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Blagues en tout genre

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Raven Newman
Emergency Room

Parti politique : Parti Démocrate
Résumé de ma vie : Une fois qu'on commence à aimer quelqu'un, il est difficile de s'arrêter.




Être aimé profondément nous donne de la force, alors qu'aimer profondément nous donne du courage









Féminin Aventures vécues : 2609
Age : 27
Logement : Vit en couple avec Oliver Whitmore à Brighton Beach
Emploi/étude : Psychiatre
Situation Amoureuse : Oliver Whitemore Forever & Ever

Carte d'identité
Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 11th Mai 2017, 11:47

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend une superbe blonde qui rentre dans l’établissement et demande un prêt de 2000$.
Le chargé d’affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entre-faits, la blonde s’en va, tandis que le chargé d’affaire et son directeur s’esclaffent :
- Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d’un prêt de 2000$.
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s’exécute contre 2000$ et ajoute 30$ d’intérêts et de frais.
Pris d’un certain remord le banquier demande :
- Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000$, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n’avez apparemment pas besoin ?
Et la blonde de répondre :
- Parce que 30$ est le meilleur prix que j’ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !!!

_________________


Sometimes the heart sees what is invisible to the eye
Love means to commit oneself without guarantee, to give oneself completely in the hope that our love will produce love in the loved person. Love is an act of faith, and whoever is of little faith is also of little love.


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Raven Newman
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 11th Mai 2017, 11:47

Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui une place de libre.
Visiblement très irrité le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. puis il lui demande :
- Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
Et l'autre lui répond :
- Ben non, ils sont tous à l'enterrement !!!

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Sixtine Warden
New-Yorkais

Résumé de ma vie :
Je ne suis peut être pas la meilleure de tout l'univers, mais je te promet que je t'aimerais toujours de tout mon coeur.



Ma tête pense à toi, mes yeux ne voient que toi, ma bouche ne parle que de toi, mon cœur ne bat que pour toi




Ne pleurer pas sur mon sort, je suis déjà morte.



Je ne vous ment pas quand je dis que je suis juste fatiguée. Je suis fatiguée de vivre, fatiguée d'exister, fatiguée d'aimer de travers, de rater mes projets, de perdre les gens que j'aime, de m'accrocher trop vite. Je suis fatiguée de ma vie.



Et parfois je me mets à pleurer sans savoir pourquoi. Et c'est à ce moment là que je me os que je suis vraiment triste au fond de moi, parce que je suis incapable de savoir ce qui me détruit.




Féminin Aventures vécues : 713
Age : 21
Logement : Internée au Bellevue Hospital Center en section psychiatrique
Emploi/étude : Folle à lier
Situation Amoureuse : Célibataire mais amoureuse de Zack le beau magicien.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 12th Mai 2017, 12:33

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner à sa mère.
J' ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que :
- C'est le dernier p....n de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa p....n de vie !!!
- Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras.
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père !!!

_________________

La tristesse vient de la solitude du cœur

Tout ce que j'ai besoin, c'est que quelqu'un me serre si fort dans ses bras que toutes mes pièces brisées, tous ces morceaux cassés vont enfin se recoller
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Sixtine Warden
New-Yorkais

Résumé de ma vie :
Je ne suis peut être pas la meilleure de tout l'univers, mais je te promet que je t'aimerais toujours de tout mon coeur.



Ma tête pense à toi, mes yeux ne voient que toi, ma bouche ne parle que de toi, mon cœur ne bat que pour toi




Ne pleurer pas sur mon sort, je suis déjà morte.



Je ne vous ment pas quand je dis que je suis juste fatiguée. Je suis fatiguée de vivre, fatiguée d'exister, fatiguée d'aimer de travers, de rater mes projets, de perdre les gens que j'aime, de m'accrocher trop vite. Je suis fatiguée de ma vie.



Et parfois je me mets à pleurer sans savoir pourquoi. Et c'est à ce moment là que je me os que je suis vraiment triste au fond de moi, parce que je suis incapable de savoir ce qui me détruit.




