New York City Police Department


 
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Blagues en tout genre

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Raven Newman
Emergency Room

Parti politique : Parti Démocrate
Résumé de ma vie : Une fois qu'on commence à aimer quelqu'un, il est difficile de s'arrêter.




Être aimé profondément nous donne de la force, alors qu'aimer profondément nous donne du courage









Féminin Aventures vécues : 2648
Age : 27
Logement : Vit en couple avec Oliver Whitmore à Brighton Beach
Emploi/étude : Psychiatre
Situation Amoureuse : Oliver Whitemore Forever & Ever

Carte d'identité
Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 22nd Septembre 2017, 22:39

Humour noir

Un homme meurt.
Il avait décidé de se faire incinérer.
On le met dans un cercueil et puis au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve déclare :
- Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires

_________________


Sometimes the heart sees what is invisible to the eye
Love means to commit oneself without guarantee, to give oneself completely in the hope that our love will produce love in the loved person. Love is an act of faith, and whoever is of little faith is also of little love.


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Ingrid Wilkins
New-Yorkais

Parti politique : Skin Head, Néo Nazi
Résumé de ma vie :




I don't care if it's 5 minutes or a whole night, i just want to see you






Féminin Aventures vécues : 768
Age : 28
Logement : Vit dans un appartement à East Village, avenue C
Emploi/étude : Gérante du Coyote Ugly et membre d'un groupuscule Skin Head
Situation Amoureuse : En couple avec Friedhelm Weimer

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 23rd Septembre 2017, 13:06

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "" eur " et qui mangent d'autres choses.
- Prédateur !
- Très bien, ça mange des proies !
- Aspirateur !
- Bravo belle imagination, on peut dire que ça mange de la poussière !
- Vibromasseur !
Manquant de tomber la maitresse dit :
- Alors je ne vois vraiment pas, ça ne mange rien !
- Ma mère elle en a un, elle dit toujours :
- Quest-ce que ça bouffe comme piles !!!

_________________

   
With every day it get's better
On ne peut jamais prévoir. Ni comment les choses vont se dérouler, ni pourquoi des trucs tout simples prennent soudain des proportions démentes.

   
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Ingrid Wilkins
New-Yorkais

Parti politique : Skin Head, Néo Nazi
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 23rd Septembre 2017, 13:07

La patronne a pris l'habitude depuis quelques jours de partir à 15 h pile.
Les employées elles, partent à 17 h.
Un jour, la plus hardie des 3 dit aux autres filles :
- Et pourquoi on ne partirait pas à 15 h15 nous autres ? Elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas.
Aussitôt dit, aussitôt fait.
La première arrive chez elle, se jette sur son canapé et se relaxe.
La deuxième va faire du shopping jusqu'à 17 h.
La blonde arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre à coucher.
Elle prend son courage à deux mains et s'y dirige, elle entrouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari. Elle referme la porte aussitôt et disparaît sans bruit.
Le lendemain, la patronne part à 15 h.
A 15h15 , une des filles dit aux autres
- OK, on peut y aller aussi.
Les deux premières quittent leur bureau, mais la blonde travaille toujours.
- Tu ne viens pas?
- Non, non pas moi, j’ai failli me faire choper hier !!!

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Ingrid Wilkins
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 23rd Septembre 2017, 13:55

Trois clients s'attablent dans un restaurant.
Quand le patron vient prendre la commande, l'un deux lui lance:
- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes...
- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impéccablements lavées en machine et essuyées.
- Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.
- C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les trois !
L'autre prend la première assiette et la sent.
- Escalope milanaise.
Il flaire la deuxième.
- Rougets à la provençale.
Puis la troisième.
- Choucroute alsacienne.
- Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagné !
Le lendemain, les trois clients reviennent.
- On fait quitte ou double ?
- D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes. Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux:
- Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la contre votre foufounette !
La nommée Josette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont celle-là.
Le client flaire la première.
- Boeuf bourguignon.
Il sent la seconde.
- Canard au poivre vert.
Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau, et dit au patron:
- Josette travaille chez vous ?

