New York City Police Department


 
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Blagues en tout genre

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Davina Lincoln
New-Yorkais

Parti politique : Démocrate
Résumé de ma vie :






Féminin Aventures vécues : 316
Age : 22
Logement : Vit avec son père à la Gracie Mansion dans Upper East Side
Emploi/étude : Assistante secrétaire de Mairie
Situation Amoureuse : Célibataire

Carte d'identité
Ma santé:
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Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 14th Septembre 2017, 13:38

Un français entre dans un café au Maroc et commande du thé et un croissant.
Le croissant étant sec il dit au serveur :
- C'est d'hier ce croissant ?
Le serveur répond :
- Aaaah ti veux un croissa d'aujourd'hui ?
Le français dit :
- Baaaaaah ouiii
Le serveur répond :
- Bah ti revien demain !!!

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Davina Lincoln
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 14th Septembre 2017, 13:39

Un patron de bar appelle un de ses amis :
- Salut Marcel, tu sais que je dois partir en congés ?
- Oui.
- Tu ne pourrais pas me garder mon bar pendant cette semaine ?
- Bah je veux bien mais je ne suis pas un professionnel…
- Ecoutes tu sais, c'est un boulot simple, les clients commandent, tu sers et tu encaisses…
Et puis dans mon bistrot y'a que des vieux et des sourds et muets donc ils sont pas chiants !
- Quoi des sourds et muets ? Mais je fais comment avec eux ?
- Attends, je t'explique. Quand ils cognent une fois sur le comptoir, tu leur donnes un whisky.
Quand ils cognent deux fois, tu leur sers un café, trois fois c'est un Pastis et quand ils frappent quatre fois c'est pour l'adition !
C'est simple ! T'as compris? Au pire si tu ne comprends pas, ils écrivent sur le tableau noir près du comptoir…
Et en cas de grosses galères tu m'appelles.
- Bon bah c'est d'accord alors…
Le patron part donc en vacances.
Le lendemain soir, le copain téléphone affolé :
- J'ai un gros problème avec les sourd et muets ! Ils sont arrivés il y a trois heures, ils ont cogné à nombreuses reprises une seule fois sur le comptoir, j'ai donc servi des Whisky… ils ont cogné ensuite de nombreuses fois trois coups sur le comptoir et je leur ai servi des pastis, puis ils ont tapé quatre fois et j'ai apporté l'addition…
- Oui c'est très bien et alors ?
- Bah ils ont payé et depuis un quart d'heure, ils restent la, ils ouvrent et referment la bouche comme des poissons qui manquent d'air, ils sont tout rouge…j'ai l'impression qu'ils sont en train de s'étouffer ! Je fais quoi bordel !
- Ahhh ça ce n'est rien ! Ils sont juste complètement bourrés, ils chantent !!!

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Davina Lincoln
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 14th Septembre 2017, 13:40

Près de la ferme aux crocodiles de Pierrelatte, il y a un parc de loisirs.
Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.
Un crocodile qui s'est échappé s'approche du "travailleur" profondément endormi.
Il attrape le dormeur par les pieds et se met à l'avaler.
Puis il s' arrête pour reprendre son souffle, il n'y a plus que la tête de l'homme qui dépasse de la gueule de l'animal.
Passe un couple de vieux promeneurs.
L' homme observe la scène et dit à sa femme :
- Putain! Regarde l'arabe là ! Ça touche le RMI, des allocations de toutes sortes et ça roupille dans un sac de couchage Lacoste !!!

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Davina Lincoln
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 14th Septembre 2017, 13:41

Une dame de plus de 90 ans entre dans une pharmacie et demande :
- Bonjour monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute .
- Avez-vous des anti-douleurs ?
- Oui, aucun problème
- Avez-vous du viagra ?
- Oui, bien sûr .
- Avez-vous des somnifères ?
- Mais, certainement .
- Avez- vous....
- Enfin madame, nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits, quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous ???
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Davina Lincoln
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 14th Septembre 2017, 13:41

