New York City Police Department


 
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Blagues en tout genre

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Jamison Reagan
NYPD

Parti politique : Parti démocrate
Résumé de ma vie :









✘ Née à New York ✘ Benjamin et jumeau avec Jade d'une famille de policier ✘ Hétérosexuel ✘ Ancien étudiant en droit (avocat) ✘ Divorcé de Sydney Davenport 05/02/2014 - 16/09/2015 ✘ Aime faire des soirées arrosé entre ami ou avec sa famille ✘ Papa d'un petit Joseph 16/09/2014 ✘ Vit avec le cœur d'un autre 24/04/14.







Masculin Aventures vécues : 3002
Age : 31
Logement : En couple dans une maison à Greenwich Village avec Alexiane Wayne
Emploi/étude : Officier de police au District 12/Bronx - Queens #60528
Situation Amoureuse : Divorcé de Sydney Davenport, en couple avec Alexiane Wayne

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 10th Janvier 2014, 17:34

       

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L’amour est aussi délicat qu’une flamme,
une fois qu’elle s’est éteinte elle ne se
rallume jamais.
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Jamison Reagan
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✘ Née à New York ✘ Benjamin et jumeau avec Jade d'une famille de policier ✘ Hétérosexuel ✘ Ancien étudiant en droit (avocat) ✘ Divorcé de Sydney Davenport 05/02/2014 - 16/09/2015 ✘ Aime faire des soirées arrosé entre ami ou avec sa famille ✘ Papa d'un petit Joseph 16/09/2014 ✘ Vit avec le cœur d'un autre 24/04/14.







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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 10th Janvier 2014, 17:35

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!

Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?

Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

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Alexandra Reagan
Emergency Room

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I Need You Tonight, Tomorrow, Every Day in My Life ♥



















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Logement : En couple dans une maison à Richmond Hill avec Danny Reagan
Emploi/étude : Interne aux Urgences, mariée et mère de quatre enfants.
Situation Amoureuse : Mariée à Danny Reagan

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 10th Janvier 2014, 17:40

Ah je l'a connais celle la

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
-«T'es un vrai connard quand t'es saoul, Superman !»

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Alexandra Reagan
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 11th Janvier 2014, 19:49

Il fait déjà nuit.

Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une maison qu'il croit vide.

A peine à l'intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit :
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.

Terrifié le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur.

Soulagé il dit :...
- Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent !

- Oui ils te surveillent en ce moment même !

- Et toi comment t'appelles-tu ?

- Nazareth répond le volatile.

- Mais quel est l'idiot qui a bien pu te donner un nom pareil !

- C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus !!!

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 11th Janvier 2014, 19:49

Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances.

Comme elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.

Cependant, le premier soir, comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements, des gémissements, et des cris affreux.

Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble, dans une douleur évidente et incapable de se désengager, comme cela arrive souvent lorsque deux chiens s'accouplent. Impossible de les séparer!

Perplexe quant à ce qu'il fallait faire, bien qu'il soit tard le soir, elle appela un de ses voisins qui par chance était vétérinaire.

Il répondit d'une voix très grincheuse.

Après qu’elle lui eut expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra :
- « Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens.
Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer ».

- « Pensez-vous que cela fonctionnera ? », demanda-t-elle.

- "Y a des chances! Ça vient juste de fonctionner pour moi!"

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 17th Février 2014, 11:43

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande:
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit:
- Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par: ...
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà .
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Elle répond :
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !

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Kenny McClaren
NYPD

Parti politique : Parti démocrate
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Masculin Aventures vécues : 1307
Age : 27
Logement : En couple dans une maison à Upper West Side avec Tyler Logan-McClaren
Emploi/étude : Officier de police au District 22/Manhattan Nord # 93437
Situation Amoureuse : Si t'aimer est une folie alors je resterai fou toute ma vie la première fois que je t'ai vue tu pris ma tête et la second mon cœur et pour la vie ♡ Tyler

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 14th Octobre 2014, 12:30

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

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As Long As You Love Me
I don't care who you are
Where you're from
What you did
As long as you love me
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Where you're from
Don't care what you did
As long as you love me
•°¤ Mags


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Tyler McClaren
Criminality

Résumé de ma vie :






Son rire en cascade est mon médicament, je devrais l'enregistrer en boucle et me le diffuser les soirs de déprime. S'il fallait définir la joie de vivre, le bonheur d'exister, ce serait cet éclat de rire, une apothéose, ma récompense bénie, un baume descendu du ciel.



