New York City Police Department


 
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Blagues en tout genre

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Alexandra Reagan
Emergency Room

Résumé de ma vie :



I Need You Tonight, Tomorrow, Every Day in My Life ♥️



















Féminin Aventures vécues : 14927
Age : 27
Logement : En couple dans une maison à Richmond Hill avec Danny Reagan
Emploi/étude : Interne aux Urgences, mariée et mère de quatre enfants.
Situation Amoureuse : Mariée à Danny Reagan

Carte d'identité
Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 8th Août 2017, 21:03

Jules, le croque-mort, travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
Il se dit en lui-même :
Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes...
Il faut le garder pour la postérité !
Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.
Rentré à la maison, il dit à sa femme :
- Je vais te montrer quelque chose que tu ne vas pas y croire !
Il ouvre le sac et en montre le contenu.
- Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort ! ???

_________________
Nothing's Gonna Change My Love For You
Nothing's gonna change my love for you. You ought to know by now how much I love you, One thing you can be sure of. I'll never ask for more than your love. Nothing's gonna change my love for you. You ought to know by now how much I love you ∞
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Alexandra Reagan
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 12th Août 2017, 18:51

Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : "
"La première classe ne va pas à Montréal."

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Nikki Monroe
Artist

Parti politique : Parti Démocrate, Team Kennedy
Résumé de ma vie :


L'amour d'une mère pour son enfant ne connaît ni loi, ni pitié, ni limite. Il pourrait anéantir impitoyablement tout ce qui se trouve en travers de son chemin









Je suis tombée amoureuse de lui comme on s'endort : d'abord doucement et puis tout d'un coup.







My Love





Féminin Aventures vécues : 4164
Age : 26
Logement : En couple dans une maison au Comté de Westchester avec Tristan Dugray
Emploi/étude : Actrice & Maman
Situation Amoureuse : Gabriel Monroe & Tristan Dugray , les deux hommes qui ont capturer mon coeur.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 13th Août 2017, 13:20

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu’un de ses collègues de travail lui dit :
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon !
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d’avoir été victime de harcèlement sexuel!
- Comment ça ? demande le patron
- Il m a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon… répond la fille
- Et alors, s étonne le chef, j aurais plutôt pensé que c était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir!
- Mais patron, reprend la fille, c'est un nain !!!

_________________

Diamonds Are a Girl's Best Friend
The French are glad to die for love. They delight in fighting duels but I prefer a man who lives and gives expensive jewels. A kiss on the hand may be quite continental, but diamonds are a girl's best friend.


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Nikki Monroe
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Je suis tombée amoureuse de lui comme on s'endort : d'abord doucement et puis tout d'un coup.







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Emploi/étude : Actrice & Maman
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 13th Août 2017, 13:25

C'est un vieil homme assis dans un bus; il rentre chez lui.
Le bus s'arrête à un arrêt prévu, et monte alors dans le bus un jeune punk coiffé à la Iroquois, avec une crête multicolore, qui vient s'asseoir juste à côté du vieux monsieur.
Au bout d'un moment, le punk s'aperçoit que le vieil homme l'observe attentivement.
Alors le punk s'adresse à lui et lui dit très agressif:
- Dis-donc, tu peux me dire ce que tu regardes comme ça ?
Le vieil homme répond :
- Un jour, j'ai enculé un perroquet... Et j'essayais de savoir si tu pouvais être mon fils !!!

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Alexandra Reagan
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Féminin Aventures vécues : 14927
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 17th Août 2017, 18:19

