New York City Police Department


 
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Blagues en tout genre

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Tyler McClaren
Criminality

Résumé de ma vie :






Son rire en cascade est mon médicament, je devrais l'enregistrer en boucle et me le diffuser les soirs de déprime. S'il fallait définir la joie de vivre, le bonheur d'exister, ce serait cet éclat de rire, une apothéose, ma récompense bénie, un baume descendu du ciel.



Tu sais, moi j'ai pas voulu tomber amoureuse de toi. J'ai pas décidé de t'avoir sans arrêt dans ma tête, de souffrir parce que tu me manques, d'être jalouse en voyant une autre t'approcher, de rêver que tu m'embrasses pratiquement tous les soirs. Non c'est pas moi, c'est mon cœur qui t'a choisit. Et tu sais pourquoi il t'a choisi ? Parce que tu es le seul qui arrive à le rendre heureux, a me rendre heureuse.



Si un jour je devais partir, retiens moi, car sans toi, ma vie n'aurais plus aucun sens.



On peut donner bien des choses à ceux que l'on aime. Des paroles, un repos, du plaisir. Tu m'as donné le plus précieux de tout: le manque. Il m'était impossible de me passer de toi, même quand je te voyais tu me manquais encore.



Wake Me Up When September Ends by Green Day & Stark Sands :
 

Féminin Aventures vécues : 3777
Age : 27
Logement : En couple dans une maison à Upper West Side avec Kenny McClaren
Emploi/étude : Maman de jumeaux / Epouse de Kenny / Propriétaire de Babeland Shop par héritage
Situation Amoureuse : C’est en regardant le ciel que j’ai compris que je n’étais rien. C’est en te regardant que j’ai compris que tu étais tout pour moi ღ Kenny McClaren ღ

Carte d'identité
Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 17th Mars 2015, 21:49

Papy et Mamie regardent un programme religieux à la télévision...
> A un moment donné, le télévangéliste demande à tous celles et ceux qui voudraient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitent voir guérir.
> Papy s'empresse aussitôt de mettre une main sur la TV et l'autre sur son pénis.
> Mamie le regarde alors avec étonnement et lui dit....
> " Tu ne comprends absolument rien… Le but de cette manœuvre est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts ! ! "

_________________
Je ne pensais pas qu'un jour j'aimerais si fort, que rêver de partir serait comme rêver de mourir

Wise men say only fools rush in but I can't help falling in love with you. Shall I stay would it be a sin if I can't help falling in love with you. Like a river flows surely to the sea. Darling so it goes some things are meant to be take my hand, take my whole life too for I can't help falling in love with you



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Katie Collins
New-Yorkais

Parti politique : British National Party
Résumé de ma vie :








De l'amour à l'amitié il n'y a que la distance d'un baiser.



Féminin Aventures vécues : 1660
Age : 29
Logement : En couple dans un appartement à Astoria avec Eric Lowrey
Emploi/étude : Hôtesse de l'air chez American Airline
Situation Amoureuse : Je t'aime de tout mon être de toutes les fibres de mon corps chaque jour un peu plus fort

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Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 30th Mars 2015, 00:58

2 belges vont en camping. Ils installent leur tente et se couchent.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est 4 heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes..
Il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente.

_________________
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Eric Lowrey
New-Yorkais

Parti politique : Parti démocrate
Résumé de ma vie :


Masculin Aventures vécues : 140
Age : 33
Logement : En couple dans un appartement à Astoria avec Katie Collins
Emploi/étude : Steward chez American Airline suit des études pour devenir pilote
Situation Amoureuse : C'est seulement quand on risque de perdre une personne qu'on se rend compte à quel point on y tient, à quel point on en a besoin et à quel point on l'aime.

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Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 30th Mars 2015, 19:40

Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir.
Brusquement l'un deux se leva et dit :


- Excuse-moi, le devoir m'appelle ...

- Mais tu n'es pas pompier volontaire.

- Moi non, mais le mari de Sylvie oui !
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Léna Scott
Student

Résumé de ma vie :



Un amour impossible Qui devient possible, C'est tout un monde qui s'écroule



Si tu aime la beauté, alors ne m’aime pas, car il y a plus belle que moi, si tu aimes la richesse alors ne m’aime pas, car il y en a de plus riche que moi, si tu aimes l’amour, alors aime moi, car il n’y a personne qui t’aimera plus que moi.