Tu sais, moi j'ai pas voulu tomber amoureuse de toi. J'ai pas décidé de t'avoir sans arrêt dans ma tête, de souffrir parce que tu me manques, d'être jalouse en voyant une autre t'approcher, de rêver que tu m'embrasses pratiquement tous les soirs. Non c'est pas moi, c'est mon cœur qui t'a choisit. Et tu sais pourquoi il t'a choisi ? Parce que tu es le seul qui arrive à le rendre heureux, a me rendre heureuse.



Si un jour je devais partir, retiens moi, car sans toi, ma vie n'aurais plus aucun sens.



On peut donner bien des choses à ceux que l'on aime. Des paroles, un repos, du plaisir. Tu m'as donné le plus précieux de tout: le manque. Il m'était impossible de me passer de toi, même quand je te voyais tu me manquais encore.



Wake Me Up When September Ends by Green Day & Stark Sands :
 

Féminin Aventures vécues : 3674
Age : 26
Logement : En couple dans une maison à Upper West Side avec Kenny McClaren
Emploi/étude : Maman de jumeaux / Epouse de Kenny / Propriétaire de Babeland Shop par héritage
Situation Amoureuse : C’est en regardant le ciel que j’ai compris que je n’étais rien. C’est en te regardant que j’ai compris que tu étais tout pour moi ღ Kenny McClaren ღ

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 14th Octobre 2014, 12:48

Espèce de macho

_________________
Je ne pensais pas qu'un jour j'aimerais si fort, que rêver de partir serait comme rêver de mourir

Wise men say only fools rush in but I can't help falling in love with you. Shall I stay would it be a sin if I can't help falling in love with you. Like a river flows surely to the sea. Darling so it goes some things are meant to be take my hand, take my whole life too for I can't help falling in love with you



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Tyler McClaren
Criminality

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Son rire en cascade est mon médicament, je devrais l'enregistrer en boucle et me le diffuser les soirs de déprime. S'il fallait définir la joie de vivre, le bonheur d'exister, ce serait cet éclat de rire, une apothéose, ma récompense bénie, un baume descendu du ciel.



Tu sais, moi j'ai pas voulu tomber amoureuse de toi. J'ai pas décidé de t'avoir sans arrêt dans ma tête, de souffrir parce que tu me manques, d'être jalouse en voyant une autre t'approcher, de rêver que tu m'embrasses pratiquement tous les soirs. Non c'est pas moi, c'est mon cœur qui t'a choisit. Et tu sais pourquoi il t'a choisi ? Parce que tu es le seul qui arrive à le rendre heureux, a me rendre heureuse.



Si un jour je devais partir, retiens moi, car sans toi, ma vie n'aurais plus aucun sens.



On peut donner bien des choses à ceux que l'on aime. Des paroles, un repos, du plaisir. Tu m'as donné le plus précieux de tout: le manque. Il m'était impossible de me passer de toi, même quand je te voyais tu me manquais encore.



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Emploi/étude : Maman de jumeaux / Epouse de Kenny / Propriétaire de Babeland Shop par héritage
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 21st Octobre 2014, 15:27

Dans la famille Dupont on est mécanicien de père en fils.

Aujourd’hui, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul……..Et il revient sans la voiture.

– Qu’est-ce qui se passe Enzo ? demande son père.

– Je crois que la voiture à de l’eau dans le carburateur, papa.

– Mais quel fils j’ai ! dit t-il en prenant la petite tête ronde de son fils entre ses mains. Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s’est passé. Ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano comme ton papa toi aussi.
ET où as-tu laissé la voiture?

– Dans le lac papa !!!

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Thylane Fernández
Emergency Room

Résumé de ma vie :



" - Je crois que je suis amoureuse
- Je sais, je t'avais dis que cela arriverais.
- Ça me fait peur, je n'ai jamais voulu que ca arrive, mais maintenant que c'est arriver, je n'ai pas envie que cela s'arrête ...
- C'était pas dans tes plans hein... Tu sais, des belles choses peuvent surgir de l'inconnu, même celles qui font peur..."