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Kayleen Snow
New-Yorkais

Parti politique : Pas le temps pour ça
Résumé de ma vie :




Athéna ma petite chienne



Féminin Aventures vécues : 482
Age : 26
Logement : Vit seule dans un appartement à East Village, avenue B
Emploi/étude : Prêteuse sur gage
Situation Amoureuse : Célibataire

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 24th Septembre 2017, 13:12

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères.
Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur, la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies !!!

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« loving you is suicide » I wish that you would just put me down, I wish that I could go to sleep. Knowing there's a chance it's all too late, but I heard you say you loved me.

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Kayleen Snow
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Parti politique : Pas le temps pour ça
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Athéna ma petite chienne



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Age : 26
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 24th Septembre 2017, 13:14

La Mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules des autres sœurs
- Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli.
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien aussi, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit.
Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
- Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli.
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit.
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
- Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère, croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère.
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Martin !!!

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Rebecca Corleone
Artist

Résumé de ma vie :












Féminin Aventures vécues : 1722
Age : 36
Logement : Vit avec sa famille dans une maison à Richmond Hill
Emploi/étude : Propriétaire d'un Cabaret de Burlesque, danseuse et pin up.
Situation Amoureuse : Célibataire mais très compliqué car le coeur à ses raisons que la raison ignore

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 24th Septembre 2017, 20:34

Un charter décolle de l'aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via le micro :
- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!! Mon Dieu !!!...........
On entend un bruit sec et puis... plus rien!
Silence de mort dans l'avion !
Les passagers se regardent. Personne ne bouge.
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais les hôtesses sourient nerveusement. Mauvais signe.
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café bouillant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon!
- C'est rien, crie un passager ... Si tu voyais l'arrière du mien !!!

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Corleone's Family
Cause we are living in a material world & I am a material girl. You know that we are living in a material world & I am a material girl. Make my rainy day Cause they are living in a material world & I am a material girl


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Rebecca Corleone
Artist

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Féminin Aventures vécues : 1722
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Logement : Vit avec sa famille dans une maison à Richmond Hill
Emploi/étude : Propriétaire d'un Cabaret de Burlesque, danseuse et pin up.
Situation Amoureuse : Célibataire mais très compliqué car le coeur à ses raisons que la raison ignore

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 24th Septembre 2017, 20:42

Ce sont trois gosses dans la cour de récréation qui se racontent leurs positions.
Le premier :
- Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h…
Le second :
- Ouais et moi mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h…
Le troisième :
- Moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste,et quand il a finit à 17h, il est à la maison à 16h00 !!!

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Colleen Lewis
Emergency Room

Résumé de ma vie :




Le plus dur pour moi n'a pas été de te perdre, Mais de devoir apprendre à renoncer à l'espoir fou que tu reviendrais.



Pour que notre histoire ne soit jamais finie, j'épouserai ton âme au seuil du paradis !



Ce n’est pas d’avoir une relation parfaite qui compte le plus… C’est de trouver une personne qui va tout traverser avec toi et qui ne te laissera pas tomber.




Féminin Aventures vécues : 977
Age : 32
Logement : En couple dans un appartement à Morrisania avec Joseph C. Reagan
Emploi/étude : Pédiatre
Situation Amoureuse : Celui qui n'a jamais quitter mon cœur et que j'aime toujours

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 25th Septembre 2017, 12:59

Au restaurant, par mégarde un enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.
La pièce reste coincée dans la gorge.
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.
Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande :
- Vous êtes médecin ?
- Non Madame, mais je suis un professionnel, je fais partie du gouvernement d’Edouard Philippe et à ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c'est notre spécialité !!!