Il faut de tout pour faire un monde, mais il ne me faut que toi pour faire le mien.




Rien n'est égal a toi et à l'amour que j'ai pour toi.



Ma meilleure amie est ma sœur que la vie a oublié de me donner





Un couple qui fonde une famille est la forme de bonheur la plus pure que nous puissions vivre.





Féminin Aventures vécues : 2676
Age : 23
Logement : Vit avec Benjamin Wickham et Katerina Scott dans une villa à Richmond Hill
Emploi/étude : Etudiante en journalisme à State University of New York
Situation Amoureuse : I love you. Ok? I've... I've always loved you. When I first saw you, I broke. You broke me, and nothing has ever been the same since. I just want you to know that it was all real. Every moment, every touch, every word.

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100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 1st Avril 2015, 21:29

Dans une caserne, le capitaine croise une toute nouvelle recrue.
– Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
– François, et vous ?
Le capitaine furieux, s’écrie:
– Mon petit gars, je ne sais pas d’où vous venez, mais apprenez qu’ici je suis le capitaine et que je m’appelle »MON CAPITAINE ». De même, dans ma compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez François Tartenpion, je vous appellerai »Tartenpion », mais pas François. Avez-vous bien compris?
– Oui, mon capitaine.
– Bon ! Quel est votre nom de famille?
– Montcherry.
– Très bien François, au travail!

_________________

If you say my eyes are beautiful
It's because they are looking at you



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Alexandra Reagan
Emergency Room

Résumé de ma vie :




I Need You Tonight, Tomorrow, Every Day in My Life ♥️



















Féminin Aventures vécues : 15227
Age : 27
Logement : En couple dans une maison à Richmond Hill avec Danny Reagan
Emploi/étude : Interne aux Urgences, mariée et mère de quatre enfants.
Situation Amoureuse : Mariée à Danny Reagan

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Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 4th Avril 2015, 15:33

Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de
s'installer pour la première fois derrière le comptoir.
Dans la journée se présente un type gros et adipeux qui soudain, devant elle, lève les mains en l'air en faisant semblant de palper de l'argent puis redescend ses
mains pour se gratter les parties et pour finir, les mains en bas, il simule une masturbation.
La jeune fille, surprise et courroucée, l'engueule :
-Mais enfin ! Ça ne va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ? Espèce de pervers !
Le gros type s'exécute toujours sans un mot : il lève les mains en l'air en faisant semblant de palper de l'argent puis redescend ses mains pour se gratter les parties et pour finir, les mains en bas, il simule une masturbation.
Cette fois c'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, part en courant voir son patron.
-Ecoutez, venez voir mais il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoûtants devant moi !!!
Et le patron, en voyant le type lui répond :
-Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un solitaire...

_________________
Nothing's Gonna Change My Love For You
Nothing's gonna change my love for you. You ought to know by now how much I love you, One thing you can be sure of. I'll never ask for more than your love. Nothing's gonna change my love for you. You ought to know by now how much I love you ∞
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Thylane Fernández
Emergency Room

Résumé de ma vie :



" - Je crois que je suis amoureuse
- Je sais, je t'avais dis que cela arriverais.
- Ça me fait peur, je n'ai jamais voulu que ca arrive, mais maintenant que c'est arriver, je n'ai pas envie que cela s'arrête ...
- C'était pas dans tes plans hein... Tu sais, des belles choses peuvent surgir de l'inconnu, même celles qui font peur..."




Il est tellement important de laisser certaines choses disparaître. De s'en libérer. De s'en défaire. Il faut comprendre que personne ne joue avec des cartes truquées, parfois on gagne, et parfois on perd. N'attendez pas que l'on vous rende quelque chose, n'attendez pas que l'on reconnaisse vos efforts, que l'on découvre votre génie, que l'on comprenne votre amour. Vous devez clore des cycles. Non par fierté, par incapacité, ou par orgueil, mais simplement parce que ce qui précède n'a plus sa place dans votre vie. Fermez la porte, changez de disque, faîtes le ménage, secouez la poussière. Cessez d'être ce que vous étiez, et devenez ce que vous êtes.