Un couple marié a un terrible accident de voiture. La femme est malheureusement brûlée au troisième degré au visage, et en d'autres parties du corps.
Le médecin dit au mari, qui s'en est mieux tiré :
- Il faut à tout prix faire une greffe de peau à votre femme. Mais on ne peut pas l'auto greffer en raison de ses autres brûlures. L'idéal serait de prélever de la peau sur vous.
Le mari accepte sans hésiter, et le chirurgien lui prélève des lanières sur le postérieur parce que c'est là où on a la peau lisse. Un mois après la greffe, les pansements sont retirés, et on peut juger du merveilleux travail qu'a réalisé le chirurgien.
La greffe est très bonne et l'épouse est presque aussi belle qu'elle ne l'était avant l'accident !
Aussi, la femme dit à son mari, pleine de reconnaissance :
- Chéri, c'est formidable ce que tu as fait, je me demande ce que je pourrai bien t'offrir pour te remercier du don que tu m'as fait ?
Et le mari répond :
- Rien du tout ! Je serai suffisamment content à chaque fois que ta mère viendra nous voir et qu'elle t'embrassera sur la joue !!!

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Olivia Warren
FDNY & First-aid worker

Résumé de ma vie :





Féminin Aventures vécues : 1176
Age : 29
Logement : En couple dans un Duplex à Greenwich Village avec Michael Cutter
Emploi/étude : Pompier
Situation Amoureuse : Totalement sous le charme & totalement amoureuse de Michael Cutter

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 14th Septembre 2017, 19:01

- Aujourd'hui c'est l'anniversaire de ma femme, je lui ai offert un diamant.
- Un diamant ? Je croyais qu'elle voulait un 4x4 !
- Ben oui, je sais bien .... mais tu sais les faux 4x4, ça ne court pas les rues

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When I fall to my feet wearing my heart on my sleeve, all I see just don't make sense. Because all I need is the love you breathe.


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Alexandra Reagan
Emergency Room

Résumé de ma vie :




I Need You Tonight, Tomorrow, Every Day in My Life ♥️



















Féminin Aventures vécues : 14155
Age : 27
Logement : En couple dans une maison à Richmond Hill avec Danny Reagan
Emploi/étude : Interne aux Urgences, mariée et mère de quatre enfants.
Situation Amoureuse : Mariée à Danny Reagan

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 16th Septembre 2017, 07:21

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman entrain d'accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour aider à délivrer le bébé ...
Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait été demandé.
Heidi poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né.
L'ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
Connor se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement :
«Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans !»

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Nothing's Gonna Change My Love For You
Nothing's gonna change my love for you. You ought to know by now how much I love you, One thing you can be sure of. I'll never ask for more than your love. Nothing's gonna change my love for you. You ought to know by now how much I love you ∞
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Victoria McCoy
Student

Parti politique : Les Schtroumpfs
Résumé de ma vie :




On ne choisit pas de s'attacher à quelqu'un, notre coeur le fait pour nous.



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♥️ Kathleen Reagan ♥️



Féminin Aventures vécues : 3271
Age : 17
Logement : Vit dans un appartement à SOHO avec son frère Daniel McCoy
Emploi/étude : Étudiante à Stuyvesant High School
Situation Amoureuse : ♥ Jack Reagan & leur fille Kathleen Reagan ♥

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 16th Septembre 2017, 13:13

Deux amis se rencontrent.
Charles est couvert de bleus et de blessures.
Stephan lui demande:
- Mais qui t'a mis dans cet état?
- Ma femme répond Charles.
- Tu as traversé pendant qu'elle faisait une marche arrière ou quoi?
- Non, mon pote…elle m'a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
- Comment ça ? Tu es rentré en volant ?
- Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!

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Et puis un jour la vie prend tout son sens
I have kisse honey lips, felt the healing finger tips. It burn like a fire, this burning desire. I have spoke with tongueof angels. I have held the hand of the devil. It was warm in the night. I was cold as a stone, but I still haven't found what I'm looking for.

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Cheyenne Milano
Law and Order

Parti politique : Occupe toi de tes oignons
Résumé de ma vie :
L’amour est la plus puissante des passions, car il attaque simultanément la tête, le coeur et tous les sens




L’amour n’est pas quelque chose que tu trouves. L’amour est quelque chose qui te trouve.









