New York City Police Department


 
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Blagues en tout genre

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Lily Michaels
Law and Order

Résumé de ma vie :


My son, my reason for living






Parfois on a juste besoin d'un câlin, sans raison, sans mot.


Ce n’est pas d’avoir une relation parfaite qui compte le plus… C’est de trouver une personne qui va tout traverser avec toi et qui ne te laissera pas tomber.



La famille c'est une richesse incroyable, ça donne des outils pour pouvoir affronter les moments extraordinaires, les moments plus difficiles, les hauts, les bas.




Féminin Aventures vécues : 3789
Age : 52
Logement : En couple dans une maison à Richmond Hill avec Frank Reagan
Emploi/étude : Avocate
Situation Amoureuse : Son fils Will, sa belle-fille Elsa, son compagnon Frank & toute sa nouvelle famille recomposée.

Carte d'identité
Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues en tout genre Mar 26 Sep - 13:02

Un jeune homme à décidé d'étrenner son nouveau bolide sur une petite route de campagne.
A l'entrée du hameau, alors qu'il dépasse allègrement la vitesse autorisée, il a tout juste le temps de voir une vieille dame qui s'engage pour traverser la route.
Afin de l'éviter, le chauffard braque d'urgence le volant et, du coup, percute une poule qui picorait par là, avant de terminer sa course dans un champ voisin.
Alors qu'il sort de sa voiture pour constater les dégâts, un paysan s'approche en hurlant :
- Vous vous rendez compte ! Vous avez vu ce que vous avez fait ?
Le jeune homme s'excuse, tente de se justifier comme il peut,
- Je suis désolé, je roulais un peu vite, et j'ai écrasé une de vos poules pour éviter une brave dame qui traversait. Mais je vais vous rembourser.
Le paysan lui répond, toujours aussi furieux :
- Quel remboursement, imbécile ! Vous venez d'écraser ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !!!

_________________
Aimer c’est trouver de la richesse dans ce qui ne s’achète pas
Un sourire peut faire naître une amitié; Un mot peut mettre fin à une chicane; Un regard peut faire naître l’amour; Une personne peut changer une vie ×

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Roxane Meehan
Emergency Room

Parti politique : Rien à foutre
Résumé de ma vie :





Tourner la tête pour regarder la personne que l’on aime et se rendre compte que cette personne nous regarde, procure une sensation indescriptible mais vraiment très agréable !




Il n'y a pas d'autre amour que celui qui consiste à donner sa vie pour celui qu'on aime.




L’amour n’est rien. Être aimé, c’est quelque chose. Être aimé par la personne que tu aimes, c’est tout



Féminin Aventures vécues : 3894
Age : 24
Logement : En couple dans un appartement à SOHO avec Colin McClaren
Emploi/étude : Infirmière urgentiste
Situation Amoureuse : Je ne pensais pas pouvoir aimer plus que je ne t’aime et pourtant, mon amour pour toi grandit de jour en jour, je t'aime Colin ღ

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Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues en tout genre Mer 27 Sep - 0:10

C'est un homme qui se rend dans un restaurant pour déjeuner. Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant. Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande:
- S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi?
- Mangez d'abord, monsieur.
Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux. Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse:
- Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant ?
- Mangez d'abord.
Le monsieur se sentant un peu gêné, commande un second plat. Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant:
- Excusez-moi monsieur, mais vos serveuses me font du chantage. Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le mot de passe du Wi-Fi. Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît?
- C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe !!!

_________________
Les plus belles étoiles sont celles qu’une femme a dans les yeux quand elle regarde l’homme qu’elle aime


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Wyatt Austin
CSI

Résumé de ma vie :
Je veux encore rouler des hanches, je veux me saouler de printemps, je veux m'en payer, des nuits blanches. A cœur qui bat, à cœur battant. Avant que sonne l'heure blême & jusqu'à mon souffle dernier. Je veux encore dire "je t'aime" & vouloir mourir d'aimer. 





Mon coeur est divisé en deux parties. L'une revient à mon fils Friedhelm, la seconde partie appartient à ma fille Eliza.