Féminin Aventures vécues : 713
Age : 21
Logement : Internée au Bellevue Hospital Center en section psychiatrique
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 12th Mai 2017, 12:45

Marguerite et Joséphine, deux vieilles femmes, ramassent des patates dans un champ de pommes de terre...
Tout d'un coup, Marguerite pousse un grand cri et appelle Joséphine...
- Viens voir Joséphine ce que j'ai trouvé !
Marguerite montre à Joséphine une ÉNORME pomme de terre qu'elle tient péniblement à deux mains, tellement elle est grosse.
- Ha, ben ca alors, ça me rappelle la zigounette à Joseph....
Joséphine ouvre de grands yeux d'admiration et dit :
- Ha bon ? Elle était aussi grosse que ça ?
- Non, mais aussi sale !

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Mégane Winters
Emergency Room

Résumé de ma vie :



















Welcome Lucy Taylor
06/08/2017



Féminin Aventures vécues : 1817
Age : 38
Logement : En couple dans une maison au Comté de Westchester avec Mac Taylor
Emploi/étude : Chirurgienne, chef du service de Chirurgie / Maman d'un adorable petit bébé qui vient de naitre.
Situation Amoureuse : Mac Taylor et leur fille Lucy.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 16th Mai 2017, 12:26

C’est un homme marié qui va à confesse …
- Mon père, » dit-il, je m’accuse d’avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu’entends-tu par PRESQUE ?
- Hé bien voilà : avec une copine, on s’est déshabillés et on s’est frottés l’un contre l’autre. C’est tout.
- Espèce de cochon ! Te frotter, c’est comme si tu l’avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.
Le gars s’en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc des pauvres et s’apprête à sortir de l’église...
Le curé l’appelle.
- Dis-donc, tu n’as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!
- Non, mon père ! J’ai juste frotté le billet sur le tronc. Vous m’avez dit que c’était pareil que de le mettre !!!!!!

_________________
Family Winters Taylor


Je ne pense pas que le courage soit l’absence de peur. Mais plutôt la conviction que la peur n’est pas le plus important ×


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Shayna Andrews
NYPD

Résumé de ma vie :











Féminin Aventures vécues : 562
Age : 26
Logement : Vit en couple dans un appartement à Upper West Side avec Dominick S Carisi Jr
Emploi/étude : Technicienne de Scène de Crime ( TSC )
Situation Amoureuse : En couple avec Dominick S Carisi Jr

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 18th Mai 2017, 19:48

Un mec rencontre dans la rue une fille superbe avec des seins magnifiques.
Il s'approche d'elle et lui dit:
- Est-ce que pour 1 000 euros vous accepteriez que je vous morde les seins?
La femme outrée le rejette et continue sa route. Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle:
- Est-ce que pour 10 000 euros vous accepteriez que je vous morde les seins?
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord. Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...…
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande:
- Mais? Vous les mordez pas?
Et l'homme:
- Houla! Non! C'est trop cher!!!

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What a Wonderful World

i see trees of green, red roses too. i see them bloom for me and you & i think to myself what a wonderful world. i see skies of blue and clouds of white. the bright blessed day, the dark sacred night & i think to myself what a wonderful world.


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Lisa Walker
New-Yorkais

Résumé de ma vie :


My Love, for now, for ever & ever.











Cet amour qui n'est pas un amour naissant, ni même un amour fragilisé par nos différences et par tout ce qui nous sépare est un amour qui à été et qui sera toujours là à l'abri des épreuves et du temps.





Féminin Aventures vécues : 1617
Age : 23
Logement : En couple dans un appartement à Flushing avec Timothy McGee et sa fille Everlynn
Emploi/étude : Puéricultrice & maman
Situation Amoureuse : Tim mon amour de toujours et ma fille Everlynn la princesse de ma vie

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 20th Mai 2017, 13:33

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit:
- Ma poule ! Prend ton joli petit cul et monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !
De l'autre côté du téléphone une voix très masculine répond:
- Espèce de connard, tu t'es trompé de numéro. Sais-tu à qui tu parles ?
- Ben... non ?
- Avec le directeur-général, espèce d'imbécile !
Et l'autre lui dit:
- Et toi, connard, tu sais à qui tu parles ?
Le directeur rétorque:
- Non...
Et l'employé répond:
- Ouf !!!
Et il raccroche !!!

_________________
On ne peut pas empêcher un cœur d'aimer.
Je crois bien que c'est ça le vrai amour : Avoir l'impression d'être dans sa vie. Pas à coté. Au bon endroit. Ne pas avoir besoin de sa forcer, de se tortiller pour plaire à l'autre, rester comme on est.