C'est une femme dans un supermarché qui suit un grand-père et observe le mauvais comportement de son petit-fils de 3 ans.
Le papi a les mains pleines de victuailles et le jeune garçon crie à tue-tête réclamant des croustilles, des bonbons, du chocolat et tout ce qui lui tombe sous les yeux.
Pendant ce temps, le grand-papa continue calmement ses emplettes répétant sans cesse d'une voix contrôlée :
- William calme-toi, nous ne serons pas ici longtemps... Calme-toi mon garçon.
Une autre explosion de l'enfant gâté et on entend le grand-père dire tout doucement,
- C'est bon, William, plus que quelques minutes de plus et nous serons sortis d'ici. Calme-toi mon garçon.
À la caisse, la petite terreur jette tout ce qu'il y a dans le panier par terre et le grand-père répète encore d'une voix sereine,
- William, William, détends-toi mon copain, ne te fâche pas. Nous serons à la maison dans cinq minutes, William.
Très impressionnée, la femme va à l'extérieur où le grand-père est en train de placer ses sacs d'épicerie dans le coffre de sa voiture et d'asseoir son petit-fils sur son siège.
La dame dit alors au grand-père :
- Ce n'est pas de mes affaires, mais vous m'avez complètement sidérée par votre calme olympien à l'intérieur du supermarché. Je ne sais pas comment vous avez fait mais vous avez tout le temps conservé votre sang-froid même si votre petit fils perturbait et dérangeait tous les clients dans le magasin. William est très chanceux de vous avoir comme son grand-père.
- Merci beaucoup, dit le grand-père, mais William, c'est moi !!!

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Elsa Phillips
Student

Résumé de ma vie :









Toi & moi, être a deux, être amoureux, être heureux, c'est tout ce que je veux.







Féminin Aventures vécues : 3826
Age : 20
Logement : En couple dans un appartement à SOHO avec William Michaels
Emploi/étude : Etudiante en Science Sociale à la Columbia University & Serveuse au Hard Rock Café sur Broadway
Situation Amoureuse : La tendresse de tes yeux et la beauté de tes sourires me font chavirer dans un monde de bonheur et de plaisir infini. Je t’aime

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 18th Août 2017, 11:30

Une blonde souhaite gagner un peu d'argent.
Elle décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
- Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre mon porche, vous prenez combien ?
- 50 euros ! répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
- A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ?
- Je ne sais pas, et tant pis pour elle, répond-il.
- Tu as raison., je vais croire que toutes ces blagues sur les blondes qu'on reçoit par email sont justifiées finalement !
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
- Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
- Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.
- Ah, au fait, ajoute la blonde, ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar !!!

_________________

Only Us

Looking from the window above its like a story of love. Can you hear me? Came back only yesterday, moving farther away. Want you near me. All I needed was the love you gave. All I needed for another day & all I ever knew Only you. Sometimes when I think of her name when it's only a game & I need you. Listen to the words that you say, It's getting harder to stay When I see you. All I needed was the love you gave. All I needed for another day & all I ever knew Only you.
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Rebecca Corleone
Artist

Résumé de ma vie :












Féminin Aventures vécues : 1670
Age : 36
Logement : Vit avec sa famille dans une maison à Richmond Hill
Emploi/étude : Propriétaire d'un Cabaret de Burlesque, danseuse et pin up.
Situation Amoureuse : Célibataire mais très compliqué car le coeur à ses raisons que la raison ignore

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 20th Août 2017, 13:35

Un jour en IRLANDE :
Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 15 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement:
- Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale? Tu n'as jamais appelé.
La fille se met à pleurer :
- Papa, je suis devenue une prostituée.
- Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Et je te renie.
- Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman un livret de Caisse d'épargne de 20.000 euros et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.
Le Papa demande :
- Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
La fille se remet à pleurer :
- Une prostituée, Papa...
- Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE !!!

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Corleone's Family
Cause we are living in a material world & I am a material girl. You know that we are living in a material world & I am a material girl. Make my rainy day Cause they are living in a material world & I am a material girl


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Rebecca Corleone
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Emploi/étude : Propriétaire d'un Cabaret de Burlesque, danseuse et pin up.
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 20th Août 2017, 13:40

Un jeune homme, avec sa nouvelle épouse, va
visiter sa grand'mère italienne.
Il l'appelle avant de partir, pour s'assurer qu'il a
bien la bonne adresse, et surtout se faire expliquer le chemin.
- Jé souis à l'appartementa 301. Dans le hall
d'entrée, tou sonnes avec ton coude sour lé 301. Jé répond et tou entra dans l'ascenseur. Avec ton coude tou pèses sour lé numéro 3... si, si, l'étage. Quand tou sorta, c'est à gauche. Avec ton
coude, tou sonnes à ma porte.
- Grand'mère, ça me semble facile, mais pourquoi je dois me servir de mon coude?
- Quoi !!!... tou arrives les mains vides ???