Spike







Féminin Aventures vécues : 916
Age : 47
Logement : Vit dans un appartement à Wall Street avec ses enfants
Emploi/étude : Médecin Légiste, chef du service médico-légale du CSI
Situation Amoureuse : Célibataire

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre Mer 27 Sep - 12:18

Anne Hidalgo est en voiture avec son chauffeur qui roule, comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment...
À peine déstabilisée, Anne Hidalgo dit à son chauffeur
- Va donc à la ferme là-bas et excuse-toi d'avoir tué leur vache.
Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.
Elle lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
- Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire.
- C'était super !
- C'est pas possible dit Anne Hidalgo choquée, mais qu'est-ce que tu leur as raconté ?
- Que j'étais le chauffeur de Anne Hidalgo et que j'avais tué la vieille vache !!!

_________________


You know that the past is never dead
Wyatt ⊹ i want to be as i was once with you. just to feel hope instead of this deadness in my heart.

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Wyatt Austin
CSI

Résumé de ma vie :
Je veux encore rouler des hanches, je veux me saouler de printemps, je veux m'en payer, des nuits blanches. A cœur qui bat, à cœur battant. Avant que sonne l'heure blême & jusqu'à mon souffle dernier. Je veux encore dire "je t'aime" & vouloir mourir d'aimer. 





Mon coeur est divisé en deux parties. L'une revient à mon fils Friedhelm, la seconde partie appartient à ma fille Eliza.





Spike







Féminin Aventures vécues : 916
Age : 47
Logement : Vit dans un appartement à Wall Street avec ses enfants
Emploi/étude : Médecin Légiste, chef du service médico-légale du CSI
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre Mer 27 Sep - 12:18

Un homme va rendre visite à un ami.
Celui-ci est triste, l'homme lui demande :
- Pourquoi es-tu triste comme ça ?
- Je me suis disputé avec ma belle-mère. Et elle a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant deux mois .
- Tu devrais être content non ?
- C'est que demain les deux mois seront écoulés !!!

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Wyatt Austin
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Résumé de ma vie :
Je veux encore rouler des hanches, je veux me saouler de printemps, je veux m'en payer, des nuits blanches. A cœur qui bat, à cœur battant. Avant que sonne l'heure blême & jusqu'à mon souffle dernier. Je veux encore dire "je t'aime" & vouloir mourir d'aimer. 





Mon coeur est divisé en deux parties. L'une revient à mon fils Friedhelm, la seconde partie appartient à ma fille Eliza.





Spike







Féminin Aventures vécues : 916
Age : 47
Logement : Vit dans un appartement à Wall Street avec ses enfants
Emploi/étude : Médecin Légiste, chef du service médico-légale du CSI
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre Mer 27 Sep - 12:46

Un chercheur, appartenant à un grand laboratoire, téléphone à sa femme :
- Dis-moi, ta mère qui se fait toujours appeler Betty, son vrai prénom, c’est bien Elisabeth ?
- Oh ! mon chéri, c’est gentil de ta part ! Tu songes à lui souhaiter sa fête ?
- Pas vraiment vois-tu, je viens de découvrir un horrible virus. Et je ne savais pas comment le baptiser !!!

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Rebecca Corleone
Artist

Résumé de ma vie :












Féminin Aventures vécues : 1736
Age : 36
Logement : Vit avec sa famille dans une maison à Richmond Hill
Emploi/étude : Propriétaire d'un Cabaret de Burlesque, danseuse et pin up.
Situation Amoureuse : Célibataire mais très compliqué car le coeur à ses raisons que la raison ignore

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre Jeu 28 Sep - 13:04

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
Eh, oh, attends ! Lui dit le costaud, désolé.
Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.
Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo,
boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours,
et je vais me retrouver en taule pour meurtre !