Il est tellement important de laisser certaines choses disparaître. De s'en libérer. De s'en défaire. Il faut comprendre que personne ne joue avec des cartes truquées, parfois on gagne, et parfois on perd. N'attendez pas que l'on vous rende quelque chose, n'attendez pas que l'on reconnaisse vos efforts, que l'on découvre votre génie, que l'on comprenne votre amour. Vous devez clore des cycles. Non par fierté, par incapacité, ou par orgueil, mais simplement parce que ce qui précède n'a plus sa place dans votre vie. Fermez la porte, changez de disque, faîtes le ménage, secouez la poussière. Cessez d'être ce que vous étiez, et devenez ce que vous êtes.



Au premier baiser un univers nouveau s'ouvrira devant toi et la vie,
De ses mille rayons, pénétrera ton coeur extasié.
Il y a des choses qu’on ne peut dire qu’en embrassant… parce que les choses les plus profondes et les plus pures peut-être ne sortent pas de l’âme tant qu’un baiser ne les appelle.

Love Is All, Love Is You




Le sourire de mon amour, le soleil de ma journée et de mes nuits.



Parler d'amour, c'est faire l'amour



My Work Is My Life

Heart's Family




Féminin Aventures vécues : 5029
Age : 27
Logement : Vit dans une maison à Brooklyn Heights avec Rafael Fernández & Jaya Harris
Emploi/étude : Sage-Femme
Situation Amoureuse : La vérité c'est que chacun de tes regards me donnent envie de t'embrasser, de te serrer dans mes bras, tout simplement de t'aimer.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 23rd Octobre 2014, 21:58

Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains.
Il dit à sa femme:
- Chérie, je reviens tout de suite.
- Tu vas où, mon cœur?
- Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo !
- Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelés
- Tu veux un verre gelé mon amour ?
La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors:
- Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
- Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips.
L’homme est décontenancé:
- Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots…
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri : Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part! T’as compris connard ?

LE POUVOIR DES FEMMES YOUHOUUUUUUUUUUUUUUU.

_________________
If you live to be a hundred, I want to live to be a hundred minus one day so I never have to live without you. I Love You Rafael.
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Gaëlle Cooper
NYPD

Parti politique : T'occupe
Résumé de ma vie :



C'est tellement égoïste de ma part, mais t'es la seule personne que je veux. La seule que je refuse de partager, la seule à qui j'ai envie de donner tout ses sentiments qui se tapissent au fond de moi, la seule avec qui j'ai envie d'être heureuse. Et c'est tellement égoïste de ma part, mais je veux que le bonheur ne soit rien qu'à nous, qu'il puisse être notre secret et que rien ni personne ne puisse nous l'enlever. C'est égoïste de ma part, mais je suis prête à faire tellement de choses rien que pour te garder encore un peu plus longtemps près de moi. Mais surtout, je veux et je vais continuer a t'aimer.




Take my hand, take my whole life too, for I can't help falling in love with you





Je t'aime dans le temps. Je t'aimerai jusqu'au bout du temps. Et quand le temps sera écoulé, alors, je t'aurai aimée. Et rien de cet amour, comme rien de ce qui a été, ne pourra jamais être effacé.


Féminin Aventures vécues : 7282
Age : 28
Logement : En couple dans un appartement à East Village, Avenue D avec Matthew Casey
Emploi/étude : Officier de police au District 12/Bronx - Queens # 62955
Situation Amoureuse : On dit que les yeux sont le reflet de l'âme alors plonge ton regard dans le mien et tu y verras tout l'amour que j'ai pour toi.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 24th Octobre 2014, 19:12

Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider !!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
-Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille

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Luna Seaver
CSI

Résumé de ma vie :





L'amour n'est rien, être aimé, c'est quelque chose, aimer et être aimé, c'est tout. Si Dieu m'as donné la vie c'est pour t'offrir tout ce que je possède, y compris mon cœur. S'il te plait, prends en grand soin car il a tant saigné avant de te connaître, tu es mon rêve ils étaient mes cauchemars. Je t'aime et pour la vie.