_________________

   
Pour que notre histoire ne soit jamais finie, j'épouserai ton âme au seuil du paradis
Joe & Colleen ⊹ Vivons l'instant présent, sans maudire le passé ; arrêtons les montres, bannissons les calendriers ; faisons que chaque moment soit une éternité, faisons que chaque seconde dure toute une vie : Toi et moi, nous deux, seuls en ce monde à l'infini

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Colleen Lewis
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Le plus dur pour moi n'a pas été de te perdre, Mais de devoir apprendre à renoncer à l'espoir fou que tu reviendrais.



Pour que notre histoire ne soit jamais finie, j'épouserai ton âme au seuil du paradis !



Ce n’est pas d’avoir une relation parfaite qui compte le plus… C’est de trouver une personne qui va tout traverser avec toi et qui ne te laissera pas tomber.




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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 25th Septembre 2017, 13:00

Après plus d'un demi-siècle de mariage, le mari meurt.
Quelque temps plus tard, sa femme meurt aussi et s'en va au ciel.
Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
- Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!
Et lui de répondre :
- Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair :
- Jusqu’a ce que la mort nous sépare !!!

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Pour que notre histoire ne soit jamais finie, j'épouserai ton âme au seuil du paradis
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Colleen Lewis
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 25th Septembre 2017, 13:00

L'institutrice demande :
- Jimmy, si tu courtisais une fille lors d'un diner et que avais besoin d'aller aux toilettes , que dirais-tu ?
- Attends, je vais pisser ....
- Non, c'est grossier !
Et toi didier, serais-tu capable de montrer les bonnes manières ?
- Je dirais : Ma chère, pardonnez moi de m'absenter, je m'en vais tendre la main à un ami que j'espère vous présenter après de diner !!!

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 25th Septembre 2017, 13:02

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme
comme s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc.
Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur.
Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.
Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel,
Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
La nuit suivante, c’est le même scénario.
Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus,laquelle est couverte par un préservatif noir !
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ? Un préservatif noir ?
Le gars
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances !!!

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Colleen Lewis
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 25th Septembre 2017, 13:23

Il pleuvait averse, et une grande flaque s'était formée devant un pub à Londres.
Un vieillard déguenillé était là avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.
Un homme, lui aussi un peu fatigué, l’approcha et demanda ce qu’il faisait :
- Je pêche, répondit le vieillard tout simplement.
Pauvre fou, pensa l’homme mais il invita le vieillard à l’accompagner au bar pour prendre une boisson.
Alors qu'ils buvaient leur whisky à petite gorgée le gentil homme, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda :
- Et vous en avez attrapé combien depuis ce matin ?
- Vous êtes le huitième, répondit le vieillard !!!

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 25th Septembre 2017, 13:45

Un couple ne peut pas avoir d'enfant. La femme va voir le curé, en pleurs.
Il lui demande :
- Qu'est-ce qu'il y a, Jessica?
- Mr le curé, çà fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire on n'y arrive pas!..
- Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine; on ne sait jamais, vas-y !
Au retour de Lourdes miracle, Jessica se trouve enceinte.
Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
- Mais qu'est-ce que tu as encore Jessica ?
- On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas.
- Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, çà a bien marché la première fois !
- Bien sûr, mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???

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Sixtine Warden
New-Yorkais

Résumé de ma vie :


Je ne suis peut être pas la meilleure de tout l'univers, mais je te promet que je t'aimerais toujours de tout mon coeur.



Ma tête pense à toi, mes yeux ne voient que toi, ma bouche ne parle que de toi, mon cœur ne bat que pour toi




Ne pleurer pas sur mon sort, je suis déjà morte.



Je ne vous ment pas quand je dis que je suis juste fatiguée. Je suis fatiguée de vivre, fatiguée d'exister, fatiguée d'aimer de travers, de rater mes projets, de perdre les gens que j'aime, de m'accrocher trop vite. Je suis fatiguée de ma vie.



Et parfois je me mets à pleurer sans savoir pourquoi. Et c'est à ce moment là que je me os que je suis vraiment triste au fond de moi, parce que je suis incapable de savoir ce qui me détruit.