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Lisa Walker
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 20th Mai 2017, 14:13

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 20th Mai 2017, 14:13

Le docteur dit à son patient:
- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise
- J'ai reçu les résultats de vos tests.
L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre.
- 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer

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Shayna Andrews
NYPD

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Féminin Aventures vécues : 562
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 21st Mai 2017, 12:25

Dans une société de services, cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmeurs.
Lors de leur arrivée, le directeur leur dit :
- Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles.
Les cannibales promettent de n'embêter personne.
4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit :
- Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage ; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ?
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire.
Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande :
- Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage ?
Le dernier au fond répond d'une petite voix :
- C'est moi
Le chef des cannibales :
- Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on ne se nourrit que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille !!!

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Sixtine Warden
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Je ne vous ment pas quand je dis que je suis juste fatiguée. Je suis fatiguée de vivre, fatiguée d'exister, fatiguée d'aimer de travers, de rater mes projets, de perdre les gens que j'aime, de m'accrocher trop vite. Je suis fatiguée de ma vie.



Et parfois je me mets à pleurer sans savoir pourquoi. Et c'est à ce moment là que je me os que je suis vraiment triste au fond de moi, parce que je suis incapable de savoir ce qui me détruit.




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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 24th Mai 2017, 12:02

A la sortie de l’école primaire, un homme s’approche d’une petite fille et dit :
– Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
– Non, maman m’a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu’un qui me propose des bonbons.
L’homme n’abandonne pas malgré cette réponse et continue :
– Et si je te promets de t’acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
– Non ! Maman m’a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j’aille avec eux dans leur voiture.
L’homme commence à s’énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
– Et qu’est-ce que tu dirais si je t’offrais un billet de 20 Euros ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
– Écoute papa, c’est pas la peine de chercher à m’acheter, je ne monterai pas dans ta Lada !!!

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Je ne suis peut être pas la meilleure de tout l'univers, mais je te promet que je t'aimerais toujours de tout mon coeur.



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Je ne vous ment pas quand je dis que je suis juste fatiguée. Je suis fatiguée de vivre, fatiguée d'exister, fatiguée d'aimer de travers, de rater mes projets, de perdre les gens que j'aime, de m'accrocher trop vite. Je suis fatiguée de ma vie.



Et parfois je me mets à pleurer sans savoir pourquoi. Et c'est à ce moment là que je me os que je suis vraiment triste au fond de moi, parce que je suis incapable de savoir ce qui me détruit.




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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 26th Mai 2017, 13:53

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
- "Papa, t'as un vermicelle de collé sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- "Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN!, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
- "Ben, on n'sait jamais : t'es tellement con."

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Luna Seaver
CSI

Résumé de ma vie :





L'amour n'est rien, être aimé, c'est quelque chose, aimer et être aimé, c'est tout. Si Dieu m'as donné la vie c'est pour t'offrir tout ce que je possède, y compris mon cœur. S'il te plait, prends en grand soin car il a tant saigné avant de te connaître, tu es mon rêve ils étaient mes cauchemars. Je t'aime et pour la vie.

It's Alright





Féminin Aventures vécues : 3008
Age : 30
Logement : En couple dans une maison à Richmond Hill avec Trevor Leblanc
Emploi/étude : Détective & Technicienne scientifique en analyse cheveux et fibres
Situation Amoureuse : Trevor, un seul regard, un seul sourire a réussi a me faire comprendre que tu étais celui que mon coeur aimerait a tout jamais.

Carte d'identité
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100/100  (100/100)
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 27th Mai 2017, 08:59

Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé 10.000.000,00 $.
Le comptable est sourd et muet.
C'était la raison pour laquelle il a obtenu le poste car on a supposé que Guido, ne pouvant rien entendre et dire, n'aurait donc jamais avoir à témoigner devant une Cour de Justice contre le parrain ...
Lorsque le parrain va demander à Guido des explications sur les 10.000.000 € disparus, il emmène son notaire, qui connait la langue des signes.
Le Parrain dit au notaire :
- Demandez-lui où est l'argent.
Le notaire, en utilisant la langue des signes, demande à Guido:
- Où est l'argent?
Guido répond par signes
- Je ne sais pas de quoi vous voulez parler.
Le notaire traduit au Parrain :
- Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler.
Le Parrain sort un pistolet, le met à la tête de Guido et dit:
- Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer !
Le notaire, en utilisant la langue des signes, dit à Guido :
- Il te tuera si tu ne le dis pas.
Guido tremble et par signes répond :
- OK ! Vous gagnez ! L'argent est dans une mallette brune, enterrée derrière le hangar de mon cousin Bruno qui demeure juste à côté de l'épicerie.
Le Parrain demande au notaire :
- Qu'est-ce qu'il a dit ?
Le notaire:
- Il dit que vous n'avez pas assez de couilles pour appuyer sur la détente !!!