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Age : 27
Logement : En colocation dans une maison à Manhattan Beach avec Alexis Meade
Emploi/étude : Militaire
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 16th Septembre 2017, 14:31

Le directeur de la Banque de France est décidément très intrigué par cette vieille dame qui dépose régulièrement des sommes impressionnantes sur son compte...
N’y tenant plus, il lui demande un jour :
- Je ne peux m’empêcher de me demander d’où vous vient tout cet argent, comment gagnez-vous votre vie ?
- C’est très simple : je fais des paris.
- Des paris ? Qui vous rapportent autant ? Quel genre de paris ?
- Et bien par exemple... je vous parie 100 000 euros que vous avez les couilles carrées !
- C’est une blague ?
- Non monsieur, et si vous acceptez le pari je viendrai demain avec mon avocat pour vérifier avec un témoin que j’ai raison !
Le directeur réfléchit rapidement, après tout c’est une grosse somme facilement gagnée...
- Très bien, je tiens le pari, à demain.
Le lendemain, la vieille dame arrive avec son avocat. Le directeur baisse son pantalon, la dame se penche, touche pour vérifier... sous les yeux ébahis de son avocat, qui s’en va, rageur.
- Et bien, Monsieur, j’ai perdu mon pari... Je vous apporterai les 100 000 euros demain...
Le directeur, pris de remords à l’idée de lui prendre une si grosse somme, lui dit :
- Enfin, Madame, cela me gène, oublions donc ce pari ridicule !
- Oh, ne vous inquiétez pas pour moi, j’avais parié un million avec mon avocat que j’aurais dans les mains les couilles du directeur de la Banque de France !!!

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On ne peut jamais prévoir. Ni comment les choses vont se dérouler, ni pourquoi des trucs tout simples prennent soudain des proportions démentes.


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Cheyenne Milano
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L’amour est la plus puissante des passions, car il attaque simultanément la tête, le coeur et tous les sens




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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 16th Septembre 2017, 14:36

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course.
L'ours:
- J'vais t’attraper petit salopard de lapin.
Le lapin:
- Va t'faire enculer ours de merde.
Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique !
La grenouille:
- Stoppez là vous deux.
Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours.
La grenouille:
- Je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun, qui commence ?
L'ours:
- Moi, moi, je suis le plus gros.
La grenouille:
- Vas-y l'ours, ton premier voeu ?
L'ours:
- Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles !
La grenouille:
- Pas de problème, ton voeu est exhaussé, à toi le lapin.
Le lapin:
- Moi je veux un casque de moto !
L'ours en regardant le lapin:
- T'es vraiment con toi !
La grenouille:
- Pas de problème, ton c’est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu.
L'ours:
- Moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles...
La grenouille:
- OK pas de problème, c'est comme si c'était fait, à toi le lapin.
Le lapin:
- Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante !
La grenouille:
- Pas de problème, la voilà !
L'ours en regardant le lapin:
- T'es vraiment qu'un abruti toi.
La grenouille:
- Bon et pour votre dernier voeu.
L'ours:
- Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi, bien sûr !
La grenouille:
- Ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin mit son casque, monta sur sa moto, la démarra violemment et dit en regardant l'ours :
- Lui, je veux qu'il soit pédé !!!

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Elena James
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Parti politique : British National Party
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Je ne suis rien, je le sais, mais je compose mon rien avec un petit morceau de tout.






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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 17th Septembre 2017, 13:32

Carole décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut de la tour Eiffel.
Elle monte donc au 3eme étage, enjambe la rambarde et s'apprête à faire le grand saut sans élastique. C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement :
- Non, jeune fille, ne fait pas cela..
Elle se retourne et, oh surprise, le père Noël est là.
- Ben merde alors !
Le père Noël la prend par l'épaule et lui dit :
- Comme c'est Noël et que tu es triste, je vais t'aider à sortir de cette impasse. Demain à ton réveil tu deviendras PDG, tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie demain.
Carole est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir :
- Oh, père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis je vous remercier de votre bonté ?
Le père Noël rougit un peu et lui susurre à l'oreille :
- Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu pouvais me faire une petite pipe pour me rappeler ma jeunesse, ça serait gentil de ta part ...
- Oh oui père Noël, pas de problème !
Et elle commence son ouvrage...
Une fois la petite affaire terminée, le père Noël demande :
- Mais dis moi jeune fille, comment t'appelles tu ?
- Carole
- Et quel âge as tu ?
- 32 ans !
- Et comme ça Carole à 32 ans, tu crois encore au père Noël ???