Féminin Aventures vécues : 900
Age : 21
Logement : Internée au Bellevue Hospital Center en section psychiatrique
Emploi/étude : Folle à lier
Situation Amoureuse : Célibataire mais amoureuse de Zack le beau magicien.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 25th Septembre 2017, 17:49

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique

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La tristesse vient de la solitude du cœur

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Sixtine Warden
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Je ne suis peut être pas la meilleure de tout l'univers, mais je te promet que je t'aimerais toujours de tout mon coeur.



Ma tête pense à toi, mes yeux ne voient que toi, ma bouche ne parle que de toi, mon cœur ne bat que pour toi




Ne pleurer pas sur mon sort, je suis déjà morte.



Je ne vous ment pas quand je dis que je suis juste fatiguée. Je suis fatiguée de vivre, fatiguée d'exister, fatiguée d'aimer de travers, de rater mes projets, de perdre les gens que j'aime, de m'accrocher trop vite. Je suis fatiguée de ma vie.



Et parfois je me mets à pleurer sans savoir pourquoi. Et c'est à ce moment là que je me os que je suis vraiment triste au fond de moi, parce que je suis incapable de savoir ce qui me détruit.




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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 25th Septembre 2017, 18:16

D'un air consterné, un éleveur de bovins dit à sa femme.
- J'ai bien peur que nous n'ayons prochainement un cas de vache folle sous notre toit.
La femme gémit :
- Oh, mais c'est affreux !
- Pire que tu ne l'imagines chérie. Voici la lettre où ta mère nous annonce son arrivée pour après-demain !!!

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Lily Michaels
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Parfois on a juste besoin d'un câlin, sans raison, sans mot.


Ce n’est pas d’avoir une relation parfaite qui compte le plus… C’est de trouver une personne qui va tout traverser avec toi et qui ne te laissera pas tomber.



La famille c'est une richesse incroyable, ça donne des outils pour pouvoir affronter les moments extraordinaires, les moments plus difficiles, les hauts, les bas.




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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 25th Septembre 2017, 21:03

Un couple vient de commencer les séances de cours prénatales.
La sage-femme qui assure les cours tente de sensibiliser les maris à l’état de leur femme lorsqu’elle arrive en fin de grossesse. Pour ce faire, les maris doivent porter un sac de sable de 10 kilos.
Un mari se lève et dit :
– Bah, c’est pas si difficile que ça !
La sage femme prend alors un crayon et le laisse tomber par terre. Le mari dit :
– Et maintenant je suppose que vous voulez que je me penche et que je ramasse le crayon comme si j’étais enceinte, comme ma femme le ferait, c’est bien ça ?
– Exactement !, répond la sage-femme.
L’homme regarde alors sa femme et dit :
– Chérie, donne-moi le crayon par terre !!!

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Un sourire peut faire naître une amitié; Un mot peut mettre fin à une chicane; Un regard peut faire naître l’amour; Une personne peut changer une vie ×

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 25th Septembre 2017, 21:03

Pendant la guerre, en plein hiver sur la côte normande, un français, un belge et un juif polonais accusés d’espionnage sont capturés par les S.S. et vont être passés par les armes.
Le capitaine S.S. accorde à ses prisonniers de choisir leur dernier repas.
Le Français demande un cassoulet qui lui est servi le soir même, et son exécution a lieu tout de suite après.
Le Belge demande un plat de moules-frites qui lui est apporté une heure plus tard, et son exécution a lieu elle aussi peu après.
Vient le tour du juif polonais qui demande simplement une assiette de fraises. Le capitaine S.S. est surpris :
– Des fraises ? Mais ce n’est pas la saison !!!
Alors le juif répond :
– Bah, ce n’est pas grave, j’attendrais.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 25th Septembre 2017, 21:03

