changez de disque, faîtes le ménage, secouez la poussière. Cessez d'être ce que vous étiez, et devenez ce que vous êtes.



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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 24th Octobre 2017, 12:44

Un Écossais est sur son lit de mort :
- Est-ce que ma femme est là ?
- Oui, mon chéri, je suis là !
- Est-ce que mes enfants sont auprès de moi ?
- Oui, papa, nous sommes tous là !
- Alors pourquoi la lumière de la cuisine est-elle restée allumée ???

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 24th Octobre 2017, 20:40

Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses à Carrefour.
Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tache ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement. Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures !
Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour :
- Chère Mme Dupont,
Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasins.
Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.
Le 15 juin :
Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !
Le 2 juillet :
Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
Le 7 juillet :
Avec une boîte de concentré, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
Le 11 septembre :
Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.
Et le dernier incident, mais pas le moindre:
Le 23 octobre :
Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort :
- Hé ! Il n'y a pas de papier cul ici ???

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