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Alexandra Reagan
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 20th Août 2017, 20:30

Un soldat américain se précipite sur une religieuse et à bout de souffle, lui demande :
- S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai pourquoi dans un instant.
La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :
- Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?
La religieuse leur répond :
- Il est parti dans cette direction.
Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
- Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak.
La religieuse lui dit :
- Je vous comprends tout-à-fait.
Le soldat ajoute :
- J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes.
La religieuse répond :
- Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak moi non plus !!!

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Wyatt Austin
CSI

Résumé de ma vie :
Je veux encore rouler des hanches, je veux me saouler de printemps, je veux m'en payer, des nuits blanches. A cœur qui bat, à cœur battant. Avant que sonne l'heure blême & jusqu'à mon souffle dernier. Je veux encore dire "je t'aime" & vouloir mourir d'aimer. 





Mon coeur est divisé en deux parties. L'une revient à mon fils Friedhelm, la seconde partie appartient à ma fille Eliza.





Spike







Féminin Aventures vécues : 878
Age : 47
Logement : Vit dans un appartement à Wall Street avec ses enfants
Emploi/étude : Médecin Légiste, chef du service médico-légale du CSI
Situation Amoureuse : Célibataire

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 21st Août 2017, 12:40

J’ai donné un coup de fil à un ami, et je lui ai demandé ce qu’il faisait.
Il m'a répondu qu’il travaillait sur :
- Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint.
J’ai été très impressionné….
Et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions et il m’a déclaré qu’en fait :
- Il lavait la vaisselle à l’eau chaude ....sous la surveillance de sa femme !!!

_________________


You know that the past is never dead
Wyatt ⊹ i want to be as i was once with you. just to feel hope instead of this deadness in my heart.

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Thylane Fernández
Emergency Room

Résumé de ma vie :



" - Je crois que je suis amoureuse
- Je sais, je t'avais dis que cela arriverais.
- Ça me fait peur, je n'ai jamais voulu que ca arrive, mais maintenant que c'est arriver, je n'ai pas envie que cela s'arrête ...
- C'était pas dans tes plans hein... Tu sais, des belles choses peuvent surgir de l'inconnu, même celles qui font peur..."




Il est tellement important de laisser certaines choses disparaître. De s'en libérer. De s'en défaire. Il faut comprendre que personne ne joue avec des cartes truquées, parfois on gagne, et parfois on perd. N'attendez pas que l'on vous rende quelque chose, n'attendez pas que l'on reconnaisse vos efforts, que l'on découvre votre génie, que l'on comprenne votre amour. Vous devez clore des cycles. Non par fierté, par incapacité, ou par orgueil, mais simplement parce que ce qui précède n'a plus sa place dans votre vie. Fermez la porte, changez de disque, faîtes le ménage, secouez la poussière. Cessez d'être ce que vous étiez, et devenez ce que vous êtes.



Au premier baiser un univers nouveau s'ouvrira devant toi et la vie,
De ses mille rayons, pénétrera ton coeur extasié.
Il y a des choses qu’on ne peut dire qu’en embrassant… parce que les choses les plus profondes et les plus pures peut-être ne sortent pas de l’âme tant qu’un baiser ne les appelle.

Love Is All, Love Is You




Le sourire de mon amour, le soleil de ma journée et de mes nuits.






Parler d'amour, c'est faire l'amour



My Work Is My Life

Heart's Family




Féminin Aventures vécues : 5809
Age : 27
Logement : Vit dans une maison à Brooklyn Heights avec Rafael Fernández & Jaya Harris
Emploi/étude : Sage-Femme
Situation Amoureuse : La vérité c'est que chacun de tes regards me donnent envie de t'embrasser, de te serrer dans mes bras, tout simplement de t'aimer.