Au premier baiser un univers nouveau s'ouvrira devant toi et la vie,
De ses mille rayons, pénétrera ton coeur extasié.
Il y a des choses qu’on ne peut dire qu’en embrassant… parce que les choses les plus profondes et les plus pures peut-être ne sortent pas de l’âme tant qu’un baiser ne les appelle.

Love Is All, Love Is You




Le sourire de mon amour, le soleil de ma journée et de mes nuits.






Parler d'amour, c'est faire l'amour



My Work Is My Life

Heart's Family




Féminin Aventures vécues : 5856
Age : 27
Logement : Vit dans une maison à Brooklyn Heights avec Rafael Fernández & Jaya Harris
Emploi/étude : Sage-Femme
Situation Amoureuse : La vérité c'est que chacun de tes regards me donnent envie de t'embrasser, de te serrer dans mes bras, tout simplement de t'aimer.

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100/100  (100/100)
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Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 5th Avril 2015, 22:33

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.
Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
- Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une façon particulière de faire les choses.
- Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve.
- Prends cette orange et reviens demain.
Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain il revient voir le rabbin.
- Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange ?
- Je l'ai mangée, j'avais faim.
Le rabbin réplique:
- Très mal !
- Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.
- Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille.
La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.
- Tu vois comme nous sommes ?
- Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain.
Moshé part, un peu en rogne, et revient le lendemain.
- Alors, Moshé, qu'as-tu fait du saucisson ?
- Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah, j'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.
- Très bien ! " s'extasie le rabbin " et....qu'as-tu fait de la peau ?
- Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt.

_________________
If you live to be a hundred, I want to live to be a hundred minus one day so I never have to live without you. I Love You Rafael.
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Léna Scott
Student

Résumé de ma vie :



Un amour impossible Qui devient possible, C'est tout un monde qui s'écroule



Si tu aime la beauté, alors ne m’aime pas, car il y a plus belle que moi, si tu aimes la richesse alors ne m’aime pas, car il y en a de plus riche que moi, si tu aimes l’amour, alors aime moi, car il n’y a personne qui t’aimera plus que moi.











Il faut de tout pour faire un monde, mais il ne me faut que toi pour faire le mien.




Rien n'est égal a toi et à l'amour que j'ai pour toi.



Ma meilleure amie est ma sœur que la vie a oublié de me donner





Un couple qui fonde une famille est la forme de bonheur la plus pure que nous puissions vivre.





Féminin Aventures vécues : 2676
Age : 23
Logement : Vit avec Benjamin Wickham et Katerina Scott dans une villa à Richmond Hill
Emploi/étude : Etudiante en journalisme à State University of New York
Situation Amoureuse : I love you. Ok? I've... I've always loved you. When I first saw you, I broke. You broke me, and nothing has ever been the same since. I just want you to know that it was all real. Every moment, every touch, every word.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 14th Avril 2015, 19:13

Lors d'un vol pour Montréal,

Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique

Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique

La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.

La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.

" Je lui ai dit : "
"La première classe ne va pas à Montréal."

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Léna Scott
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Un amour impossible Qui devient possible, C'est tout un monde qui s'écroule



Si tu aime la beauté, alors ne m’aime pas, car il y a plus belle que moi, si tu aimes la richesse alors ne m’aime pas, car il y en a de plus riche que moi, si tu aimes l’amour, alors aime moi, car il n’y a personne qui t’aimera plus que moi.











Il faut de tout pour faire un monde, mais il ne me faut que toi pour faire le mien.




Rien n'est égal a toi et à l'amour que j'ai pour toi.



Ma meilleure amie est ma sœur que la vie a oublié de me donner





Un couple qui fonde une famille est la forme de bonheur la plus pure que nous puissions vivre.





Féminin Aventures vécues : 2676
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Logement : Vit avec Benjamin Wickham et Katerina Scott dans une villa à Richmond Hill
Emploi/étude : Etudiante en journalisme à State University of New York
Situation Amoureuse : I love you. Ok? I've... I've always loved you. When I first saw you, I broke. You broke me, and nothing has ever been the same since. I just want you to know that it was all real. Every moment, every touch, every word.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 23rd Avril 2015, 22:20


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Léna Scott
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Résumé de ma vie :



Un amour impossible Qui devient possible, C'est tout un monde qui s'écroule



Si tu aime la beauté, alors ne m’aime pas, car il y a plus belle que moi, si tu aimes la richesse alors ne m’aime pas, car il y en a de plus riche que moi, si tu aimes l’amour, alors aime moi, car il n’y a personne qui t’aimera plus que moi.