It's Alright





Féminin Aventures vécues : 2904
Age : 30
Logement : En couple dans une maison à Richmond Hill avec Trevor Leblanc
Emploi/étude : Détective & Technicienne scientifique en analyse cheveux et fibres
Situation Amoureuse : Trevor, un seul regard, un seul sourire a réussi a me faire comprendre que tu étais celui que mon coeur aimerait a tout jamais.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 26th Octobre 2014, 13:12

Deux couples d'amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table il s'aperçoit que la copine de Dave (Jessica) n'a pas de culotte. Surpris il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard quand il va à la cuisine pour des rafraichissements. Jessica le suit et demande :
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? Jeff dit :
- Oui ça m'a plu. Elle fait un clin d’œil sourit et dit :
- Tu peux l'avoir pour 100 euros.

Après une ou deux minutes Jeff dit qu'il est intéressé.
Elle lui dit que puisque Dave travaille les vendredis après-midi, qu'il vienne chez elle le vendredi vers 14h00. Ce qu'il fit. Après avoir payé les 100 euros ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va.
Dave rentre vers 18h00 et demande:
- Est-ce que Jeff est venu cet après-midi ?
Choquée Jessica réponds:
- Oui il est venu quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros ?
Elle pense qu'il est au courant...
A regret elle dit:
- Oui il m'a donné 100 euros
Très bien, dit Dave, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre... C'est super d'avoir des amis honnêtes !

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L'amour n'est rien, être aimé, c'est quelque chose, aimer et être aimé, c'est tout. Si Dieu m'as donné la vie c'est pour t'offrir tout ce que je possède, y compris mon cœur. S'il te plait, prends en grand soin car il a tant saigné avant de te connaître, tu es mon rêve ils étaient mes cauchemars. Je t'aime et pour la vie.

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Féminin Aventures vécues : 2904
Age : 30
Logement : En couple dans une maison à Richmond Hill avec Trevor Leblanc
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Situation Amoureuse : Trevor, un seul regard, un seul sourire a réussi a me faire comprendre que tu étais celui que mon coeur aimerait a tout jamais.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 28th Octobre 2014, 13:22

Un homme arrive au bureau et constate que c’est la fête de sa secrétaire qui est évidemment beaucoup plus jeune que lui. Il l’invite à aller déjeuner pour célébrer son anniversaire.
Elle accepte volontiers et à midi ils se rendent dans un bon restaurant. Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu fringant.

Il demande à la jeune fille si elle accepterait d’aller à l’hôtel avec lui.
Elle hésite un peu puis elle accepte. Ils font l’amour tout l’après-midi.

Vers cinq heures, l’homme tombe de fatigue, s’endort et ne se réveille qu’à huit heures le soir. Il dit à sa secrétaire, qui est toujours là :
– Mon Dieu ! Ma femme va me tuer, je devais être à la maison à six heures !
Il lui dit donc:
– Prends mes souliers et vas les passer dans l’herbe et la boue.
La secrétaire trouve cela un peu étrange mais elle le fait.

Notre homme par vite pour sa résidence. Comme il l’avait prévu, sa femme était en colère.
Elle lui demande donc :
– D’où viens-tu à cette heure ?

Il lui répond tout simplement qu’il ne pouvait pas lui mentir et il lui expliqua exactement ce qu’il s’était passé avec la secrétaire.

Sa femme le regarde avec des yeux douteux et lui dit :
– Espèce de menteur ! Ne me raconte pas de bêtises, tu es encore allé jouer au golf, regarde tes souliers !

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 28th Octobre 2014, 13:28

Deux pêcheurs tranquilles au bord d’un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n’est celui de l’eau.
Tout à coup… un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un fou, les éclabousse dans un bruit d’enfer…

Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant… puis se rassoient… Deux minutes plus tard… rebelote, il repasse comme un fou, et ils se relèvent en hurlant… puis cinq minutes se passent….
L’autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs… tombe, coule, et ne remonte pas à la surface…

Les deux pêcheurs se regardent, attendent deux minutes, puis trois… le premier dit alors.. .je vais plonger pour le récupérer… il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain… il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir…

Le gars se penche au dessus de lui, s’approche de sa bouche et dit à son pote « wwwaaah ce qu’il pue de la gueule, c’est impossible »
Son pote lui dit « pousse toi je vais lui faire sinon il va crever » il se penche au-dessus et s’exclame : « wwwaaaaaah tu as raison ce qu’il pue de la gueule!! »

Son copain lui répond : « dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace… »

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 2nd Novembre 2014, 20:08

Trois fous veulent s'échapper du centre de réinsertion et discutent d'un plan d'évasion.
Le premier dit :
- si le gardien part a gauche nous on part a droite,
Le second rajoute:
- Ouais, mais s'il part a droite alors nous on part a gauche !
Le troisième fou part en éclaireur et revient en courant et dit:
- C'est foutu les gars: on ne peut pas s'enfuir car le gardien n'est pas la!