Carte d'identité
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Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 21st Août 2017, 13:42

Voici l'histoire d'une étudiante qui consulte un gynécologue, car elle a des démangeaisons.
Puis le gynécologue lui affirme:
– Rien de grave. Vous avez des morpions.
– Impossible docteur. Je n’ai pas encore connu de garçon.
– Hum…
Ulcérée, elle consulte un autre médecin.
– On va régler votre problème rapidement. Rien de grave. Vous avez des morpions.
– Impossible docteur. Je n’ai pas encore connu de garçon.
– Hum…
Enfin, elle consulte un troisième médecin. Faut dire que c’est au Québec et que ça ne coûte pas cher. HÉHÉHÉ!!
– Docteur, aidez-moi! Je deviens folle. Ça me pique toujours, je me gratte au sang et je suis certaine que ce ne sont pas des morpions car aucun garçon ne m’a encore touchée.
Le médecin lui demande de se déshabiller et il l’examine… Deux minutes. Cinq minutes. Il fait un prélèvement et va sur la table et le regarde au microscope.
– Mais non… vous n’avez pas de morpions.
– Bravo! Je le savais!
– Par contre, avertissez votre marchand de fruits et légumes que ses bananes ont des puces!

_________________
If you live to be a hundred, I want to live to be a hundred minus one day so I never have to live without you. I Love You Rafael.
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Thylane Fernández
Emergency Room

Résumé de ma vie :



" - Je crois que je suis amoureuse
- Je sais, je t'avais dis que cela arriverais.
- Ça me fait peur, je n'ai jamais voulu que ca arrive, mais maintenant que c'est arriver, je n'ai pas envie que cela s'arrête ...
- C'était pas dans tes plans hein... Tu sais, des belles choses peuvent surgir de l'inconnu, même celles qui font peur..."




Il est tellement important de laisser certaines choses disparaître. De s'en libérer. De s'en défaire. Il faut comprendre que personne ne joue avec des cartes truquées, parfois on gagne, et parfois on perd. N'attendez pas que l'on vous rende quelque chose, n'attendez pas que l'on reconnaisse vos efforts, que l'on découvre votre génie, que l'on comprenne votre amour. Vous devez clore des cycles. Non par fierté, par incapacité, ou par orgueil, mais simplement parce que ce qui précède n'a plus sa place dans votre vie. Fermez la porte, changez de disque, faîtes le ménage, secouez la poussière. Cessez d'être ce que vous étiez, et devenez ce que vous êtes.



Au premier baiser un univers nouveau s'ouvrira devant toi et la vie,
De ses mille rayons, pénétrera ton coeur extasié.
Il y a des choses qu’on ne peut dire qu’en embrassant… parce que les choses les plus profondes et les plus pures peut-être ne sortent pas de l’âme tant qu’un baiser ne les appelle.

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Le sourire de mon amour, le soleil de ma journée et de mes nuits.






Parler d'amour, c'est faire l'amour



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Féminin Aventures vécues : 5809
Age : 27
Logement : Vit dans une maison à Brooklyn Heights avec Rafael Fernández & Jaya Harris
Emploi/étude : Sage-Femme
Situation Amoureuse : La vérité c'est que chacun de tes regards me donnent envie de t'embrasser, de te serrer dans mes bras, tout simplement de t'aimer.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 21st Août 2017, 13:52

Pépé vend des matelas et des culottes sur les marchés,
Un jour, il dit a sa femme :
Mon amour, j'ai commencé du bon pied .
J'ai vendu 3 matelas et 20 culottes … J'ai gagné 500 €
Sa femme lui répond :
Moi, avec un matelas et sans culotte j’ai gagné 7.000 €.

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Amanda Rollins
NYPD

Résumé de ma vie :







Time to say goodbye



Un jour ma douleur sera ma force. Je dois y faire face, je vais y arriver.