Il faut de tout pour faire un monde, mais il ne me faut que toi pour faire le mien.




Rien n'est égal a toi et à l'amour que j'ai pour toi.



Ma meilleure amie est ma sœur que la vie a oublié de me donner





Un couple qui fonde une famille est la forme de bonheur la plus pure que nous puissions vivre.





Féminin Aventures vécues : 2676
Age : 23
Logement : Vit avec Benjamin Wickham et Katerina Scott dans une villa à Richmond Hill
Emploi/étude : Etudiante en journalisme à State University of New York
Situation Amoureuse : I love you. Ok? I've... I've always loved you. When I first saw you, I broke. You broke me, and nothing has ever been the same since. I just want you to know that it was all real. Every moment, every touch, every word.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 24th Avril 2015, 22:55


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Alexandra Reagan
Emergency Room

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Age : 27
Logement : En couple dans une maison à Richmond Hill avec Danny Reagan
Emploi/étude : Interne aux Urgences, mariée et mère de quatre enfants.
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 28th Avril 2015, 12:34

Regarde chéri, je me suis achetée un joli soutien gorge. Il est très confortable, il n'a pas de baleine !
- Oui, ça c'était avant !
- Avant quoi ?
- Avant que tu sois dedans !

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Alexiane Reagan
NYPD

Résumé de ma vie :


Quand l'amour est là, on se donne l'un à l'autre. Et ça nous dépasse, une histoire de peau, un frisson que personne n'efface. L'amour est un don, jamais une question. Qu'importe où ça nous mènes, on s'aimera quand même. Parce que finalement, nous sommes fait l'un pour l'autre.





















Féminin Aventures vécues : 3787
Age : 28
Logement : En couple dans une maison à Greenwich Village avec Jamison Reagan
Emploi/étude : Inspecteur à l'unité spéciale pour les victimes # 68921
Situation Amoureuse : Il suffit d'un instant. Un regard. Une rencontre. Pour bouleverser une existence. La bonne personne, le bon moment. Le caprice complice du hasard

Carte d'identité
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100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 4th Mai 2015, 17:05

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
> > > > > > > >
> > > > > > > > « Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
> > > > > > > >
> > > > > > > > " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ?"
> > > > > > > >
> > > > > > > > " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
> > > > > > > >
> > > > > > > > " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
> > > > > > > >
> > > > > > > > " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
> > > > > > > > Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
> > > > > > > > Le douanier lui demanda :
> > > > > > > > " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
> > > > > > > > " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
> > > > > > > > Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
> > > > > > > > " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
> > > > > > > > " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
> > > > > > > > Le douanier éclata de rire et lui répondit :
> > > > > > > > " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

_________________
Reagan's Family
La vie de famille requiert une force, une persévérance, un oubli de soi dont le bonheur de ses membres est le fruit.


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Tyler McClaren
Criminality

Résumé de ma vie :






Son rire en cascade est mon médicament, je devrais l'enregistrer en boucle et me le diffuser les soirs de déprime. S'il fallait définir la joie de vivre, le bonheur d'exister, ce serait cet éclat de rire, une apothéose, ma récompense bénie, un baume descendu du ciel.



Tu sais, moi j'ai pas voulu tomber amoureuse de toi. J'ai pas décidé de t'avoir sans arrêt dans ma tête, de souffrir parce que tu me manques, d'être jalouse en voyant une autre t'approcher, de rêver que tu m'embrasses pratiquement tous les soirs. Non c'est pas moi, c'est mon cœur qui t'a choisit. Et tu sais pourquoi il t'a choisi ? Parce que tu es le seul qui arrive à le rendre heureux, a me rendre heureuse.



Si un jour je devais partir, retiens moi, car sans toi, ma vie n'aurais plus aucun sens.



On peut donner bien des choses à ceux que l'on aime. Des paroles, un repos, du plaisir. Tu m'as donné le plus précieux de tout: le manque. Il m'était impossible de me passer de toi, même quand je te voyais tu me manquais encore.