C’est un cow-boy qui entre dans un bar et qui s’assoie pour prendre une bière.
Quand il ressort, il voit que son cheval a été volé. En beau maudit, il entre dans le bar et dit :
- Je vais m’asseoir et prendre une autre bière, pendant ce temps le voleur qui a pris mon cheval à intérêt de le remettre à sa place parce que sinon je vais être oblige de faire ce que j’ai fait dans la ville voisine. ET JE N’AIME PAS FAIRE CE QUE J’AI FAIT DANS LA VILLE VOISINE !
Il se rassoit et prend une autre bière. Après avoir fini sa deuxième bière il se dirige à l’extérieur et voit son cheval, ramené au même endroit.
Il l’enfourche et s’apprête à partir quand le barman sort en courant et lui demande :
- Dites-moi, qu’avez-vous fait dans la ville voisine ?
Le cow-boy de répondre :
- J’ai marché jusqu’à chez moi !!!

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 26th Septembre 2017, 13:00

Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé l'Algérie.
Des millions d'Algériens sont morts ou gravement blessés, le pays est quasiment détruit.
Le gouvernement demande de l'aide à la communauté internationale,
L'Europe, choquée par le drame se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut :
- La Belgique envoie des médecins et des frites.
- Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement, et du thé.
- L'Allemagne envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour aider à la reconstruction, et de la choucroute.
- La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit.
- Les Italiens envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates et des Fiat.
- Les Français envoient un million d'Algériens pour repeupler le pays !!!

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 26th Septembre 2017, 13:00

C'est une maîtresse d'école qui demande aux enfants de se présenter.
- Florian, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, Kevin que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, Kevin mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.!!!

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 26th Septembre 2017, 13:01

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond :
- J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond :
- Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.
- Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser.
Elle répond :
- Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.
Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
- Oui, je suis célibataire et je suis catholique !
- O.K., dit la religieuse. Tournez dans la prochaine contre-allée.
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
- Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
- Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti; je suis marié et je suis juif.
La religieuse dit:
- Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais au carnaval !!!

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 26th Septembre 2017, 13:01

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne...
Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas. L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière. Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur...
La voiture démarre doucement et roule lentement. Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.
Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage ! Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route. La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.
Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
- Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !!!

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 26th Septembre 2017, 13:01

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.
La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km.
Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50000 km, je la garde !!!

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 26th Septembre 2017, 13:01

Un Parisien, un Breton et un Marseillais réveillent par inadvertance un génie maléfique.
Celui-ci leur dit :
- Vous m’avez dérangé dans mon sommeil ancestral. Aussi vais-je vous imposer une épreuve : vous devrez jeter un objet à l’océan. Mais attention, si je retrouve cet objet, vous mourrez. Mais comme je suis joueur, si jamais je ne devais pas retrouver cet objet, je vous ferai devenir l’homme le plus heureux du Monde. Vous avez une semaine pour décider de quel objet vous jetterez à l’eau.
La semaine passe, et les trois hommes s’apprêtent à accomplir leur épreuve.
Le Parisien se rend dans la baie du Mont St-Michel, et y jette un cure-dent, objet le plus petit qu’il ait trouvé. Il flottera et sera emporté par les vents et marées, pense-t-il.
Peine perdue, le génie trouve le cure-dent et foudroie sur le champ le Parisien.
Du côté de la Pointe du Raz, le Breton envoie un clou à l’eau, pensant que celui-ci coulerait à pic, enlevant ainsi toute chance au génie de retrouver un objet aussi petit dans les profondeurs marines.
Mais encore une fois, le Génie trouve l’objet. Le Breton est aussitôt foudroyé.
Le Marseillais, lui, se rend tranquillement au large du Frioul et accomplit sa tâche.
Le génie cherche, recherche, et recherche encore. En vain. Il est bien obligé de tenir parole et de faire de l’homme le gars le plus heureux du monde. Mais n’y tenant plus, il demande au Marseillais :
- Qu’as-tu jeté ?
- Un Efferalgan !!!

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