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Elena James
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 17th Septembre 2017, 13:33

Un fermier reçoit la visite inopinée d'un inspecteur du travail, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement.
L'inspecteur :
- J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leur fiche de paye !
Le fermier répond :
- D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h/semaine et je le paie 400 euros/semaine + le logement et le couvert.
- Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 35h/semaine et je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert.
- Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour (126h/semaine) et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme.
L'inspecteur :
- C'est ça ! C'est lui que je veux voir !
Le fermier :
- Il est en face de vous ! C'est moi !!!

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 18th Septembre 2017, 13:11

- Bonjour ! C'est la réception ?
- J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d’un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
- Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière du Service.
Après une longue attente :
- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
- Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines Chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
- Huuuummm, Le voici : Il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son poul sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout se déroule bien comme cela pendant 48 heures, le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
- A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien... Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci beaucoup !!!

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Victoria McCoy
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 18th Septembre 2017, 15:07

Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande :
- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s'adressant a la deuxième jeune fille :
- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
- Très bien.Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
Enfin s'adressant à la troisième jeune fille :
- Et vous ?
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continué une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre !!!

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Cassie Lynn Stevens
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Emploi/étude : Gérante du Resorts World Casino
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 18th Septembre 2017, 16:30

Le patient chez le psychiatre :
– Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose?
Le psychiatre :
- Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient:
- Euh… Combien ça va me coûter, Docteur?
Le psychiatre :
- 60€ par séance, donc 180€ par semaine, soit 720€ par mois, 8640€ par an et donc 34560€ au final.
Le patient (songeur):
- Euh… je crois que je vais réfléchir…
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard:
- Alors? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir?
Le patient:
- 34560€ ? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème pour seulement 30€.
Le psychiatre (vexé):
- Votre livreur de pizza?? Vraiment?? Et comment a-t-il fait?
Le patient:
- Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !!!

_________________

Time Is On Our Side
Time is on our side, you're my one true love, we've come too far to ever be just friends. Time is on our side, let's show the whole world, love is the answer & time is our closest friend


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Davina Lincoln
New-Yorkais

Parti politique : Démocrate
Résumé de ma vie :






Féminin Aventures vécues : 316
Age : 22
Logement : Vit avec son père à la Gracie Mansion dans Upper East Side
Emploi/étude : Assistante secrétaire de Mairie
Situation Amoureuse : Célibataire

Carte d'identité
Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 19th Septembre 2017, 12:58

Emma 5 ans, revient de l'école.
Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande
- Comment cette leçon s'est-elle passée ?
Elle répond :
- Joana a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.
- Amine, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.
- Cathia, elle, a été faite dans un laboratoire.
- Pour Léon, ses papas ont payé le ventre d'une dame.
Sa mère répond en riant :
- Et toi, qu'as tu dit ?
- Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes !!!

_________________


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Wyatt Austin
CSI

Résumé de ma vie :
Je veux encore rouler des hanches, je veux me saouler de printemps, je veux m'en payer, des nuits blanches. A cœur qui bat, à cœur battant. Avant que sonne l'heure blême & jusqu'à mon souffle dernier. Je veux encore dire "je t'aime" & vouloir mourir d'aimer. 





Mon coeur est divisé en deux parties. L'une revient à mon fils Friedhelm, la seconde partie appartient à ma fille Eliza.





Spike


Féminin Aventures vécues : 732
Age : 47
Logement : Vit dans un appartement à Wall Street avec ses enfants
Emploi/étude : Médecin Légiste, chef du service médico-légale du CSI
Situation Amoureuse : Célibataire

Carte d'identité
Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 20th Septembre 2017, 12:20

C'est une blonde, très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, Avenue FOCH...
Elle entre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement...comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les prochains dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?
- Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
- Chez LIDL !!!

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You know that the past is never dead
Wyatt ⊹ i want to be as i was once with you. just to feel hope instead of this deadness in my heart.

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Wyatt Austin
CSI

Résumé de ma vie :
Je veux encore rouler des hanches, je veux me saouler de printemps, je veux m'en payer, des nuits blanches. A cœur qui bat, à cœur battant. Avant que sonne l'heure blême & jusqu'à mon souffle dernier. Je veux encore dire "je t'aime" & vouloir mourir d'aimer. 