Wake Me Up When September Ends by Green Day & Stark Sands :
 

Féminin Aventures vécues : 3777
Age : 27
Logement : En couple dans une maison à Upper West Side avec Kenny McClaren
Emploi/étude : Maman de jumeaux / Epouse de Kenny / Propriétaire de Babeland Shop par héritage
Situation Amoureuse : C’est en regardant le ciel que j’ai compris que je n’étais rien. C’est en te regardant que j’ai compris que tu étais tout pour moi ღ Kenny McClaren ღ

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Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 7th Mai 2015, 22:07

-Le directeur : Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
-Le candidat fonctionnaire : Je dois vous informer que je suis handicapé.
-Le directeur : Grave ?
-Le candidat : J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles
-Le directeur : Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi,
les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
-Le candidat : Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
-Le directeur : Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais,
jusqu' à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café...

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Je ne pensais pas qu'un jour j'aimerais si fort, que rêver de partir serait comme rêver de mourir

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Son rire en cascade est mon médicament, je devrais l'enregistrer en boucle et me le diffuser les soirs de déprime. S'il fallait définir la joie de vivre, le bonheur d'exister, ce serait cet éclat de rire, une apothéose, ma récompense bénie, un baume descendu du ciel.



Tu sais, moi j'ai pas voulu tomber amoureuse de toi. J'ai pas décidé de t'avoir sans arrêt dans ma tête, de souffrir parce que tu me manques, d'être jalouse en voyant une autre t'approcher, de rêver que tu m'embrasses pratiquement tous les soirs. Non c'est pas moi, c'est mon cœur qui t'a choisit. Et tu sais pourquoi il t'a choisi ? Parce que tu es le seul qui arrive à le rendre heureux, a me rendre heureuse.



Si un jour je devais partir, retiens moi, car sans toi, ma vie n'aurais plus aucun sens.



On peut donner bien des choses à ceux que l'on aime. Des paroles, un repos, du plaisir. Tu m'as donné le plus précieux de tout: le manque. Il m'était impossible de me passer de toi, même quand je te voyais tu me manquais encore.



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Féminin Aventures vécues : 3777
Age : 27
Logement : En couple dans une maison à Upper West Side avec Kenny McClaren
Emploi/étude : Maman de jumeaux / Epouse de Kenny / Propriétaire de Babeland Shop par héritage
Situation Amoureuse : C’est en regardant le ciel que j’ai compris que je n’étais rien. C’est en te regardant que j’ai compris que tu étais tout pour moi ღ Kenny McClaren ღ

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 7th Mai 2015, 22:08

Une vieille dame dit à son mari :
- Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette, depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.
Le vieux monsieur en achète, en prend 2 voire 3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme:
- Germaine viens vite !
Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.
Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:
- Tu vois germaine, même droguée elle t'a reconnue !!!!
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Son rire en cascade est mon médicament, je devrais l'enregistrer en boucle et me le diffuser les soirs de déprime. S'il fallait définir la joie de vivre, le bonheur d'exister, ce serait cet éclat de rire, une apothéose, ma récompense bénie, un baume descendu du ciel.



Tu sais, moi j'ai pas voulu tomber amoureuse de toi. J'ai pas décidé de t'avoir sans arrêt dans ma tête, de souffrir parce que tu me manques, d'être jalouse en voyant une autre t'approcher, de rêver que tu m'embrasses pratiquement tous les soirs. Non c'est pas moi, c'est mon cœur qui t'a choisit. Et tu sais pourquoi il t'a choisi ? Parce que tu es le seul qui arrive à le rendre heureux, a me rendre heureuse.



Si un jour je devais partir, retiens moi, car sans toi, ma vie n'aurais plus aucun sens.



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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 7th Mai 2015, 22:08

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère.
Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.
Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien.
La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
"Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?"
"C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière..."

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Je ne pensais pas qu'un jour j'aimerais si fort, que rêver de partir serait comme rêver de mourir

Wise men say only fools rush in but I can't help falling in love with you. Shall I stay would it be a sin if I can't help falling in love with you. Like a river flows surely to the sea. Darling so it goes some things are meant to be take my hand, take my whole life too for I can't help falling in love with you



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Tu sais, moi j'ai pas voulu tomber amoureuse de toi. J'ai pas décidé de t'avoir sans arrêt dans ma tête, de souffrir parce que tu me manques, d'être jalouse en voyant une autre t'approcher, de rêver que tu m'embrasses pratiquement tous les soirs. Non c'est pas moi, c'est mon cœur qui t'a choisit. Et tu sais pourquoi il t'a choisi ? Parce que tu es le seul qui arrive à le rendre heureux, a me rendre heureuse.