Féminin Aventures vécues : 365
Age : 30
Logement : Vit dans un appartement à Brooklyn Heights avec sa fille
Emploi/étude : Inspecteur à l'unité spéciale des victimes # 44207
Situation Amoureuse : Kevin Rayan une relation qui débute et sa fille Jessie.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 25th Août 2017, 12:17

Un jeune homme entre dans un pub vers 21h58.
Il s'assoit au bar près d'une belle blonde et regarde la télé.
Les infos de 22h00 commencent:
Le présentateur raconte l'histoire d'un type qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde l'homme et lui demande :
- Penses-tu qu'il sautera ?
L'homme dit :
- Je te parie qu'il va sauter.
La blonde répond :
- Ben moi je parie que non.
L'homme place un billet sur le bar et dit :
- C'est un pari !
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, le type en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée, mais tend le billet à l'homme en lui disant :
- Un pari est un pari, voici ton argent.
L'homme avoue :
- Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos de 18h00, et je savais déjà qu'il plongerait !
La blonde répond :
- Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi, mais je ne pensais pas que ce con recommencerait !!!

_________________

LA MORT DES AMANTS


Usant à l'envie leurs chaleurs dernières | Nos deux cœurs seront deux vastes flambeaux | Qui réfléchiront leurs doubles lumières | Dans nos deux esprits, ces miroirs jumeaux. |

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Davina Lincoln
New-Yorkais

Parti politique : Démocrate
Résumé de ma vie :






Féminin Aventures vécues : 338
Age : 22
Logement : Vit avec son père à la Gracie Mansion dans Upper East Side
Emploi/étude : Assistante secrétaire de Mairie
Situation Amoureuse : Célibataire

Carte d'identité
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100/100  (100/100)
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Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 26th Août 2017, 16:47

Un officier de police est venu à ma ferme hier. Il m’a dit qu’il a besoin d’inspecter les lieux et vérifier qu’il ne cultive pas de la drogue.
J’ai dit « D’accord, mais n’allez pas sur le terrain là-bas. »
L’officier très en colère me répond et dit: » Monsieur, j’ai l’autorisation du gouvernement avec moi!! En cherchant dans ses poches, l’officier arrogant retire et montre très fièrement son badge en me le mettant en pleine figure et dit : « Tu vois ce badge, il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que je me fais bien comprendre ? »
Je ne m’oppose pas et retourne à mes tâches agricoles. Peu de temps après, on peut entendre le policier hurler et appeler au secours. J’ai levé la tête et aperçut un taureau qui lui courait derrière et l’agent qui était terrifié.
J’ai donc lancé mes outils, couru jusqu’au terrain et hurlé :
" Ton badge, montre-lui ton p*tain de BADGE !..."

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Alexandra Reagan
Emergency Room

Résumé de ma vie :



I Need You Tonight, Tomorrow, Every Day in My Life ♥️



















Féminin Aventures vécues : 14927
Age : 27
Logement : En couple dans une maison à Richmond Hill avec Danny Reagan
Emploi/étude : Interne aux Urgences, mariée et mère de quatre enfants.
Situation Amoureuse : Mariée à Danny Reagan

Carte d'identité
Ma santé:
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 29th Août 2017, 13:25

Un homme rentre chez lui plus tôt que prévu.
Sa femme, qui ne l’attendait pas, lui ouvre la porte. Avant même de lui dire bonjour, le mari lui ordonne:
- Ferme toutes les portes, et rejoins-moi dans la chambre!
Sa femme, étonnée par cette attitude inattendue, obéit tout de même à ses ordres.
Après avoir vérifié que toutes les portes sont bien fermées, elle rejoint son mari, sans perdre de temps, dans la chambre.
Une fois dedans, son mari lui dit:
- Éteins toutes les lumières !
La femme, toute excitée en pensant à ce que peut avoir son mari en tête, obéit sans mot dire.
Elle le rejoint sur le lit, d’une façon sensuelle, et s’installe confortablement à ses côtés, c’est alors que son mari lui dit:
- Regarde ma montre, elle s’allume dans le noir !!!


MDRRR connard

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Nothing's Gonna Change My Love For You
Nothing's gonna change my love for you. You ought to know by now how much I love you, One thing you can be sure of. I'll never ask for more than your love. Nothing's gonna change my love for you. You ought to know by now how much I love you ∞
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Kevin Rayan
NYPD

Parti politique : Parti républicain
Résumé de ma vie :
















Masculin Aventures vécues : 226
Age : 35
Logement : Vit seul dans un appartement à Little Italy
Emploi/étude : Lieutenant à la Criminelle Service Area 5 #42344
Situation Amoureuse : Commence doucement une histoire avec Amanda

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 1st Septembre 2017, 21:39

Alala pauvre m'dame Pichet ça ne lui a pas réussi d'épouser un policier il a eut encore un accident et la voiture a brûler ! Du coup les médecins on dus lui couper sa deuxième jambe !

