New York City Police Department


 
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Blagues en tout genre

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Kayleen Snow
New-Yorkais

Parti politique : Pas le temps pour ça
Résumé de ma vie :




Athéna ma petite chienne



Féminin Aventures vécues : 434
Age : 26
Logement : Vit seule dans un appartement à East Village, avenue B
Emploi/étude : Prêteuse sur gage
Situation Amoureuse : Célibataire

Carte d'identité
Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 4th Septembre 2017, 17:22

Une femme décide de partir en vacances d'hiver deux semaine sans son mari, histoire de prendre du recul sur leur couple.
Arrivée à la station de ski, elle rencontre un black qui lui propose directement de la rejoindre dans sa chambre pour s'envoyer en l'air.
S'en suit deux semaines de sexe torride.
A la fin de son séjour, la femme demande enfin le prénom de son compagnon de vacances. Il est noir mais s'appelle "Neige"
De retour à la maison, son mari lui demande si ses deux semaines se sont bien passée.
Réponse de la femme :
- Oh oui, c'était magnifique j'ai eu le droit à 30 centimètres de "Neige" tout les jours !!!

_________________

« loving you is suicide » I wish that you would just put me down, I wish that I could go to sleep. Knowing there's a chance it's all too late, but I heard you say you loved me.

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Alexandra Reagan
Emergency Room

Résumé de ma vie :




I Need You Tonight, Tomorrow, Every Day in My Life ♥️



















Féminin Aventures vécues : 14155
Age : 27
Logement : En couple dans une maison à Richmond Hill avec Danny Reagan
Emploi/étude : Interne aux Urgences, mariée et mère de quatre enfants.
Situation Amoureuse : Mariée à Danny Reagan

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 4th Septembre 2017, 19:18

Un homme part cueillir des champignons dans la forêt.
Le soleil se couche, et l'homme est perdu.
Il commence alors à crier :
- Aidez-moi, je suis perdu !
Personne ne répond, il recommence :
- Aidez-moi, je suis perdu. Il fait nuit !
Un hibou passe alors par là et crie :
- Houhou ! Houhou !
L'homme répond alors :
- Mais là ! Dans la forêt !!!

_________________
Nothing's Gonna Change My Love For You
Nothing's gonna change my love for you. You ought to know by now how much I love you, One thing you can be sure of. I'll never ask for more than your love. Nothing's gonna change my love for you. You ought to know by now how much I love you ∞
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Alexandra Reagan
Emergency Room

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Féminin Aventures vécues : 14155
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 4th Septembre 2017, 22:55

Charles Henry, rentre de l'école
Il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon,
Il salue
- Bonjour Mère,
- Bonjour Mère Grand,
- Bonjour Madame la Contesse,
- Bonjour Madame la Baronne,
Il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire...
- D'où arrivez-vous Charles Henry ?
- De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir.
- Et qu'avez-vous vu d'interressant aujourd'hui ?
- Un cargo qui embarquait des putes pour Tanger.
Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent !
Alors Charles Henry répond à ces dames :
- Je vous en prie Mesdames, restez assises, le bateau ne part que demain !!!

_________________
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Rebecca Corleone
Artist

Résumé de ma vie :



Il est une autre richesse que celle de l'or ou de l'argent, c'est l'amour de sa famille.











Quand j'étais enceinte, si Dieu était venu me voir et me demander de peindre ton visage. C'est ton visage que j'aurais dessiner.



L'amour d'une mère pour son enfant, c'est le symbole terrestre et touchant de l'amour de Dieu pour l'humanité


Féminin Aventures vécues : 1578
Age : 35
Logement : Vit avec sa famille dans une maison à Richmond Hill
Emploi/étude : Propriétaire d'un Cabaret de Burlesque, danseuse et pin up.
Situation Amoureuse : Célibataire mais très compliqué car le coeur à ses raisons que la raison ignore

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 6th Septembre 2017, 12:35

Le père, rassemble sa progéniture.
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète.
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.
Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !!!

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Corleone's Family
Cause we are living in a material world & I am a material girl. You know that we are living in a material world & I am a material girl. Make my rainy day Cause they are living in a material world & I am a material girl


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Rebecca Corleone
Artist

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 6th Septembre 2017, 12:36

Un autobus emmène des politiciens à un congrès.
Pendant le trajet, l'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident.
Il creuse alors un trou et enterre tous les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés.
Le shérif demande alors au vieil agriculteur:
- Étaient-ils TOUS morts?
Le vieil agriculteur répond,
- Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens !!!