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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 7th Mai 2015, 22:27


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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 8th Mai 2015, 12:43

Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois filles, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.
Evidemment elles sont mortes de trouille et elles éviteraient bien le peloton d'exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie:
- Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !".
Là, les soldats s'enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait.
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle hurle... "FEU !"

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 8th Mai 2015, 12:44

Un matin, une blonde arrive au bureau en pleurant. Son patron, soucieux du bien-être de ses employés lui demande avec sympathie ce qui se passe.
La blonde lui répond:
- Tôt ce matin, j'ai reçu un coup de téléphone m'annonçant que ma mère venait de mourir.
Le patron, se sentant vraiment désolé pour elle lui explique :
- Pourquoi ne rentreriez-vous pas chez vous pour la journée ? Il n'y a pas trop de boulot en ce moment. Prenez une journée de congé pour vous reposer.
La blonde lui répond très calmement:
– Non, je préfère être ici. J'ai besoin de m'occuper l'esprit et c'est ici que j'aurai le plus de chance de ne pas y penser.
Le patron est d'accord et laisse la blonde travailler comme d'habitude et il rajoute:
- Et si vous avez besoin de quelque chose, n'hésitez pas à me le dire...
Quelques heures passent et le patron décide d'aller voir comment va la blonde. Il passe la tête par la porte et voit la blonde pleurer comme une hystérique. Il se précipite vers elle et lui demande, inquiet:
– Qu'est-ce qui ne va pas maintenant ? Vous allez bien ?
La blonde crie en pleurant:
- Non ! Ma soeur vient de m'appeler. Sa mère aussi est morte !

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 14th Mai 2015, 18:18

Sur l’autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d’effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant :
– Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit « A 19″ alors je vais à 19…
Le policier répond en souriant :
– Mais non, A19, c’est le numéro de l’autoroute, ce n’est pas la limite de vitesse !
Et regardant la passagère, il rajoute :
– Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l’air d’être malade. Elle est toute blanche…
Et la blonde :
– Je crois que c’est parce qu’on vient de quitter l’A313.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 18th Mai 2015, 18:47

Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant :
« Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux.Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne. »
Le lendemain, un conseiller clientèle d'EDF téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée.
« Vous êtes bien Mme ... ? »
« Oui »
« Madame, vous avez un mois de retard. »
« Mais... comment le savez-vous ? »
« Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. »
« Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? »
« Absolument ! »
Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège d'EDF.
« Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ??
« écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. »
« La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »
« Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va vous le couper. »
« Quoi ? Me le couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? »
«Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie ! »

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Léna Scott
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Résumé de ma vie :



Un amour impossible Qui devient possible, C'est tout un monde qui s'écroule



Si tu aime la beauté, alors ne m’aime pas, car il y a plus belle que moi, si tu aimes la richesse alors ne m’aime pas, car il y en a de plus riche que moi, si tu aimes l’amour, alors aime moi, car il n’y a personne qui t’aimera plus que moi.











Il faut de tout pour faire un monde, mais il ne me faut que toi pour faire le mien.




Rien n'est égal a toi et à l'amour que j'ai pour toi.



Ma meilleure amie est ma sœur que la vie a oublié de me donner





Un couple qui fonde une famille est la forme de bonheur la plus pure que nous puissions vivre.





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Logement : Vit avec Benjamin Wickham et Katerina Scott dans une villa à Richmond Hill
Emploi/étude : Etudiante en journalisme à State University of New York
Situation Amoureuse : I love you. Ok? I've... I've always loved you. When I first saw you, I broke. You broke me, and nothing has ever been the same since. I just want you to know that it was all real. Every moment, every touch, every word.