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Luna Seaver
CSI

Résumé de ma vie :





L'amour n'est rien, être aimé, c'est quelque chose, aimer et être aimé, c'est tout. Si Dieu m'as donné la vie c'est pour t'offrir tout ce que je possède, y compris mon cœur. S'il te plait, prends en grand soin car il a tant saigné avant de te connaître, tu es mon rêve ils étaient mes cauchemars. Je t'aime et pour la vie.

It's Alright





Féminin Aventures vécues : 3008
Age : 30
Logement : En couple dans une maison à Richmond Hill avec Trevor Leblanc
Emploi/étude : Détective & Technicienne scientifique en analyse cheveux et fibres
Situation Amoureuse : Trevor, un seul regard, un seul sourire a réussi a me faire comprendre que tu étais celui que mon coeur aimerait a tout jamais.

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Situation Actuelle:
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 27th Mai 2017, 09:00

C’est l’histoire d’un couple, marié depuis de très très nombreuses années.
Monsieur est dans son fauteuil et lit un bon livre.
Madame est devant la télévision et regarde un film à l’eau de rose.
A la fin du film, l'héroïne embrasse fougueusement le monsieur.
Monsieur dit à madame :
-Hé, t’as vu ça ? Ça fait longtemps que tu ne m’as pas embrassé comme ça !
Et sa femme de lui répond :
-Ho, tu sais combien elle est payée, elle ?

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Victoria McCoy
Student

Parti politique : Les Schtroumpfs
Résumé de ma vie :




On ne choisit pas de s'attacher à quelqu'un, notre coeur le fait pour nous.



On ne nait pas maman, on le devient le jour où on tiens notre bébé dans nos bras pour la première fois.
♥️ Kathleen Reagan ♥️



Féminin Aventures vécues : 3317
Age : 17
Logement : Vit dans un appartement à SOHO avec son frère Daniel McCoy
Emploi/étude : Étudiante à Stuyvesant High School
Situation Amoureuse : ♥ Jack Reagan & leur fille Kathleen Reagan ♥

Carte d'identité
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100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 6th Juin 2017, 10:01

Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande:
- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
- Faut compter deux heures.
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :
- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon - qui est encore rempli de clients - et répond :
- Pas avant deux heures.
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
- Vous pouvez me prendre dans combien de temps ?
Le coiffeur répond :
- Dans une heure et demie.
Et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit :
- Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va.
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.
- Alors ? lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ?
Et Bernard lui répond :
- Chez toi !!!

_________________
Et puis un jour la vie prend tout son sens
I have kisse honey lips, felt the healing finger tips. It burn like a fire, this burning desire. I have spoke with tongueof angels. I have held the hand of the devil. It was warm in the night. I was cold as a stone, but I still haven't found what I'm looking for.

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Alexandra Reagan
Emergency Room

Résumé de ma vie :




I Need You Tonight, Tomorrow, Every Day in My Life ♥️



















Féminin Aventures vécues : 14405
Age : 27
Logement : En couple dans une maison à Richmond Hill avec Danny Reagan
Emploi/étude : Interne aux Urgences, mariée et mère de quatre enfants.
Situation Amoureuse : Mariée à Danny Reagan

Carte d'identité
Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 6th Juin 2017, 11:12

Trois blondes sont dans un désert, sans eau ni nourriture. Tout à coup, elles rencontrent un génie.
Le génie dit aux trois blondes :
- Vous avez le droit à un vœu chacune.
La première blonde dit :
- Je voudrais retourner chez moi avec ma famille.Et hop, la blonde retourne chez elle.
- Maintenant, à vous, dit le génie à la deuxième.
- Pareil, je veux retourner chez moi. Et hop, elle aussi retourne chez elle.
Le génie dit à la troisième blonde :
- Maintenant, c'est à vous. La blonde se met à pleurer et dit :
- Je veux mes copines.