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 2nd Novembre 2014, 20:09

Deux Belges discutent entre eux :
Le premier dit :
- Ho !? UN mouche !
Le deuxième :
- Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond :
- T'as de bons yeux !

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 2nd Novembre 2014, 22:11

C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur.
- 300 devant, 450 derrière, répond la fille.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture :
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 2nd Novembre 2014, 22:51

Bêtisier des sciences :

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café.

2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.

3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 10 mètres.

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. la femelle commence l'assaut sexuel en arrachant la tête du mâle.

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

12. L'urine de chat brille sous la lumière noire.

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

14. l'étoile de mer n'a pas de cerveau.

15. Les ours polaires sont gauchers.

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe simplement pour le plaisir.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 2nd Novembre 2014, 22:51

AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.

--
Citation:
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TEMOIN: Non.

--
Citation:
Q: Quel est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année


Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

--
Citation:
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

--
Citation:
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ? "
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.

--
Citation:
Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

--
Citation:
Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

--
Citation:
Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

--
Citation:
Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?

--
Citation:
Q: Vous a-t-il tué ?

--
Citation:
Q: À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

--
Citation:
Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

--
Citation:
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

--
Citation:
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.


Q: Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école êtes-vous allé ?
R: Orale.

--
Citation:
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et M. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie
.
--
Citation:
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 2nd Novembre 2014, 22:53

Deux soeurs rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux..
Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM) et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL).
SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."
SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"
SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3min 47s il va nous rattraper! Que faire?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."
Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.
SM : "Ça ne sert à rien"
SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."
SM : "Que faire? Dans 1min13s il va nous rattraper..."
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent.
Elle et toutes les autres soeurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consoeur quand finalement Soeur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."
SM : "Et lui?"
SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."
SM : "Et alors?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapé!"
SM : "Dieu du ciel! Et alors?"
SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"
SM : "... Oh, ma soeur ... et lui?"
SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."
SM : "... Horreur ... et ensuite..."
SL : "Bien, c'est logique! Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles!"
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois "Je vous salue Marie".

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 2nd Novembre 2014, 22:56

Réponses d'élèves de primaire à un examen :

Dans la phrase - " Le voleur a volé les pommes ", où est le sujet ? " En prison. "

Le futur du verbe " je baille " est " je dors ".

L'eau potable est celle que l'on peut mettre dans un pot.

L'oiseau migrateur est appelé ainsi car il ne peut se gratter que la moitié du dos.

La nuit, pour éviter les moustiques, il faut dormir avec un mousquetaire.

La peau de la vache sert à garder la vache ensemble.

Le chat a quatre pattes, deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.

Le singe peut faire des grimaces, c'est l'animal qui ressemble le plus à l'homme.

On dit chevaux quand il y a plusieurs chevals.

Prenant nos jambes à deux mains, nous courons à toute allure.

Qui a été le premier colon en Amérique ? Réponse : Christophe.

Raphaël a peint les frasques du Vatican.

A la fin les soldats en ont assez d'être tués.

Je me réveille et à ma grande surprise, je suis encore vivant.

La nuit tombée, le renard s'approcha à pas de loup.

"'Il pleuvait', c'est quel temps ? : Un sale temps "

Quelqu'un peut me citer un héros national ? : Sangoku, il a sauvé plusieurs fois l'univers !" Ouaiisssss Goku ca a toujours été le meilleur ♥♥

Des canards WC nageaient paisiblement sur le lac."

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Tyler McClaren
Criminality

Résumé de ma vie :






Son rire en cascade est mon médicament, je devrais l'enregistrer en boucle et me le diffuser les soirs de déprime. S'il fallait définir la joie de vivre, le bonheur d'exister, ce serait cet éclat de rire, une apothéose, ma récompense bénie, un baume descendu du ciel.