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 19th Mai 2015, 19:08

Un gars de la ville, plutôt malin mais sans un sou, part à la campagne et propose ses services contre le gîte et le couvert.
Il entre dans une ferme et s'adresse au patron. Celui-ci rétorque :
- D'accord, je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance ! Autre chose, j'ai deux filles. Si tu oses toucher à l'une d'entre elles, tu es un homme mort !
Le type accepte le deal et s'en va dormir dans la grange afin d'être frais et dispo pour le lendemain. A la première heure, le fermier vient le chercher et l'amène aux champs. Jetant un œil sur les chaussures de notre citadin, le fermier s'exclame :
- Tu ne pourras jamais travailler avec de telles godasses ! Vas donc dans la chambre des filles, dans le placard, tu trouveras des bottes : Chausse-les et reviens vite !
En arrivant dans la chambre et voyant les belles à demi-vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprend de bien servir la première.
N'ayant pour ainsi dire pas rencontré de résistance, il ose aborder la seconde. Mais celle-là se met à crier :
- Tu ne peux pas faire cela, mon père va te tuer !
- Mais non, mais non ! répond-t-il, C'est justement lui qui m'envoie, écoutes...
Puis il va à la fenêtre, l'ouvre et crie :
- Et, monsieur, je les enfile toutes les deux ?
Et le fermier :
- Bien sûr, abruti !!!

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Résumé de ma vie :


Quand l'amour est là, on se donne l'un à l'autre. Et ça nous dépasse, une histoire de peau, un frisson que personne n'efface. L'amour est un don, jamais une question. Qu'importe où ça nous mènes, on s'aimera quand même. Parce que finalement, nous sommes fait l'un pour l'autre.





















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Logement : En couple dans une maison à Greenwich Village avec Jamison Reagan
Emploi/étude : Inspecteur à l'unité spéciale pour les victimes # 68921
Situation Amoureuse : Il suffit d'un instant. Un regard. Une rencontre. Pour bouleverser une existence. La bonne personne, le bon moment. Le caprice complice du hasard

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 24th Mai 2015, 19:07

Pendant les vacances, un petit garçon propose ses services dans le voisinage pour se faire de l’argent de poche. Un monsieur lui dit :
- Tu tombes bien. Je te donne cinquante euros pour me repeindre le porche en vert. Tiens voilà la peinture…
- Deux heures plus tard le garçon revient.
- C’est fait.
- Déjà ? Bravo ! Tiens voilà cinquante euros.
- Merci, m’ sieur. Mais si vous permettez, je vous signale que votre 4 x 4 c’est pas un Porsche c’est un Mercedes….

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La vie de famille requiert une force, une persévérance, un oubli de soi dont le bonheur de ses membres est le fruit.


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Si tu aime la beauté, alors ne m’aime pas, car il y a plus belle que moi, si tu aimes la richesse alors ne m’aime pas, car il y en a de plus riche que moi, si tu aimes l’amour, alors aime moi, car il n’y a personne qui t’aimera plus que moi.











Il faut de tout pour faire un monde, mais il ne me faut que toi pour faire le mien.




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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 29th Mai 2015, 13:55


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" - Je crois que je suis amoureuse
- Je sais, je t'avais dis que cela arriverais.
- Ça me fait peur, je n'ai jamais voulu que ca arrive, mais maintenant que c'est arriver, je n'ai pas envie que cela s'arrête ...
- C'était pas dans tes plans hein... Tu sais, des belles choses peuvent surgir de l'inconnu, même celles qui font peur..."




Il est tellement important de laisser certaines choses disparaître. De s'en libérer. De s'en défaire. Il faut comprendre que personne ne joue avec des cartes truquées, parfois on gagne, et parfois on perd. N'attendez pas que l'on vous rende quelque chose, n'attendez pas que l'on reconnaisse vos efforts, que l'on découvre votre génie, que l'on comprenne votre amour. Vous devez clore des cycles. Non par fierté, par incapacité, ou par orgueil, mais simplement parce que ce qui précède n'a plus sa place dans votre vie. Fermez la porte, changez de disque, faîtes le ménage, secouez la poussière. Cessez d'être ce que vous étiez, et devenez ce que vous êtes.



Au premier baiser un univers nouveau s'ouvrira devant toi et la vie,
De ses mille rayons, pénétrera ton coeur extasié.
Il y a des choses qu’on ne peut dire qu’en embrassant… parce que les choses les plus profondes et les plus pures peut-être ne sortent pas de l’âme tant qu’un baiser ne les appelle.

Love Is All, Love Is You




Le sourire de mon amour, le soleil de ma journée et de mes nuits.






Parler d'amour, c'est faire l'amour



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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 2nd Juin 2015, 17:28

Les perles des appels aux pompiers

1.  “Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ?”