_________________
Nothing's Gonna Change My Love For You
Nothing's gonna change my love for you. You ought to know by now how much I love you, One thing you can be sure of. I'll never ask for more than your love. Nothing's gonna change my love for you. You ought to know by now how much I love you ∞
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Roxane Meehan
Emergency Room

Parti politique : Rien à foutre
Résumé de ma vie :





Tourner la tête pour regarder la personne que l’on aime et se rendre compte que cette personne nous regarde, procure une sensation indescriptible mais vraiment très agréable !




Il n'y a pas d'autre amour que celui qui consiste à donner sa vie pour celui qu'on aime.




L’amour n’est rien. Être aimé, c’est quelque chose. Être aimé par la personne que tu aimes, c’est tout



Féminin Aventures vécues : 3708
Age : 24
Logement : En couple dans un appartement à SOHO avec Colin McClaren
Emploi/étude : Infirmière urgentiste
Situation Amoureuse : Je ne pensais pas pouvoir aimer plus que je ne t’aime et pourtant, mon amour pour toi grandit de jour en jour, je t'aime Colin ღ

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Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 7th Juin 2017, 19:31

Une femme va toutes les semaines au cimetière pour arroser les fleurs sur la tombe de son défunt mari et à chaque fois elle quitte le cimetière en reculant.
Une dame ayant suivi ce manège depuis un certain temps l’arrête pour lui demander :
- Pourquoi repartez-vous toujours en reculant ?
- Quand mon mari était encore en vie il me disait tout le temps :
- Tu as un cul à réveiller les morts, alors, je ne voudrais pas prendre de risques !!!

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Les plus belles étoiles sont celles qu’une femme a dans les yeux quand elle regarde l’homme qu’elle aime


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Nikki Monroe
Artist

Parti politique : Parti Démocrate, Team Kennedy
Résumé de ma vie :


L'amour d'une mère pour son enfant ne connaît ni loi, ni pitié, ni limite. Il pourrait anéantir impitoyablement tout ce qui se trouve en travers de son chemin









Je suis tombée amoureuse de lui comme on s'endort : d'abord doucement et puis tout d'un coup.







My Love





Féminin Aventures vécues : 4085
Age : 26
Logement : En couple dans une maison au Comté de Westchester avec Tristan Dugray
Emploi/étude : Actrice & Maman
Situation Amoureuse : Gabriel Monroe & Tristan Dugray , les deux hommes qui ont capturer mon coeur.

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Ma santé:
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 9th Juin 2017, 12:25

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son dos au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...
- Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !

_________________

Diamonds Are a Girl's Best Friend
The French are glad to die for love. They delight in fighting duels but I prefer a man who lives and gives expensive jewels. A kiss on the hand may be quite continental, but diamonds are a girl's best friend.


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Wyatt Austin
CSI

Résumé de ma vie :
Je veux encore rouler des hanches, je veux me saouler de printemps, je veux m'en payer, des nuits blanches. A cœur qui bat, à cœur battant. Avant que sonne l'heure blême & jusqu'à mon souffle dernier. Je veux encore dire "je t'aime" & vouloir mourir d'aimer. 





Mon coeur est divisé en deux parties. L'une revient à mon fils Friedhelm, la seconde partie appartient à ma fille Eliza.





Spike


Féminin Aventures vécues : 812
Age : 47
Logement : Vit dans un appartement à Wall Street avec ses enfants
Emploi/étude : Médecin Légiste, chef du service médico-légale du CSI
Situation Amoureuse : Célibataire

Carte d'identité
Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 10th Juin 2017, 18:27

Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée :
« Mon père », gémit-elle, « Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable ! »
« Calmez-vous, mon enfant, ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute ! », lui répond le curé.
« Je sais, je sais ! », répond la mariée. « Mais qu'est-ce que je dois faire du corps ? »

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You know that the past is never dead
Wyatt ⊹ i want to be as i was once with you. just to feel hope instead of this deadness in my heart.

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Victoria McCoy
Student

Parti politique : Les Schtroumpfs
Résumé de ma vie :




On ne choisit pas de s'attacher à quelqu'un, notre coeur le fait pour nous.