Mon coeur est divisé en deux parties. L'une revient à mon fils Friedhelm, la seconde partie appartient à ma fille Eliza.





Spike


Féminin Aventures vécues : 732
Age : 47
Logement : Vit dans un appartement à Wall Street avec ses enfants
Emploi/étude : Médecin Légiste, chef du service médico-légale du CSI
Situation Amoureuse : Célibataire

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 20th Septembre 2017, 13:49

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :
"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives."
Le policier pas convaincu demande alors :
"Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille?"
L'homme répond :
"Comme d'habitude, ça va être ma femme."

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Céleste Evans
New-Yorkais

Résumé de ma vie :






Féminin Aventures vécues : 1581
Age : 28
Logement : En couple dans une maison à Richmont Hill avec Martin Fitzgerald
Emploi/étude : Propriétaire et chef du restaurant Blue Water Grill
Situation Amoureuse : Coeur prit à tout jamais par Martin Fitzgerald

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 20th Septembre 2017, 16:55

Le créateur des motos Harley, Arthur Davidson, décède et monte au ciel, on ne sait pourquoi d'ailleurs . À la porte, Saint Pierre lui dit :
- Vu que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu reconnaît Arthur et lui dit :
- Ainsi, vous êtes le créateur de la moto Harley Davidson ?
Arthur dit :
- Oui, c'est moi.
Dieu continue alors :
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin de plus le pot d'échappement est beaucoup trop près de la chambre d'admission !
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ?
Dieu dit :
- Ah oui eh bien, reprend Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse, l'arrière est trop mou et branle trop, l'entrée est placée trop près de la sortie.et les coûts d'entretien sont excessifs.
- Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, attendez un instant ...
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon le dernier sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!

_________________
Un sourire, un mot, un regard, une personne

Un sourire peut faire naître une amitié, Un mot peut mettre fin à une chicane, Un regard peut faire naître l’amour, Une personne peut changer une vie & cette personne vous rend heureux
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Séléna Nielsen
New-Yorkais

Résumé de ma vie :











Féminin Aventures vécues : 579
Age : 29
Logement : Vit en colocation avec la famille Halloran dans une maison à SOHO
Emploi/étude : Assistante Vétérinaire
Situation Amoureuse : Célibataire coeur à prendre

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Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 20th Septembre 2017, 18:57

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles...
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
”Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
”Ah, mais ce n'est pas pour cet usage-là."
"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
"Mais enfin ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
Dans ce cas, Madame , évitez le vélo pendant 8 jours.

_________________
Seven minutes in heaven
je t'ai cherchée partout, même ailleurs. je t'ai trouvée, où que tu sois, je m'endors dans tes regards. même sans toi, je ne serai plus jamais seule, puisque tu existes quelque part ••


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Crystal Simmons
FDNY & First-aid worker

Parti politique : Qu'est-ce que cela peut te faire ?
Résumé de ma vie : + Née dans le Minnesota (Walnut Grove).
+ Vivait dans une maison qui a brûlé alors qu'elle avait 6 ans.
+ Était coincée dans la dite maison mais a été sauvé par un Pompier.
+ A déménagée à Minneapolis.
+ A fait des études dans le Minnesota au College of Biological Sciences basé à Minneapolis.
+ S'est engagée dans l'armée après ses études.
+ A eu un incident qui l'a obligée à être réformée cinq ans après son engagement.
+ A pris un an à se soigner.
+ S'est engagée chez les Pompiers et elle rejoint le Comté de Redwood.
+ Y reste quelques mois avant d'être mutée à N.Y.C.
+ Appartient donc au Fire Department City of New York.
Féminin Aventures vécues : 62
Age : 30
Logement : Faire une demande de logement stp
Emploi/étude : Pompier au FDNY
Situation Amoureuse : Célibataire

Carte d'identité
Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 21st Septembre 2017, 13:02

Deux types discutent dans un bar :
- Tu es né où toi ?
- A Paris.
- A Paris ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
- Aux Lilas...
- Aux Lilas ? Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 15 octobre 1985...
- Le 15 octobre 1985 ! Oh ! C'est dingue ! Moi aussi !
Un troisième type entre dans le bar et s'adresse au barman :
- Bonsoir Frédo, quoi de neuf ce soir ?
- Rien de spécial... Les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude !
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Marilyn Eversmann
FDNY & First-aid worker

Résumé de ma vie :




Et comme chaque jour, je t’aime d’avantage, aujourd’hui plus qu’hier, et bien moins que demain





Féminin Aventures vécues : 1800
Age : 29
Logement : En couple dans une maison à Forest Hills avec Matthew Eversmann
Emploi/étude : Capitaine des secouristes
Situation Amoureuse : Dans tes bras, j'ai tellement rêvé, non jamais je ne t'oublierai, dans mon coeur ton nom est gravé et ce, pour l'éternité.