Tu sais, moi j'ai pas voulu tomber amoureuse de toi. J'ai pas décidé de t'avoir sans arrêt dans ma tête, de souffrir parce que tu me manques, d'être jalouse en voyant une autre t'approcher, de rêver que tu m'embrasses pratiquement tous les soirs. Non c'est pas moi, c'est mon cœur qui t'a choisit. Et tu sais pourquoi il t'a choisi ? Parce que tu es le seul qui arrive à le rendre heureux, a me rendre heureuse.



Si un jour je devais partir, retiens moi, car sans toi, ma vie n'aurais plus aucun sens.



On peut donner bien des choses à ceux que l'on aime. Des paroles, un repos, du plaisir. Tu m'as donné le plus précieux de tout: le manque. Il m'était impossible de me passer de toi, même quand je te voyais tu me manquais encore.



Wake Me Up When September Ends by Green Day & Stark Sands :
 

Féminin Aventures vécues : 3674
Age : 26
Logement : En couple dans une maison à Upper West Side avec Kenny McClaren
Emploi/étude : Maman de jumeaux / Epouse de Kenny / Propriétaire de Babeland Shop par héritage
Situation Amoureuse : C’est en regardant le ciel que j’ai compris que je n’étais rien. C’est en te regardant que j’ai compris que tu étais tout pour moi ღ Kenny McClaren ღ

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 4th Novembre 2014, 12:54

Un gars, dans un taxi, veut parler au chauffeur. Il se penche et, pour attirer son attention, lui tape gentillement sur l’épaule.

Le chauffeur jette un cri horrible, s’agrippe au volant et appuie sur l’accélérateur, si bien qu’il sort de la route et va s’écraser sur un platane.

Le pauvre client, tout secoué, s’excuse auprès du chauffeur :
– Je ne voulais vraiment pas vous faire peur, mais que s’est-il passé ?

Le chauffeur répond :
– Ce n’est vraiment pas votre faute. C’est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant je conduisais des corbillards…

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Je ne pensais pas qu'un jour j'aimerais si fort, que rêver de partir serait comme rêver de mourir

Wise men say only fools rush in but I can't help falling in love with you. Shall I stay would it be a sin if I can't help falling in love with you. Like a river flows surely to the sea. Darling so it goes some things are meant to be take my hand, take my whole life too for I can't help falling in love with you



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Si un jour je devais partir, retiens moi, car sans toi, ma vie n'aurais plus aucun sens.



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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 4th Novembre 2014, 12:55

Inquiet, un patient belge interroge son chirurgien :
- Est-ce vrai que l'opération que vous allez me faire ne réussit qu'une fois sur cent ?
- Oui, mais vous avez beaucoup de chance, mes 99 patients précédents sont morts !

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Logement : En couple dans une maison à Richmond Hill avec Trevor Leblanc
Emploi/étude : Détective & Technicienne scientifique en analyse cheveux et fibres
Situation Amoureuse : Trevor, un seul regard, un seul sourire a réussi a me faire comprendre que tu étais celui que mon coeur aimerait a tout jamais.

Carte d'identité
Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuel:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 4th Novembre 2014, 16:10

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit. L'homme répond
"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives."
Le policier pas convaincu demande alors :
"Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille?"
L'homme répond :
"Comme d'habitude, ça va être ma femme

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Luna Seaver
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Résumé de ma vie :





L'amour n'est rien, être aimé, c'est quelque chose, aimer et être aimé, c'est tout. Si Dieu m'as donné la vie c'est pour t'offrir tout ce que je possède, y compris mon cœur. S'il te plait, prends en grand soin car il a tant saigné avant de te connaître, tu es mon rêve ils étaient mes cauchemars. Je t'aime et pour la vie.

It's Alright





Féminin Aventures vécues : 2904
Age : 30
Logement : En couple dans une maison à Richmond Hill avec Trevor Leblanc
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Situation Amoureuse : Trevor, un seul regard, un seul sourire a réussi a me faire comprendre que tu étais celui que mon coeur aimerait a tout jamais.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 4th Novembre 2014, 18:31

Parlons bien le français, aujourd'hui, le verbe: "CROIVER"
- Mais dis-donc, ça existe pas comme verbe ?
- Si et je te le prouve subito : 'Ve roulais à droite à foifante-diffe quand v'ai croivé une voiture qui roulait à gauffe à plus de fent-vingts. V'avais pas ma feinture et ve me fuis café toutes les dents fur le pare-brive'.

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Blagues en tout genre

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