On ne nait pas maman, on le devient le jour où on tiens notre bébé dans nos bras pour la première fois.
♥️ Kathleen Reagan ♥️



Féminin Aventures vécues : 3317
Age : 17
Logement : Vit dans un appartement à SOHO avec son frère Daniel McCoy
Emploi/étude : Étudiante à Stuyvesant High School
Situation Amoureuse : ♥ Jack Reagan & leur fille Kathleen Reagan ♥

Carte d'identité
Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 15th Juin 2017, 12:09

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf ? Essaie une dernière fois.
- Ton frère a 103 ans! répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère.
- As-tu vu où est allée ma balle?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent! Où est-elle ?
- M'en rappelle plus !!!

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Et puis un jour la vie prend tout son sens
I have kisse honey lips, felt the healing finger tips. It burn like a fire, this burning desire. I have spoke with tongueof angels. I have held the hand of the devil. It was warm in the night. I was cold as a stone, but I still haven't found what I'm looking for.

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Gaëlle Cooper
NYPD

Parti politique : T'occupe
Résumé de ma vie :



C'est tellement égoïste de ma part, mais t'es la seule personne que je veux. La seule que je refuse de partager, la seule à qui j'ai envie de donner tout ses sentiments qui se tapissent au fond de moi, la seule avec qui j'ai envie d'être heureuse. Et c'est tellement égoïste de ma part, mais je veux que le bonheur ne soit rien qu'à nous, qu'il puisse être notre secret et que rien ni personne ne puisse nous l'enlever. C'est égoïste de ma part, mais je suis prête à faire tellement de choses rien que pour te garder encore un peu plus longtemps près de moi. Mais surtout, je veux et je vais continuer a t'aimer.




Take my hand, take my whole life too, for I can't help falling in love with you





Je t'aime dans le temps. Je t'aimerai jusqu'au bout du temps. Et quand le temps sera écoulé, alors, je t'aurai aimée. Et rien de cet amour, comme rien de ce qui a été, ne pourra jamais être effacé.


Féminin Aventures vécues : 7916
Age : 28
Logement : En couple dans un appartement à East Village, Avenue D avec Matthew Casey
Emploi/étude : Officier de police au District 12/Bronx - Queens # 62955
Situation Amoureuse : On dit que les yeux sont le reflet de l'âme alors plonge ton regard dans le mien et tu y verras tout l'amour que j'ai pour toi.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 17th Juin 2017, 11:53

Un adolescent demande à son père:
- Papa quelle est la différence entre réellement et potentiellement ?
Le père:
- Va demander à ta soeur et à ta mère si elles veulent coucher avec le voisin. Et pour 10 000 euros si elles le feraient ?
L'adolescent s'execute :
- Lola, tu coucherais avec le voisin ?
- Jamais de la vie !
- Et pour 10 000 ?
- Dans ce cas là, oui !
- Maman, tu coucherais avec le voisin ?
- Ca va pas non !
- Et pour 10 000 euros ?
- Oui, évidemment !
L'adolescent part revoir son père et lui raconte.
Le père n'étant pas surpris:
- Bah tu vois, potentiellement on a 20 000 euros mais réellement on a 2 salopes !!!

_________________
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Gaëlle Cooper
NYPD

Parti politique : T'occupe
Résumé de ma vie :



C'est tellement égoïste de ma part, mais t'es la seule personne que je veux. La seule que je refuse de partager, la seule à qui j'ai envie de donner tout ses sentiments qui se tapissent au fond de moi, la seule avec qui j'ai envie d'être heureuse. Et c'est tellement égoïste de ma part, mais je veux que le bonheur ne soit rien qu'à nous, qu'il puisse être notre secret et que rien ni personne ne puisse nous l'enlever. C'est égoïste de ma part, mais je suis prête à faire tellement de choses rien que pour te garder encore un peu plus longtemps près de moi. Mais surtout, je veux et je vais continuer a t'aimer.




Take my hand, take my whole life too, for I can't help falling in love with you





Je t'aime dans le temps. Je t'aimerai jusqu'au bout du temps. Et quand le temps sera écoulé, alors, je t'aurai aimée. Et rien de cet amour, comme rien de ce qui a été, ne pourra jamais être effacé.