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Rebecca Corleone
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 6th Septembre 2017, 12:37

Le lave-vaisselle de Bernadette est en panne…
Elle appelle un dépanneur.
Puisqu’elle devait travailler le lendemain elle lui précise:
- Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque.
Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal. Mais quoi qu’il arrive, ne parlez pas au perroquet ! J’insiste bien, NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET !
Lorsque le dépanneur arrive à l’appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n’a vraiment pas l’air commode du tout.
Mais, comme Bernadette avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
Au bout d’un certain temps le dépanneur n’en pouvait plus, il crie:
- Ta gueule, connard de volaille !
Et le perroquet de répondre :
- Vas y Fido – attaque !!!

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Rebecca Corleone
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 6th Septembre 2017, 12:37

Un garçon demande à sa copine :
- Je n'ai jamais osé te le dire avant, mais j'ai envie de le faire avec toi, de sentir ton corps près du mien.
La fille commence à rougir.
Le garçon continue :
- J'ai envie que nos coeurs battent de plus en plus fort ensemble, je veux transpirer avec toi .
La fille toute rouge dit timidement :
- Oui .... et ?
- Et que l'on soit essoufflés, que l'on aille jusqu'au bout sans arrêter.
- Oui ?
- Tu veux bien faire un footing avec moi ???

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Cheyenne Milano
Law and Order

Parti politique : Occupe toi de tes oignons
Résumé de ma vie :
L’amour est la plus puissante des passions, car il attaque simultanément la tête, le coeur et tous les sens




L’amour n’est pas quelque chose que tu trouves. L’amour est quelque chose qui te trouve.









Féminin Aventures vécues : 526
Age : 27
Logement : En colocation dans une maison à Manhattan Beach avec Alexis Meade
Emploi/étude : Militaire
Situation Amoureuse : En couple avec Nicholas Brody

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 8th Septembre 2017, 12:14

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple :
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
- En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir!
- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !!!

_________________

   


With every day it get's better

On ne peut jamais prévoir. Ni comment les choses vont se dérouler, ni pourquoi des trucs tout simples prennent soudain des proportions démentes.


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Cheyenne Milano
Law and Order

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Logement : En colocation dans une maison à Manhattan Beach avec Alexis Meade
Emploi/étude : Militaire
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 8th Septembre 2017, 13:05

Bernard qui vit avec sa femme depuis 30 ans, invite un pote à manger.
Après le repas, pendant qu'elle fait le café, son pote lui dit:
- Putain Bernard, tu m'épates: après 30 ans de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms mignons comme "ma chérie", "mon amour", "mon bébé", "mon cœur", ... etc. Vraiment je t'admire.
Bernard lui répond à l'oreille:
- Arrêtes tes conneries. Pour être honnête, j'ai complètement oublié son prénom et j'ose pas lui demander !!!

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Wyatt Austin
CSI

Résumé de ma vie :
Je veux encore rouler des hanches, je veux me saouler de printemps, je veux m'en payer, des nuits blanches. A cœur qui bat, à cœur battant. Avant que sonne l'heure blême & jusqu'à mon souffle dernier. Je veux encore dire "je t'aime" & vouloir mourir d'aimer. 





Mon coeur est divisé en deux parties. L'une revient à mon fils Friedhelm, la seconde partie appartient à ma fille Eliza.





Spike


Féminin Aventures vécues : 732
Age : 47
Logement : Vit dans un appartement à Wall Street avec ses enfants
Emploi/étude : Médecin Légiste, chef du service médico-légale du CSI
Situation Amoureuse : Célibataire

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 8th Septembre 2017, 16:52

C'est un type qui descend les poubelles...
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en "tout petit peignoir" :
- J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain.
Il entre, change l'ampoule, elle lui offre un verre... le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, post liminaires, + préliminaires..+ post liminaires... (c'est un chaud lapin).....
Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit :
- Oh là là ! Comment vous allez faire avec votre femme ?
- Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupières pour mes doigts ?
Incrédule, la dame lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter, tout heureux, décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
- Deux heures pour vider les poubelles ?
Et le mari,
- Ben voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en tout petit peignoir et m'a dit :
- J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...
- J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre... le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois....
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
- Te fous pas de ma gueule... j' vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains !!!

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You know that the past is never dead
Wyatt ⊹ i want to be as i was once with you. just to feel hope instead of this deadness in my heart.

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Alexandra Reagan
Emergency Room

Résumé de ma vie :




I Need You Tonight, Tomorrow, Every Day in My Life ♥️



















Féminin Aventures vécues : 14155
Age : 27
Logement : En couple dans une maison à Richmond Hill avec Danny Reagan
Emploi/étude : Interne aux Urgences, mariée et mère de quatre enfants.
Situation Amoureuse : Mariée à Danny Reagan

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 9th Septembre 2017, 22:20

Une dame fait des reproches à son boulanger :
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
- Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née !
- Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !

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Alexandra Reagan
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 9th Septembre 2017, 22:45

C'est un camionneur qui emmène une livraison, sur la route il croise un petit homme vert qui lui fait signe, il s'arrête.
"- Bonjours qu'est-ce que vous voulez ?
- Moi vouloir aller sur planète à moi !"
Il repart. Un peu plus loin, il croise homme nu qui lui fait signe, il s'arrête.
"-Bonjours qu'est-ce que vous voulez ?
- S*** moi, oh oui, oh oui ! "
Il repart. Encore plus loin, il croise un homme bleu qui lui fait signe, il s'arrête et lui demande :
"-Qu'est-ce que vous voulez, vous voulez retourner sur votre planète, me sucer ?
-Papiers du véhicules !"

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Mélody O'Brian
New-Yorkais

Résumé de ma vie :





Féminin Aventures vécues : 748
Age : 25
Logement : Vit seule dans un appartement au New Jersey
Emploi/étude : Agent Immobilier
Situation Amoureuse : Célibataire

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 10th Septembre 2017, 13:50

- Chéri, dit le mari à sa femme, j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir.
- Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine !
- Je sais tout ça !
- Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper ?
- Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier !!!

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Somebody To Love


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Mélody O'Brian
New-Yorkais

Résumé de ma vie :





Féminin Aventures vécues : 748
Age : 25
Logement : Vit seule dans un appartement au New Jersey
Emploi/étude : Agent Immobilier
Situation Amoureuse : Célibataire

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 10th Septembre 2017, 13:51

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !!!

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Olivia Warren
FDNY & First-aid worker

Résumé de ma vie :





Féminin Aventures vécues : 1176
Age : 29
Logement : En couple dans un Duplex à Greenwich Village avec Michael Cutter
Emploi/étude : Pompier
Situation Amoureuse : Totalement sous le charme & totalement amoureuse de Michael Cutter

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 10th Septembre 2017, 16:15

Un vieil homme vient de mourir.
Le curé ne tarit pas d'éloges lors de l'enterrement :
- Quel bon mari c'était, et quel bon chrétien ! et surtout, il aimait tellement ses enfants...
Tellement d'éloges, qu'à un moment, la veuve se penche sur l'un de ses enfants et lui dit à l'oreille :
- Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là-dedans !!!

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I will love you unconditionally

When I fall to my feet wearing my heart on my sleeve, all I see just don't make sense. Because all I need is the love you breathe.


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Gaëlle Cooper
NYPD

Parti politique : T'occupe
Résumé de ma vie :



C'est tellement égoïste de ma part, mais t'es la seule personne que je veux. La seule que je refuse de partager, la seule à qui j'ai envie de donner tout ses sentiments qui se tapissent au fond de moi, la seule avec qui j'ai envie d'être heureuse. Et c'est tellement égoïste de ma part, mais je veux que le bonheur ne soit rien qu'à nous, qu'il puisse être notre secret et que rien ni personne ne puisse nous l'enlever. C'est égoïste de ma part, mais je suis prête à faire tellement de choses rien que pour te garder encore un peu plus longtemps près de moi. Mais surtout, je veux et je vais continuer a t'aimer.




Take my hand, take my whole life too, for I can't help falling in love with you





Je t'aime dans le temps. Je t'aimerai jusqu'au bout du temps. Et quand le temps sera écoulé, alors, je t'aurai aimée. Et rien de cet amour, comme rien de ce qui a été, ne pourra jamais être effacé.


Féminin Aventures vécues : 7790
Age : 28
Logement : En couple dans un appartement à East Village, Avenue D avec Matthew Casey
Emploi/étude : Officier de police au District 12/Bronx - Queens # 62955
Situation Amoureuse : On dit que les yeux sont le reflet de l'âme alors plonge ton regard dans le mien et tu y verras tout l'amour que j'ai pour toi.

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Situation Actuelle:
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 11th Septembre 2017, 11:43

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande:
- Qu'est-ce que tu fais ?
Elle lui répond:
- Je vais me suicider!
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors:
- Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit:
- Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?
- Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille !!!

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Alexandra Reagan
Emergency Room

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 11th Septembre 2017, 12:43

Après un longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la gare.
Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :
- Salut Mon Cœur, c’est Eric, Je suis dans le train, oui, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j’ai une longue réunion
– Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron
– Non Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie
– Oui, j’en suis sûr, promis-juré … etc.., etc..
Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :
- Ho !, Eric, éteins ce stupide téléphone et reviens au lit !
Depuis, Eric n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !!!