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Rebecca Corleone
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Résumé de ma vie :












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Age : 36
Logement : Vit avec sa famille dans une maison à Richmond Hill
Emploi/étude : Propriétaire d'un Cabaret de Burlesque, danseuse et pin up.
Situation Amoureuse : Célibataire mais très compliqué car le coeur à ses raisons que la raison ignore

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre Jeu 28 Sep - 13:05

C'est une enseignante qui fait un cours à ses élèves sur la différence entre les riches et les pauvres…
Juliette lève la main :
- Moi madame, mon papa il a tout, la télé, le magnétoscope et le DVD.
La maîtresse :
- Ah oui, mais est-ce qu'il a un bateau ?
Juliette réfléchit :
- Euh… non madame!
La maîtresse :
- Alors tu vois, c'est bien ce que je disais, on ne peut pas tout avoir...
- Moi madame, dit Philippe, mon papa il a tout, la télé, le magnétoscope, le DVD et même un bateau.
La maîtresse :
- Oui, mais est-ce qu'il a un jet privé ?
Philippe réfléchit :
- Euh... non madame!
La maîtresse :
- Eh bien ! Tu vois bien toi aussi qu'on ne peut pas tout avoir…
Simon-Pierre lève la main et dit :
- Moi, madame, mon papa il a vraiment tout. La preuve, c’est que samedi dernier quand ma grande sœur lui a présenté son nouveau petit ami Mohamed Abdoul, papa a dit :
- Il nous manquait plus que ça !!!

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Rebecca Corleone
Artist

Résumé de ma vie :












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Age : 36
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre Jeu 28 Sep - 13:10

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
- Je n'irai pas par quatre chemins : mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bons ou ça ne durera pas une minute ! Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
- Qui veut commencer ?
La blonde dit :
- Moi j'y vais !
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre,elle commence à se déshabiller et reste complètement nue.
Le lion s'arrête immédiatement et se couche au pied de la jeune femme.
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment.
Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
- Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
- Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?
Et l'homme lui répond :
- Bien sûr... mais d'abord, faites sortir le lion !!!

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Rebecca Corleone
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Féminin Aventures vécues : 1736
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre Jeu 28 Sep - 13:12

La maman de Toto gronde :
- Comment as-tu pu dire à tante Ginette qu'elle était si bête ?
Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes !
Toto s'exécute et va voir sa tante :
- Tante Ginette, je regrette que tu sois si bête !!!

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Alexandra Reagan
Emergency Room

Résumé de ma vie :




I Need You Tonight, Tomorrow, Every Day in My Life ♥️



















Féminin Aventures vécues : 15227
Age : 27
Logement : En couple dans une maison à Richmond Hill avec Danny Reagan
Emploi/étude : Interne aux Urgences, mariée et mère de quatre enfants.
Situation Amoureuse : Mariée à Danny Reagan

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre Jeu 28 Sep - 15:08

L'instituteur :
Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier
Thomas :
Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
Thomas :
Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L' instituteur :
Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond.

_________________
Nothing's Gonna Change My Love For You
Nothing's gonna change my love for you. You ought to know by now how much I love you, One thing you can be sure of. I'll never ask for more than your love. Nothing's gonna change my love for you. You ought to know by now how much I love you ∞
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Rebecca Corleone
Artist

Résumé de ma vie :












Féminin Aventures vécues : 1736
Age : 36
Logement : Vit avec sa famille dans une maison à Richmond Hill
Emploi/étude : Propriétaire d'un Cabaret de Burlesque, danseuse et pin up.
Situation Amoureuse : Célibataire mais très compliqué car le coeur à ses raisons que la raison ignore

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Situation Actuelle:
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre Jeu 28 Sep - 19:34

Une blonde est avec son mec du jour.
Il lui demande en rigolant-:
- Tiens, c'est normal que tu aies un bas blanc et un noir ?
- Ah, ne m' en parle pas ! En plus, j'en ai une deuxième paire comme ça !!!

_________________
Corleone's Family
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Mégane Winters
Emergency Room

Résumé de ma vie :



















Welcome Lucy Taylor
06/08/2017



Féminin Aventures vécues : 1887
Age : 39
Logement : En couple dans une maison au Comté de Westchester avec Mac Taylor
Emploi/étude : Chirurgienne, chef du service de Chirurgie / Maman d'un adorable petit bébé qui vient de naitre.
Situation Amoureuse : Mac Taylor et leur fille Lucy.