Féminin Aventures vécues : 7916
Age : 28
Logement : En couple dans un appartement à East Village, Avenue D avec Matthew Casey
Emploi/étude : Officier de police au District 12/Bronx - Queens # 62955
Situation Amoureuse : On dit que les yeux sont le reflet de l'âme alors plonge ton regard dans le mien et tu y verras tout l'amour que j'ai pour toi.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 17th Juin 2017, 11:56

Le jour du bac, une belle jeune fille à gros poumons entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des œillades, en décolleté et minijupe provocante.
L'examinateur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais a du mal, la fille continuant de le regarder en coin.
N'y tenant plus, le professeur lui demande :
- Vous préférez que je vous interroge ou que je vous donne un rendez-vous ?
La fille, rougissante:
- Si ça ne vous dérange pas, je préférerais le rendez-vous !
L'examinateur de rétorquer :
- Alors, à l'année prochaine !!!

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Gaëlle Cooper
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Parti politique : T'occupe
Résumé de ma vie :



C'est tellement égoïste de ma part, mais t'es la seule personne que je veux. La seule que je refuse de partager, la seule à qui j'ai envie de donner tout ses sentiments qui se tapissent au fond de moi, la seule avec qui j'ai envie d'être heureuse. Et c'est tellement égoïste de ma part, mais je veux que le bonheur ne soit rien qu'à nous, qu'il puisse être notre secret et que rien ni personne ne puisse nous l'enlever. C'est égoïste de ma part, mais je suis prête à faire tellement de choses rien que pour te garder encore un peu plus longtemps près de moi. Mais surtout, je veux et je vais continuer a t'aimer.




Take my hand, take my whole life too, for I can't help falling in love with you





Je t'aime dans le temps. Je t'aimerai jusqu'au bout du temps. Et quand le temps sera écoulé, alors, je t'aurai aimée. Et rien de cet amour, comme rien de ce qui a été, ne pourra jamais être effacé.


Féminin Aventures vécues : 7916
Age : 28
Logement : En couple dans un appartement à East Village, Avenue D avec Matthew Casey
Emploi/étude : Officier de police au District 12/Bronx - Queens # 62955
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 17th Juin 2017, 11:57

La bonne soeur et le punk
Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne sœur.Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui.Horrifiée, la sœur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé avec un grand drap blanc et une barbe.La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue.Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur...

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Cheyenne Milano
Law and Order

Parti politique : Occupe toi de tes oignons
Résumé de ma vie : L’amour est la plus puissante des passions, car il attaque simultanément la tête, le coeur et tous les sens




L’amour n’est pas quelque chose que tu trouves. L’amour est quelque chose qui te trouve.









Féminin Aventures vécues : 547
Age : 27
Logement : En colocation dans une maison à Manhattan Beach avec Alexis Meade
Emploi/étude : Militaire
Situation Amoureuse : Célibataire

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 18th Juin 2017, 18:29

L'institutrice donne son cours de vocabulaire...
- "Qui peut m'employer le mot 'Catégorique' dans une phrase ?"
Une petite fille lève la main et dit :
- "Moi M'dame, moi M'dame !!! De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu !"
- "Ah non, on ne peux pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge !"
Un petit garçon reprend:
- "De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes !"
- "Non plus ! En automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre..."
Toto intervient du fond de la classe :
- "Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ?"
L'institutrice reste calme face à l'attitude de Toto et répond:
- "Non, Toto, les pets ne contiennent pas de morceaux !"
- "Alors dans ce cas je suis catégorique, je viens de chier dans mon froc

_________________

   


With every day it get's better

On ne peut jamais prévoir. Ni comment les choses vont se dérouler, ni pourquoi des trucs tout simples prennent soudain des proportions démentes.


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Wyatt Austin
CSI

Résumé de ma vie :
Je veux encore rouler des hanches, je veux me saouler de printemps, je veux m'en payer, des nuits blanches. A cœur qui bat, à cœur battant. Avant que sonne l'heure blême & jusqu'à mon souffle dernier. Je veux encore dire "je t'aime" & vouloir mourir d'aimer. 





Mon coeur est divisé en deux parties. L'une revient à mon fils Friedhelm, la seconde partie appartient à ma fille Eliza.





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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 19th Juin 2017, 18:36

Une blonde marche dans la rue un sein à l'air.
Un policier l'interpelle :
- Mademoiselle, un peu de tenue s'il vous plait !
- Qu'y a-t-il ?
- Ben oui, regardez-vous, vous pourriez rhabiller votre sein gauche !
- Zut ! j'ai oublié le bébé dans le bus !!!

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