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Nothing's Gonna Change My Love For You
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Alexandra Reagan
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Résumé de ma vie :




I Need You Tonight, Tomorrow, Every Day in My Life ♥️



















Féminin Aventures vécues : 14155
Age : 27
Logement : En couple dans une maison à Richmond Hill avec Danny Reagan
Emploi/étude : Interne aux Urgences, mariée et mère de quatre enfants.
Situation Amoureuse : Mariée à Danny Reagan

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 11th Septembre 2017, 12:55

Un aveugle entre par erreur dans un bar de lesbiennes.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il appelle la serveuse :
- Hé, aimerais-tu entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi te donner quelques précisions :
1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté ... et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et pro de lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
- Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?
Alors l'aveugle réfléchit et répond :
- Non...ça va, j'ai pas envie de l'expliquer cinq fois !!!

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 11th Septembre 2017, 12:56

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame.
- Non maman
- Enfin Grégory, obéis c'est un ordre!
- J'ai dit non maman !
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !!!

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 11th Septembre 2017, 12:56

Journal intime d'une jeune femme.
- Vendredi: Une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain!
- Samedi: Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
- Dimanche: Fabuleux paysages! Le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.
- Lundi: Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine.
- Mardi: Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses! Il devient même de plus en plus pressant!
- Mercredi: Cet homme est obsédé! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances..
- Jeudi: J'ai sauvé la vie de 300 personnes !!!

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 11th Septembre 2017, 12:57

Un homme et une très belle femme dînent dans un grand restaurant.
Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était. Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame :
- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien ?
La femme lui répond :
- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant !!!

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Shana Westwood
Law and Order

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Aucune relation est tout le temps ensoleillée mais deux personnes peuvent partager le même parapluie et survivre à la tempête






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Age : 28
Logement : Vit seule dans un appartement à Upper East Side
Emploi/étude : Substitut du procureur.
Situation Amoureuse : Reprend une histoire d'amour avec son amour de jeunesse Matthew Grantham

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 11th Septembre 2017, 18:25

Une jeune fille envoie un message à son copain :
- C'est fini !
Il lui répond :
- Ah ouais ? Et bien va voir ailleurs si t'en as envie, moi je m'en fous, je t'ai trompé 4 fois, c'est fini aussi !
Elle lui envoie :
- Mais c'est le film qui est fini, c'etait pour que tu viennes me chercher au ciné ! c'est plus la peine maintenant !!!

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Everything I Do, I Do It For You
Look into my eyes - you will see, what you mean to me. Search your heart - search your soul & when you find me there you'll search no more. Don't tell me it's not worth tryin' for. You can't tell me it's not worth dyin' for. You know it's true.  ▬ Everything I do - I do it for you


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Luna Seaver
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L'amour n'est rien, être aimé, c'est quelque chose, aimer et être aimé, c'est tout. Si Dieu m'as donné la vie c'est pour t'offrir tout ce que je possède, y compris mon cœur. S'il te plait, prends en grand soin car il a tant saigné avant de te connaître, tu es mon rêve ils étaient mes cauchemars. Je t'aime et pour la vie.

It's Alright





Féminin Aventures vécues : 2985
Age : 30
Logement : En couple dans une maison à Richmond Hill avec Trevor Leblanc
Emploi/étude : Détective & Technicienne scientifique en analyse cheveux et fibres
Situation Amoureuse : Trevor, un seul regard, un seul sourire a réussi a me faire comprendre que tu étais celui que mon coeur aimerait a tout jamais.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 12th Septembre 2017, 12:10

La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie :
- Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras droit...!!!
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
- Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!!!
Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie.
En la ramassant elle entend Paul crier :
- Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !!!

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 12th Septembre 2017, 19:55

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond:
- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:
- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative:
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier et lui dit:
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente.
- Qu'est-ce que vous vendez?
La femme lui répond:
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire...
- D'accord, répond l'homme.
- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée...
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière !!!

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Séléna Nielsen
New-Yorkais

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Féminin Aventures vécues : 579
Age : 29
Logement : Vit en colocation avec la famille Halloran dans une maison à SOHO
Emploi/étude : Assistante Vétérinaire
Situation Amoureuse : Célibataire coeur à prendre

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 14th Septembre 2017, 12:37

Un matin d'hiver un couple belge écoute la radio. Avant de se lever ils entendent :
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement.
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures .... krrrrrrhhhrrrrr ... bbzzz...
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion,...mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :
- Et Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ???

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Seven minutes in heaven
je t'ai cherchée partout, même ailleurs. je t'ai trouvée, où que tu sois, je m'endors dans tes regards. même sans toi, je ne serai plus jamais seule, puisque tu existes quelque part ••


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