Carte d'identité
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100/100  (100/100)
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Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues en tout genre Sam 30 Sep - 14:29

Un p'tit vieux de 80 ans bien tassé se promène rue de St Denis.
Une fille l'appelle:
- Alors papy tu montes?
- Ben non j'en suis bien désolé mais je peux plus.
- Allez viens tu verras avec moi ça marche toujours.
Finalement le grand-père lui fait son affaire 4 fois de suite sans mollir une seule fois.
- Ben alors tu vois bien que tu peux encore. Je t'avais bien dit qu'avec moi y avait pas de problème.
- Mademoiselle, répond l'ancien, vous ne m'avez pas compris: à mon âge le problème n'est pas physique. Ce que je ne peux plus, c'est payer à cause de ma retraite !!!

_________________
Family Winters Taylor


Je ne pense pas que le courage soit l’absence de peur. Mais plutôt la conviction que la peur n’est pas le plus important ×


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Gaëlle Cooper
NYPD

Parti politique : T'occupe
Résumé de ma vie :



C'est tellement égoïste de ma part, mais t'es la seule personne que je veux. La seule que je refuse de partager, la seule à qui j'ai envie de donner tout ses sentiments qui se tapissent au fond de moi, la seule avec qui j'ai envie d'être heureuse. Et c'est tellement égoïste de ma part, mais je veux que le bonheur ne soit rien qu'à nous, qu'il puisse être notre secret et que rien ni personne ne puisse nous l'enlever. C'est égoïste de ma part, mais je suis prête à faire tellement de choses rien que pour te garder encore un peu plus longtemps près de moi. Mais surtout, je veux et je vais continuer a t'aimer.




Take my hand, take my whole life too, for I can't help falling in love with you





Je t'aime dans le temps. Je t'aimerai jusqu'au bout du temps. Et quand le temps sera écoulé, alors, je t'aurai aimée. Et rien de cet amour, comme rien de ce qui a été, ne pourra jamais être effacé.


Féminin Aventures vécues : 8184
Age : 28
Logement : En couple dans un appartement à East Village, Avenue D avec Matthew Casey
Emploi/étude : Officier de police au District 12/Bronx - Queens # 62955
Situation Amoureuse : On dit que les yeux sont le reflet de l'âme alors plonge ton regard dans le mien et tu y verras tout l'amour que j'ai pour toi.

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100/100  (100/100)
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre Dim 1 Oct - 12:18

C'est un poseur de moquette qui est employé par une petite mémé.
il se met donc au travail, et au bout d'une longue après midi de labeur, il décide de fumer une clope.
Mais il s'aperçoit qu'il à perdu son paquet de cigarette.
Il s'assoit, énervé. Puis il s'aperçoit qu'il y a une bosse sous la moquette.
- Merde, mon paquet ! se dit-il .
Comme il n'a pas envie de tout refaire, il décide de l'aplatir.
Il prend son élan et se met à sauter dessus comme un malade. Il saute, il saute, si bien qu'à la fin, il n'y a absolument plus aucune trace de bosse. La moquette est alors toute plate, bien unie. Tout content, il se rassoit.
La mémé rentre alors dans la pièce :
- Tenez, lui dit-elle en lui tendant son paquet de clopes, vous l'aviez sans doute perdu, tiens au fait, vous n'auriez pas vu mon hamster ? il s'est encore échappé de sa cage !!!

_________________
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Gaëlle Cooper
NYPD

Parti politique : T'occupe
Résumé de ma vie :



C'est tellement égoïste de ma part, mais t'es la seule personne que je veux. La seule que je refuse de partager, la seule à qui j'ai envie de donner tout ses sentiments qui se tapissent au fond de moi, la seule avec qui j'ai envie d'être heureuse. Et c'est tellement égoïste de ma part, mais je veux que le bonheur ne soit rien qu'à nous, qu'il puisse être notre secret et que rien ni personne ne puisse nous l'enlever. C'est égoïste de ma part, mais je suis prête à faire tellement de choses rien que pour te garder encore un peu plus longtemps près de moi. Mais surtout, je veux et je vais continuer a t'aimer.