Carte d'identité
Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 21st Septembre 2017, 13:30

Trois copines, une brune, une rousse et une blonde font un voyage en jeep dans le désert.
Malheureusement, leur voiture tombe en panne!
Chacune prend alors ce qui lui paraît le plus nécessaire.
La brune prend des vivres pour ne pas mourir de faim.
La rousse prend un maximum de bouteilles d’eau pour ne pas mourir de soif.
Puis elles voient la blonde qui arrache tant bien que mal la portière de la voiture :
- Ben qu’est-ce-que tu fais ?
- Je prends la portière comme ça si j’ai chaud, je pourrai baisser la vitre !!!

_________________
Matthew  & Marilyn Eversmann.

If you feel like leaving. I'm not gonna beg you to stay. Soon you'll be finding. You can run, you can hide but you can't escape my love. So if you go. You should know. It's hard to just forget the past so fast. It was good, it was bad but it was real & that's all you have in the end of our love mattered ×

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Elena James
New-Yorkais

Parti politique : British National Party
Résumé de ma vie :
Je ne suis rien, je le sais, mais je compose mon rien avec un petit morceau de tout.






New Love, New Story, New Romance with him



Un jour on rencontre une personne par hasard, puis elle devient une grande partie de notre vie.




Féminin Aventures vécues : 588
Age : 22
Logement : En couple avec Ryan Reddington dans une maison à Manhattan Beach
Emploi/étude : Bijoutière & élève son neveu Liam
Situation Amoureuse : Ryan Reddington & mon neveu Liam, les deux amours de ma vie.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 22nd Septembre 2017, 12:59

C’est un gars qui rentre du travail.
Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol… Et elle ne porte qu’un petit tablier de soubrette !
La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.
Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme !
Sa femme est révoltée:
- Mais enfin, ça va pas ! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c’est de me filer une claque ? Ça m’apprendra à te faire plaisir, tiens ! Dis-moi au moins pourquoi tu m’as tapée ?
Alors le mari la regarde d’un air pas content du tout et répond:
- Tu ne t’es même pas retournée pour voir qui c’était !!!

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With every day it get's better
On ne peut jamais prévoir. Ni comment les choses vont se dérouler, ni pourquoi des trucs tout simples prennent soudain des proportions démentes.

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Elena James
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 22nd Septembre 2017, 13:02

D'OÙ VIENNENT LES BÉBÉS AUX CHEVEUX ROUX?
Après que leur enfant soit né, le père tout paniqué, va voir l'obstétricien.
- "Docteur, dit l'homme, ça me gêne un peu de vous le dire mais je suis un peu sceptique de la couleur des cheveux roux de ma fille. Elle ne peut pas être de moi !!! "
- "Ça n'a pas de sens" dit le docteur. Même si vous et votre femme avez les cheveux noirs, un de vos ancêtres a pu contribuer à la modification de vos gênes."
- " Ce n'est pas possible " insiste l'homme. " Ça ne peut pas être dans notre famille parce qu'ils ont tous, des deux côtés, les cheveux noirs comme le charbon depuis des générations."
- "Alors", dit le docteur, "laissez-moi vous demander ceci. Quelle est la régularité de vos rapports sexuels?"
L'homme est un peu gêné,...
- " vous savez, je travaille beaucoup et ma femme n'est pas trop sexuelle donc nous nous limitons à une ou deux fois par mois."
- "Bien, voilà le problème", dit le docteur tout près de son oreille"
C'EST D'LA ROUILLE !!!

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Elena James
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Féminin Aventures vécues : 588
Age : 22
Logement : En couple avec Ryan Reddington dans une maison à Manhattan Beach
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 22nd Septembre 2017, 13:05

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là"
Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande : "Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?
L'ivrogne lui répond : "C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."

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