C'est vrai que cela ne dois pas être facile pour elle.

Et en plus elle a demander le divorce !

Ah ben je la comprends elle épouse un poulet entier elle a difficile de se retrouver avec un demi poulet rôti !
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Amanda Rollins
NYPD

Résumé de ma vie :







Time to say goodbye



Un jour ma douleur sera ma force. Je dois y faire face, je vais y arriver.



Féminin Aventures vécues : 365
Age : 30
Logement : Vit dans un appartement à Brooklyn Heights avec sa fille
Emploi/étude : Inspecteur à l'unité spéciale des victimes # 44207
Situation Amoureuse : Kevin Rayan une relation qui débute et sa fille Jessie.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 1st Septembre 2017, 21:40

Dark Vador entre dans une boulangerie.
La boulangère lui dit :
– Bonjour Maître Vador. 3 pains et 2 tartes tatin ?
– Mais comment avez-vous deviné ??
– Parce que pain pain pain tarte tatin tarte tatin…
( en chantant la chanson de Star wars )

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LA MORT DES AMANTS


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Oliver Whitmore
New-Yorkais

Parti politique : Parti républicain
Résumé de ma vie :








Masculin Aventures vécues : 201
Age : 27
Logement : Vit en couple avec Raven Newman à Brighton Beach
Emploi/étude : Homme d'affaires à The Whitmore Organization
Situation Amoureuse : Raven Newman la femme de ma vie

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 2nd Septembre 2017, 11:04

Bonjour je voudrais parler à monsieur Cho prénom Arti.

Hey on demande un Cho ! Hey les mecs on demande un Artichaut au téléphone !





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Amanda Rollins
NYPD

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Emploi/étude : Inspecteur à l'unité spéciale des victimes # 44207
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 2nd Septembre 2017, 12:13

T'as regarder les Simpsons toi ?

*******

Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard.
Il me dit :
- La semaine passée, je possédais encore tout ! Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés, pressés. J'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV et l'internet.
Je lui demande :
- Que s'est-il passé ? Drogue? Femme? Jeux?
- Non, non... Je suis sorti de prison !!!

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 2nd Septembre 2017, 12:18

- Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut:
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
- Vous rigolez ? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !
Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu.
Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin:
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.
Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence, il y a encore un problème.
Chez le docteur, le patient anxieux bredouille:
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...
L' examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle, il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air, on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...
Sauf que... Une semaine après l' opération, il revient chez le médecin pour se plaindre:
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi ???
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
L' examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion:
- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ???

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 2nd Septembre 2017, 12:18

Un type part au boulot ...
Sur le trajet il voit une fille avec des jambes superbes.
Il se dit :
- Dommage que ma femme n'ait pas les mêmes.
Puis, au bureau, il voit une jeune femme avec de magnifiques yeux bleus.
- Ah, si seulement ma femme avait les mêmes.
En rentrant, il croise une nana avec une poitrine de rêve.
- Ah, pourquoi ma femme n’a-t-elle pas une paire semblable ?
Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme :
- Toute la journée, j’ai pensé à toi !!!

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 2nd Septembre 2017, 12:19

La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
- Docteur, viens voir quelque chose, crie le mécanicien.
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
- Docteur, tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, tu en gagnes plus de 500.000 ?
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien
- Essaye de le faire...pendant que le moteur tourne !!!

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Victoria McCoy
Student

Parti politique : Les Schtroumpfs
Résumé de ma vie :


On ne choisit pas de s'attacher à quelqu'un, notre coeur le fait pour nous.



On ne nait pas maman, on le devient le jour où on tiens notre bébé dans nos bras pour la première fois.
♥️ Kathleen Reagan ♥️



Je vais te faire une confidence. Toi a qui je voue une passion immense. Toi a qui sans cesse je pense. Plus qu'une évidence. Tu es devenu ma Providence.