Take my hand, take my whole life too, for I can't help falling in love with you





Je t'aime dans le temps. Je t'aimerai jusqu'au bout du temps. Et quand le temps sera écoulé, alors, je t'aurai aimée. Et rien de cet amour, comme rien de ce qui a été, ne pourra jamais être effacé.


Féminin Aventures vécues : 8184
Age : 28
Logement : En couple dans un appartement à East Village, Avenue D avec Matthew Casey
Emploi/étude : Officier de police au District 12/Bronx - Queens # 62955
Situation Amoureuse : On dit que les yeux sont le reflet de l'âme alors plonge ton regard dans le mien et tu y verras tout l'amour que j'ai pour toi.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre Dim 1 Oct - 12:18

La scène se déroule sur un parking
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant…. et la re-surprise. RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !
- Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ? lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
- Ah ça... Et bien, c'est que.. ce soir..., c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !!!

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Gaëlle Cooper
NYPD

Parti politique : T'occupe
Résumé de ma vie :



C'est tellement égoïste de ma part, mais t'es la seule personne que je veux. La seule que je refuse de partager, la seule à qui j'ai envie de donner tout ses sentiments qui se tapissent au fond de moi, la seule avec qui j'ai envie d'être heureuse. Et c'est tellement égoïste de ma part, mais je veux que le bonheur ne soit rien qu'à nous, qu'il puisse être notre secret et que rien ni personne ne puisse nous l'enlever. C'est égoïste de ma part, mais je suis prête à faire tellement de choses rien que pour te garder encore un peu plus longtemps près de moi. Mais surtout, je veux et je vais continuer a t'aimer.




Take my hand, take my whole life too, for I can't help falling in love with you





Je t'aime dans le temps. Je t'aimerai jusqu'au bout du temps. Et quand le temps sera écoulé, alors, je t'aurai aimée. Et rien de cet amour, comme rien de ce qui a été, ne pourra jamais être effacé.


Féminin Aventures vécues : 8184
Age : 28
Logement : En couple dans un appartement à East Village, Avenue D avec Matthew Casey
Emploi/étude : Officier de police au District 12/Bronx - Queens # 62955
Situation Amoureuse : On dit que les yeux sont le reflet de l'âme alors plonge ton regard dans le mien et tu y verras tout l'amour que j'ai pour toi.

Carte d'identité
Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues en tout genre Dim 1 Oct - 12:19

C’est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche. Mais toutes les 5 minutes :
– Papy, papy, j’ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils :
– Tiens, je vais te montrer un jeu. Prend un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 euros.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou… Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui:
– Ça y est, j’ai fini.
Le grand-père :
– Hein ?
– Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou.
– Ah ! ben oui, c’est bien mon petit…
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse :
– Tiens, voilà tes 10 euros, et voilà 10 euros de la part de ta grand-mère

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre Lun 2 Oct - 13:30

Hier soir je suis allé aux urgences de l’hosto, et là je tombe sur une file d’attente vachement serrée, 1km sur 2 rangs.
Des hommes, des femmes , des vieux , des jeunes, et tous saignent des doigts.
Alors je vais voir le médecin urgentiste :
- Salut docteur, c’est quoi tout ce monde ? C’est une épidémie ?
- C’est pire !
- Une pandémie ?
- Non ! Pire encore !
- Et je peux attraper ça, moi aussi ?
- Ben, ça dépend de ce que vous avez fait en mai !
- Ah bon ? Et eux qu’ont-ils fait en mai ? ?
- Et bien en mai, ils ont voté Macron et depuis ils s’en mordent les doigts. Mais ça, c’est pas grave encore, car cela va empirer parce que dans pas longtemps avec ce qui les attend ils vont carrément se bouffer les couilles !!!