2. “On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s’est fait mordre par un petit serpent. On l’a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n’a rien pris : pas de trousse de secours, pas d’aspi-venin… vous nous conseillez de le sucer ou bien ?”

3. “Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu’un médecin est venu hier soir et que vous l’avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c’est grave ce qu’il a ?”

4. “Le petit papy est coincé dans l’ascenseur en panne. Surtout, si vous venez, passez par l’escalier.”

5. “Bonjour, c’est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s’est lustré l’épaule.”

6. “- Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?
– On est à Pau, mais je ne connais pas l’adresse. Je ne suis pas d’ici.
– Donnez-moi le nom de l’arrêt de bus alors…
– C’est écrit : “JC Decaux”.”

7. “Combien ça coûterait pour qu’une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?”

8. “J’ai fait une chute à ski hier. Depuis j’ai une douleur intercoïtale.”

9. “Mon père se déplace avec difficulté depuis qu’il s’est cassé le col de l’utérus l’année dernière.”

10. “Je m’excuse de vous déranger mais je suis sur l’autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d’arrêt d’urgence. Je viens de m’apercevoir que j’ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ?”

11. “C’est pas méchant. Ça saigne quasiment pas. C’est vraiment un petit trou de balle. On peut à peine y mettre un doigt !”

12. “J’appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances.”

13. “- J’ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.
– Vous voulez dire de la thyroïde ?
– Non, pas de la typhoïde. La tyrolienne, je vous dit !”

14. “Vous imaginez ? C’est le deuxième accident mortel que je subis en moins d’un an !”

15. “Ici, l’imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir !”

16. “Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s’il continue comme ça, il va finir pompier à s’occuper de la merde des autres ?”

17. ” – Avez-vous des antécédents médicaux ?
– Non… je suis tout seul avec mon chien.”

18. “Venez vite, je me suis suicidé !”

19. ” – Je vous envoie une ambulance. En attendant, pouvez-vous faire un point de compression sur la plaie ?” “- Eh, oh… Je le connais pas ce type ! Pourquoi vous voulez que je lui fasse mal ?”

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" - Je crois que je suis amoureuse
- Je sais, je t'avais dis que cela arriverais.
- Ça me fait peur, je n'ai jamais voulu que ca arrive, mais maintenant que c'est arriver, je n'ai pas envie que cela s'arrête ...
- C'était pas dans tes plans hein... Tu sais, des belles choses peuvent surgir de l'inconnu, même celles qui font peur..."




Il est tellement important de laisser certaines choses disparaître. De s'en libérer. De s'en défaire. Il faut comprendre que personne ne joue avec des cartes truquées, parfois on gagne, et parfois on perd. N'attendez pas que l'on vous rende quelque chose, n'attendez pas que l'on reconnaisse vos efforts, que l'on découvre votre génie, que l'on comprenne votre amour. Vous devez clore des cycles. Non par fierté, par incapacité, ou par orgueil, mais simplement parce que ce qui précède n'a plus sa place dans votre vie. Fermez la porte, changez de disque, faîtes le ménage, secouez la poussière. Cessez d'être ce que vous étiez, et devenez ce que vous êtes.



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Situation Amoureuse : La vérité c'est que chacun de tes regards me donnent envie de t'embrasser, de te serrer dans mes bras, tout simplement de t'aimer.

Carte d'identité
Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 2nd Juin 2015, 18:47


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If you live to be a hundred, I want to live to be a hundred minus one day so I never have to live without you. I Love You Rafael.
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Alexandra Reagan
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Résumé de ma vie :




I Need You Tonight, Tomorrow, Every Day in My Life ♥️



















Féminin Aventures vécues : 15227
Age : 27
Logement : En couple dans une maison à Richmond Hill avec Danny Reagan
Emploi/étude : Interne aux Urgences, mariée et mère de quatre enfants.
Situation Amoureuse : Mariée à Danny Reagan

Carte d'identité
Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues en tout genre 6th Juillet 2015, 22:02

CONTRÔLE D’ALCOOLÉMIE :
- Vous avez bu ?
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.

Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "British" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit !

_________________
Nothing's Gonna Change My Love For You
Nothing's gonna change my love for you. You ought to know by now how much I love you, One thing you can be sure of. I'll never ask for more than your love. Nothing's gonna change my love for you. You ought to know by now how much I love you ∞
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genre

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Blagues en tout genre

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