Féminin Aventures vécues : 3463
Age : 17
Logement : Vit dans un appartement à SOHO avec son frère Daniel McCoy
Emploi/étude : Étudiante à Stuyvesant High School
Situation Amoureuse : ♥ Jack Reagan & leur fille Kathleen Reagan ♥

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Situation Actuelle:
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 4th Septembre 2017, 14:15

Gérard a 95 ans et habite à la maison de retraite.
Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin. Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
- Tu sais ce qui me manque le plus ?
- Quoi ? demande Marie.
- Le sexe !
Marie s'esclaffe :
- Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver
- Je sais, dit Gérard, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main.
- Bon si c'est seulement ça je peux t'aider,
Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.
Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
Furieuse, Marie l'invective :
- Traître ! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas ?
Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
- La MALADIE de PARKINSON !!!!

_________________
Et puis un jour la vie prend tout son sens
I have kisse honey lips, felt the healing finger tips. It burn like a fire, this burning desire. I have spoke with tongueof angels. I have held the hand of the devil. It was warm in the night. I was cold as a stone, but I still haven't found what I'm looking for.

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Sixtine Warden
New-Yorkais

Résumé de ma vie :


Je ne suis peut être pas la meilleure de tout l'univers, mais je te promet que je t'aimerais toujours de tout mon coeur.



Ma tête pense à toi, mes yeux ne voient que toi, ma bouche ne parle que de toi, mon cœur ne bat que pour toi




Ne pleurer pas sur mon sort, je suis déjà morte.



Je ne vous ment pas quand je dis que je suis juste fatiguée. Je suis fatiguée de vivre, fatiguée d'exister, fatiguée d'aimer de travers, de rater mes projets, de perdre les gens que j'aime, de m'accrocher trop vite. Je suis fatiguée de ma vie.



Et parfois je me mets à pleurer sans savoir pourquoi. Et c'est à ce moment là que je me os que je suis vraiment triste au fond de moi, parce que je suis incapable de savoir ce qui me détruit.




Féminin Aventures vécues : 747
Age : 21
Logement : Internée au Bellevue Hospital Center en section psychiatrique
Emploi/étude : Folle à lier
Situation Amoureuse : Célibataire mais amoureuse de Zack le beau magicien.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 4th Septembre 2017, 14:35

Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.
Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main.
Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.
Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
Frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement.
Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante : Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.
Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
- Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là. J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée.
Il y eu une période de silence.
Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
Il aboya:
- C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion !
Maintenant, c'était à mon tour de me taire.
Embarrassée, j'ai dit:
- Eh bien, viens me chercher.
Il rétorqua:
- J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »
- Pourquoi? demandai-je.
- Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture, parce que j'ai oublié les papiers !!!

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La tristesse vient de la solitude du cœur

Tout ce que j'ai besoin, c'est que quelqu'un me serre si fort dans ses bras que toutes mes pièces brisées, tous ces morceaux cassés vont enfin se recoller
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Sixtine Warden
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Résumé de ma vie :


Je ne suis peut être pas la meilleure de tout l'univers, mais je te promet que je t'aimerais toujours de tout mon coeur.



Ma tête pense à toi, mes yeux ne voient que toi, ma bouche ne parle que de toi, mon cœur ne bat que pour toi




Ne pleurer pas sur mon sort, je suis déjà morte.



Je ne vous ment pas quand je dis que je suis juste fatiguée. Je suis fatiguée de vivre, fatiguée d'exister, fatiguée d'aimer de travers, de rater mes projets, de perdre les gens que j'aime, de m'accrocher trop vite. Je suis fatiguée de ma vie.



Et parfois je me mets à pleurer sans savoir pourquoi. Et c'est à ce moment là que je me os que je suis vraiment triste au fond de moi, parce que je suis incapable de savoir ce qui me détruit.




Féminin Aventures vécues : 747
Age : 21
Logement : Internée au Bellevue Hospital Center en section psychiatrique
Emploi/étude : Folle à lier
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 4th Septembre 2017, 14:39

La prof demande à chacun de ses élèves :
- Que voulez-vous faire plus tard ?
- Je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la prof en riant, et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Kronenbourg !!!

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