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Colleen Lewis
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Le plus dur pour moi n'a pas été de te perdre, Mais de devoir apprendre à renoncer à l'espoir fou que tu reviendrais.



Pour que notre histoire ne soit jamais finie, j'épouserai ton âme au seuil du paradis !



Ce n’est pas d’avoir une relation parfaite qui compte le plus… C’est de trouver une personne qui va tout traverser avec toi et qui ne te laissera pas tomber.




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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre Lun 2 Oct - 17:38

Deux petites vieilles se croisent dans la rue.
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! Je n’ai pas le moral, je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ?
- Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque.
- Qu’est-ce que tu as fait alors ?
- Des pâtes !!!

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Pour que notre histoire ne soit jamais finie, j'épouserai ton âme au seuil du paradis
Joe & Colleen ⊹ Vivons l'instant présent, sans maudire le passé ; arrêtons les montres, bannissons les calendriers ; faisons que chaque moment soit une éternité, faisons que chaque seconde dure toute une vie : Toi et moi, nous deux, seuls en ce monde à l'infini

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre Lun 2 Oct - 17:40

Deux amis discutent ensemble. Ils ne se sont pas vus depuis un bout de temps.
- J'ai entendu dire que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois.
- Et les précédentes?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu! Et comment?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux?
- Non, non, d'une fracture du crâne.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons !!!

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre Lun 2 Oct - 18:55

Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités :
- Dorénavant, quand tu auras besoin d'aller aux toilettes, au lieu de dire :
- Maman, j'ai envie de faire pipi, tu diras :
- Maman, j'ai envie de chanter...
Le petit garçon suit la consigne.
Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents.
En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère :
- Mamie, j'ai envie de chanter !
- Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain !
Laisse-moi dormir...
Mais le petit insiste tellement qu'elle finit par céder :
- Bon, je veux bien, mais il ne faut surtout pas réveiller ton papy ! Alors fais-le doucement dans mon oreille...

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Elena James
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre Mar 3 Oct - 11:49

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils prend dans ses bras et console sa grand-mère de 90 ans
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort pépé ?
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique :
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit fils
- Oh! mon garçon... Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette !!!

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre Mar 3 Oct - 11:53

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille :
- Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
- D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L' homme dit :
- Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien : un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose : de l'herbe. Et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur, pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer !
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
- Comment voulez vous m'expliquer ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde !!!

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre Mar 3 Oct - 11:56

Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter.
Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :
- Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond vertement :
- Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !
- Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?
- Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre Mar 3 Oct - 11:59

Deux nonnes écossaises qui viennent juste d’arriver aux USA par bateau.
La première dit à la seconde:
- J’ai entendu dire que les Américains avaient l’habitude de manger du chien (Hot-dog)
- C’est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants.
Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot-dogs…
- Deux hot-dogs demandent-elles.
Le vendeur leur enveloppe leur hot-dogs dans un papier alimentaire et leur donne.
Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot-dogs .
La première en voyant ce que le pain contient s’arrête un moment….puis toute rouge demande à la seconde :
- Ma sœur, quelle partie du chien avez-vous eu ?

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre Mar 3 Oct - 12:04

Deux petites vieilles se croisent dans la rue.
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! Je n’ai pas le moral, je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ?
- Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque.
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre Mer 4 Oct - 17:56

Un couple va chez un sexologue.
Il demande au médecin de les regarder pendant qu'ils font l'amour car ça ne se passe pas bien.
Après qu'ils aient fait l'amour, leur médecin leur dit qu'il n'y a rien d'anormal. Et le couple paie 40 € de consultation.
2 jours après, ils reviennent et rebelote, font l'amour devant le médecin, paient et partent.
Au bout de la 3ème fois le médecin leur demande pourquoi ils viennent alors qu'il n'y a pas de problème.
Le type lui dit :
- Elle est mariée, on ne peut pas aller chez elle, je suis marié, on ne peut pas aller chez moi. L'hôtel, c'est 70 €, donc on vient ici car c'est 40 €, en plus ma mutuelle me rembourse 35 € et vous êtes tenu par le secret professionnel !!!

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